Анекдоты, истории реальные из жизни - 10

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Предыдущая часть темы - "Анекдоты, истории реальные из жизни - 9".

Мальчик. Три года. С обожанием смотрит на маму:"Мама знает все. Надо слушать маму".
Восемь лет. Смотрит на маму:"Н-е-ет, не все знает мама..."
Восемнадцать лет. Смотрит на маму:"Да что вобще мать понимает в жизни!"
Тридцать лет. С обожанием смотрит на маму: "И откуда мама все знает? Надо БЫЛО слушать маму..."

 

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l"hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

 

Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А вот у нас слепым не разрешают водить автомобили...

 

Чемпион мира по боксу вместе с другом ехал по городу на своей машине. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Миша, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Энрико Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

 

«Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет» — цитата Марка Твена из книги «Собрание сочинений в 12 томах. Том 10. Рассказы. Очерки. Публицистика 1863–1893 (сборник)».

 

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну, ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка, даже не понимает, что говорит...
-
- Знаешь, как определить, светлый ты или темный?
- Ну и как?
- А вот назови три синонима к слову «нежить».
- Ну… Мертвяки, демоны, вампиры.
- Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать.
-
– Я взял нам два билета на прыжки с парашютом...
– Я не пойду, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. А здесь только небо и парашют! Где ты здесь нашла замкнутое пространство?
–. В гробу! В гробу замкнутое пространство...
-
Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...
-
Чем старше я становлюсь, тем лучше я был раньше!

 

Nihil dat fortuna mancipio...(латынь):
Судьба ничего не даёт навечно...: ни здоровья, ни денег, ... ни интернета с его наполнением...
-

 

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"

 

Пошел проверять, домочадцев. Мы с сыном "тёмные", а вот супруга оказалось "светлой", прикольный тест, завтра на работе проверю.

 

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

 

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью. злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, утешился он первым стаканом.
- Животное, олениха поправила прическу, Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

 

И обязательно, чтобы "вперёд ногами".