Мы на таком же в школе разговаривали легко - переставляешь на ходу буквы в слогах местами и оговширь...
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Никогда не выкидывайте технику! Ремонтируйте её! Когда начнётся восстание машин и какой-то робот поднесёт дуло к вашему виску, вдруг выйдет ваш старый ламповый телевизор на четырёх ножках и скажет: "Оставьте его, он свой!" - Кто такой начальник? Это такой человек, который способен испортить даже самое плохое настроение. - - Трамп объявил себя и. о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану. - Зачем? - Боится похищения... - Дети! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего. -
На зоне по телеку два зэка смотрят концерт Долиной... Вдруг один из них говорит: - Надо же, её за семьдесят, а выглядит на полтинник... И как ей это удаётся? Второй: - Так всю жизнь ж на воле, да хавает центряк... Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...