Жизнь старого ПерГюнта

Тема в разделе "Удачные истории", создана пользователем garmon, 14.12.13.

  1. garmon
    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47

    garmon

    Живу здесь

    garmon

    Живу здесь

    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47
    Адрес:
    Москва
    Жизнь старого ПерГюнта
    Дык всё уже рассказано в теме "Сбывшаяся мечта идиота" и "Вонючий камин". Ссылки http://www.forumhouse.ru/threads/47097/ и http://www.forumhouse.ru/threads/24871/ соответственно. А рассказы про болезни опускаю. И всем моим читателям и почитателям желаю удачи в Новом Году!
    Недолго уж нам осталось (ждать)!
     

    Вложения:

    • Bbabok.jpg
    garmon , 14.12.13
    #1 Цитировать
  2. garmon
    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47

    garmon

    Живу здесь

    garmon

    Живу здесь

    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47
    Адрес:
    Москва
    Всё-таки решил написАть некоторые мемуары. Итак, начнём.
    Про козу.
    -
    Где-то в годы 1990-1998 я жил в деревенском доме в Тверской (тогда ещё в Калининской) области. Завёл козу. Она щедро (как Родина) поила меня молоком, чем здОрово поправила моё здоровье. У козы был добрый и шаловливый характер. Она очень любила кушать соседские тюльпаны, а от яблок у неё просто ехала крыша. Яблоки она ела в любом виде: в зрелом, недозрелом, сгнившем. И даже прошлогодние яблоки ела, которые сгнили на земле ещё осенью.
    Этой любовью козы к яблокам воспользовался мой сын с развлекательной целью. Он выбирал самые крупные яблоки и скармливал их козе, не давая откусывать. Просто запихивал ей в рот. Выплюнуть такое угощение для козы было свыше её моральных сил. Она очень старалась разжевать яблоко, но оно соскальзывало с коренных зубов в защёчную область. Внешне это выглядело так: у козы вздувалась то правая, то левая щека, как будто она полоскала зубы большим количеством воды. На лице у неё были полная серьёзность и сосредоточение, что усиливало комизм ситуации. Мы все стояли и ржали, а коза - нет! Наконец ей удавалось раскусить и прожевать яблоко, а нам всем утереть слёзы. Скажете про моё семейство, придурки мол? А какие ещё в "Медвежьем углу" могут быть развлеченья? Ну разве нажраться, да мордой об угол, что и делало регулярно местное население.
    А коза нас ещё позабавила. Однажды я привязал козу перед домом на поле с травой. Через некоторое время слышу сильный "животный" шум: мычанье, блеянье, топот, лай. Вышел посмотреть и вижу: вокруг козюли собралась вся деревенская живность: коровы, овцы, собаки. Вся эта публика горячё обсуждала внешний вид моей кормилицы. Коза при этом спокойно щипала травку. Примерно через час активного злословия эта четвероногая публика разошлась по своим делам. Колхозники мне объяснили (да я и сам догадался), что все эти животные никогда не видели козы, что для них это был "поход в зоопарк".
     
    garmon , 29.05.14
    #2 Цитировать
  3. garmon
    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47

    garmon

    Живу здесь

    garmon

    Живу здесь

    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47
    Адрес:
    Москва
    А теперь о собачке.
    -
    Итак как в известном мультике. Жил был пёс. Звали его Тузик. Пёс был старый и глухой. На спине его росли грибы, на съедобность не проверенные. Тузик ничего не охранял, поскольку охранять было нечего - хозяин всё давно пропил. Грелок Тузик не рвал, поскольку в деревне их не было. Единственной обязанностью Тузика было облаивание транспортных средств от велосипеда до автомобиля. За это хозяин честно НЕ кормил его, и Тузик питался воровством.
    Однажды мы с сыном поехали за клюквой. Я - на мотороллере, сын - на мопеде. Я проскочил мимо Тузика благополучно, а вот сыну пёс бросился под колёса. Пришлось вильнуть колесом, в результае ДТП. Мопед попал в колею, сын вылетел из седла и долго тормозил мордой о поверхность планеты. Встал, отряхнулся, выплюнул траву и землю, затем погрозил Тузику кулаком и пообещал отомстить. Но Тузик во всём обвинил моего сына и продолжал нецензурно оскорблять его. А зря.
    На обратном пути Тузик нас уже поджидал, чтобы окончательно самоутвердиться. Он побежал рядом со мной, лая и брызгая слюной и получил сапогом в бок. Встал и вновь побежал за моим мотороллером (с отставанием) и не услышал, как мой сын поддал газку и отвёл правую ногу назад для замаха. В следующую секунду Тузик летел, обгоняя собственный визг, и долго тормозил мордой о поверхность Родины, которая щедро накормила его травой и землёй.
    Эти уроки не пошли Тузику впрок. Хозяину этот старый пустобрёх надоел и он Тузика застрелил. Обычный конец всех деревенских собак в той местности.
     
