Анекдоты, истории реальные из жизни - 10

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

 

Так началась сказка "Иван да Марья")

 

Не, математика. Было двадцать пятерок, одну отдали. Т. е. один студент не заплатил.) Получил удовольствие бесплатно.

 

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

Был жуткий снегопад. Я бежал на автобус. Автобус уехал без меня. Остановилась шкода октавия. Счас догоним. Вслепую вышел на встречку и перегнал автобус. Высадил на остановке. Мужик-ты мужик. Давыдово. Я денег пытался сунуть- не взял.

 

Отличная история! В Давыдово не зовите! Снег в июле, это чересчур!

 

Это было в декабре.

 

- Знаешь, что затычки для ушей называются "беруши"?
- Ага, теперь дошло, почему шорты называются "бермуды".

Банда цыган-карликов угнала табун пони.

Суицидник со склерозом купил веревку мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жует веревку и говорит: Лажа какая-то это ваше макраме.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

Две блондинки выбирают открытку.
- Какую взять? С котиком или зайчиком?
- А кому ты берешь?
- Да у моего козла завтра день рождения.

 

Супер! Первый раз в жизни читаю анекдот про чеченцев!

 

Я понял не так.
Один студент имел реальный секс, бесплатно, а остальные - виртуальный, но за 5 баксов.
ЗЫ. А мой пост про "не смог уболтать" - если бы студент просто уболтал мечту вожделения - ему бы достались и остальные 95)