Анекдоты, истории реальные из жизни - 10

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Гурвинек...

 

Это вы меня тролите или дествительно не видите разницу между "кто лучше смотрится с ней в зеркале" и "с кем ОНА будет потом лучше смотреться"?

А вы загляните ей в голову попробуйте выяснить что именно она себе представляет. Зеркало или предстоящую церемонию? Ту самую которая потом будет размещена в соцсетях.
Раскрою вам одну тайну про женщин. Среди них есть те, кто мало думает о жизни в браке, а больше зациклены на свадьбе.

 

даа ? как вы от одного к другому ловко ушли

сами не видите разницу между "на фото" и без него - а кого-то учить пытаетесь.

ну вы же заглянули - сначала решил что фото, потом почему-то - что нет.

это вы себе раскрыли а не мне. мне ваши "тайны" не интересны, вы прямо статистику ведете и у многих в головах побывали. среди всех много всех и одних и других.
завязываем флудить, обменялись точками зрения и хорош - не надо мне ничего доказывать, себе докажите.

 

Одно слово - румын!

 

Начни новый месяц с чистого листа

 

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Коль был бы больше старый таз,
Туда бы влез Михайлов Стас
-
Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

 

он бы выплыл на плоту...

 

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
-
"Бывший гражданин РФ стал вторым в рейтинге налогоплательщиков Британии".
Не понимаю, чего им тут не нравится налоги платить
-

 

Только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть

 

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой
-
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.

 

На распродаже органов была такая давка, что я еле успел унести ноги.
-
Запишу, пока не забыл.
Приехали сейчас с посиделок в "богемной" компании. Знакомый художник-постановщик, уже изрядно датый, почему-то именно мне начал жаловаться на кризис идей...
-Ну вот скажи, какой может быть новый взгляд на семейные отношения, особенно долгие? Какие новые эмоции? Все счастливые семьи счастливы одинаково? Так это ещё Толстой соврал! Давай накатим!
Накатили...
-Вы с женой уже 35 лет вместе, и что? Всё счастливо? И всё одинаково? И у тебя д-других баб не было? И не ругались? Я не Костя, но не верю! Д-давай накатим!
Накатили...
-Не, н-ну вот ты скажи! Я уже всех спрашивал, но они все художники, актёры, артисты, г-г-гуманитарии, бля... Несут всякое бла-бла, которое уже было, и у трёх Толстых и прочих... А ты инженер, ты д-должен видеть по другому и должен чётко ф-формулировать! А вот можешь, в одной фразе сказать?
-Могу сказать даже в двух словах. Сварка трением.
-

 

Это математик. Придумывал у нас разные формулки - платили ерунду, свалил, придумал как формулы впаривать жаждущим денег мелким "инвесторам". Теперь тихо по паре процентов с них имеет и валютку туду сюду, на курсе играет. Под сурдинку. У евреев не только на скрипочке получается. Где то так.