    garmon , 29.05.14
    #3 Цитировать
  4. garmon
    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47

    garmon

    Живу здесь

    garmon

    Живу здесь

    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47
    Адрес:
    Москва
    Про Индиру Ганди. (Бывшая премьер-министр Индии)
    -
    Сидел я как-то раз на лавочке с деревенскими бабульками. Мы грели косточки на заходящем солнышке и мирно беседовали. Компанию нам составил Роман Михайлович - дачник из Москвы, такой же как и я. Мимо нас проходила почтальонша Валя. Она вручила бабулькам свежие газеты и пошла в следующую деревню. Одна из бабулек попросила Романа: - "Михалыч, почитай новости, а то я очки дома оставила." (Вообще-то бабулька лукавила - там все старики были малограмотны и читали с трудом даже в очках, а газету выписывали исключительно для сортира). Роман тоже был без очков, но решил приколоться. Осмотрел газету, увидел там портрет Индиры Ганди. Прочёл заголовок статьи (крупные буквы). Там было что-то о визите Индиры Ганди в какую-то страну. А вслух произнёс: "Ну вот, последние новости. Индира Ганди сделала аборт."
    Возникло гробовое молчание. Я изо всех сил кусал губу, чтобы не рассмеяться. Наконец одна из бабулек не выдержала и возмутилась: - "Ну надо же, какую гадость стали писать в газетах, тьфу!". Получается, что они приняли этот прикол за чистую монету!
    Я решил разрядить обстановку и обратил внимание на деревянный фонарный столб рядом с лавкой: - Дарья Александровна, а чтой-то ваш внук провод от выключателя фонаря прибил не по правипам, прямо скобками к древесине без изолятора?" -"А что в этом такого?". -"А такого будет вот что - стал разъяснять Роман - Вот если бабка Дарья выйдет ночью в грозу и прикоснётся к такому столбу, то у неё очки светиться будут!". Тут уж я не выдержал, захрюкал, а потом заржал в голос. А старушки так и не поняли, что их пытались развеселить.
     
    garmon , 30.05.14
    #4 Цитировать
  5. garmon
    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47

    garmon

    Живу здесь

    garmon

    Живу здесь

    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47
    Адрес:
    Москва
    Про Джона Леннона.
    -
    Это произошло около семи лет назад. Ехал я однажды в метро. Рядом со мной села девушка, а её спутнику места не хватило и он встал рядом. Взглянул я на него и обомлел - это был вылитый Джон Леннон, только молодой! Единственное отличие - очки. Они были с прямоугольными стёклами. Я разговорился с девушкой. Она очень удивилась внешности своего Димы (так звали парня). Об ансамбле "Битлз" она знала, но без подробностей. Сказала, что Дима гитарой практически не владеет. Я им обоим посоветовал обратиться в какую-либо киностудию, чтобы двойника Леннона поставили в картотеку - ведь наверняка кто-нибудь захочет снять фильм про Битлов. А Дима даже в гриме не нуждается.
    Прошло около семи лет, но Диму ни в каком фильме я не увидел. Дима, если читаешь, как дела?
     
    garmon , 25.06.14
    #5 Цитировать
  6. garmon
    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47

    garmon

    Живу здесь

    garmon

    Живу здесь

    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47
    Адрес:
    Москва
    Про чернокожего студента.
    -
    Ещё при советской власти мне довелось побывать в общежитии ТСХА (Тимирязевской Сельско-Хозяйственной Академии). В вестибюле стояла тройка студентов - двое русских и один нигериец. Двое "наших" долго и безуспешно что-то втолковывали нигерийцу, а он только таращил глаза и открывал рот:
    - Ну вот, так... так... и вот так. Понял?
    Нигериец: - Не-а.(И так многократно)
    - Ну как же не понимаешь, ну вот так... так... и так. Теперь-то наконец понятно?
    Нигериец опять: - Не-а.
    - Да что же ты, нерусский что ли?
    От этой фразы у нигерийца глазищи совсем вылезли из орбит, а рот так широко раскрылся, что я увидел его ноги. Такой обескураженности я больше никогда не видал. Ржал я уже после, чтобы не унизить иностранца.
     
    garmon , 15.10.14
    #6 Цитировать
  7. garmon
    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47

    garmon

    Живу здесь

    garmon

    Живу здесь

    Регистрация:
    02.01.09
    Сообщения:
    80
    Благодарности:
    47
    Адрес:
    Москва
    Про цыплят.
    -
    Выращивал как-то цыплят. И страдал при этом по ночам от комаров. Но пришла в голову идея: покормить комарами цыплят. Сказано - сделано. Подхожу вечером к ящику с цыплятами и спрашиваю: "Ну цыпочки, кто хочет поохотиться?". Цыплятки заволновались, засуетились, запрыгали: "я, я!, Возьми меня!". Беру одну из цыпочек, сажаю её на указательный палец и подношу её к стенам, где расселись комары перед ночным вылетом. Вот - говорю - начинай! И цыпочка начала очень метко склёвывать кровопивцев, разволновалась, аж лапки горячими стали.
    Получилось некое подобие соколинной охоты. После такой охоты спалось прекрасно.
    Не менее интересно было кормление цыплят червячками. Днём цыплятки находились под проволочной сеткой, и мы червячков бросали им прямо на эту сетку. Что тут начиналось! Как будто батальон старух впустили в универмаг на распродажу: беготня, драка, крики. Одного длинного червяка ухватили с разных сторон 2 цыплёнка и, вырывая друг у друга, стали червяком "перепиливать" сетку. Всё это происходило исключительно быстро, мы не успевали смеяться. Оправились мы от этой уморы много позже, когда червяки уже закончились. Хорошего настроения хватило на весь день.
     
    garmon , 14.12.14
    #7 Цитировать