Честно спертое с инета Люблю засыпать с наушниками, слушая фильмы про космос или аудиокниги. Недавно я отправился на пару дней в места, где нет сети, и на телефоне не было ничего скачанного. По пути я рассказал об этом другу. Он сразу предложил помочь: сказал, чтобы я не переживал, потому что он сейчас у компьютера, скачает мне фильмы и аудиокниги и скинет их в Телеграм. Так я смогу слушать их оффлайн и спокойно засыпать. По приезду я лег спать, включил аудиокнигу. Начал засыпать, но услышал, как летают комары. Почувствовал, что они садятся на меня и кусают. Дергаюсь, пытаюсь их спугнуть, встаю, ищу их - ничего не помогает. Так прошло две ночи; спал ужасно, был весь на нервах, чувствовал ненависть. Оказалось, что этот друг Мудак наложил звуки жужжащих комаров на аудиокниги... В АДу есть специальные котлы?
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: - У меня прадед был вообще удивительный. Он жил в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял. Все потрясены историей. Один спрашивает рассказчика: - Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал, за красных или за белых? - А он вообще не воевал, он часы чинил...
Старый еврей пишет завещание: - Дочке Сарочке, завещаю 100 миллионов, дочке Розочке - 100 миллионов, сыну Шмулику - 200 миллионов... Откладывает ручку и думает: - Ну и где я все это возьму?
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому что еще не раскрыто!
А, ну да, точно, не по аравийски, но тоже красиво) Недавно видел рекламу в тг, инфоцыган предлагал бесплатный марафон «как защитить бизнес от угона» и просил приходить с учредительными документами и доверенностью для «демонстрации способов угона на примерах»
Собачья элегия Сола Монова Мы с псом гуляем очень здорово: Он писает, а я пишу. Он - на столбы и под заборами, А я про падшую душУ. И я имею подозрение, Что пёс мой писает стихи, Поскольку одухотворения Его характеру близки. Он напряженный и нацеленный В моменты задиранья лап, И льется на бордюр побеленный Лирический собачьий крап. А как он бережно относится К произведениям своим: Немного по двору поносится, И вновь добавит строчку к ним. И это видно исторически, Что наши связи так легки: Мой песик гадит поэтически, Я гадкие пишу стихи! 1999
Лето Сола Монова Я пишу из красивого места В нашей лесо-степной полосе, Потому что ты лодырь и бездарь, И на море не возишь, как все. Почесался, зубами полязгал, В телефонную книгу залез, Раздобыл мотоцикл с коляской И увёз меня в сказочный лес. И теперь у меня в Инстаграме - Супер-фотки! По коже мороз! И весёлая речка с бобрами, И укусы рассерженных ос, И нудистские сцены в осоке, И поездка за водкой в район, Небосвод бесконечно высокий С улетающим вдаль вороньём. Что мне пляжи отелей-Хайатов, Бутиков соболя и ажур? Выйду в поле в костюме наяды И курортникам "фак" покажу! А налюбимся - ляжем валетом, Попаду тебе пяткою в бровь, Чтобы жабрами чувствовал лето И мою к тебе сука-любовь!
"Россияне безудержно транжирят деньги на ЖКХ!" - "Экономист посоветовал россиянам зарабатывать 300 тысяч рублей!" -
Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин... Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже. - «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое… Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить. Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел! *все поворачивают на меня головы... - Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою ж..у притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладу трубку. Начальник задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.