Анекдоты, истории реальные из жизни - 9

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Позанудствую
Сразу видно. Современный колажик.
Молоко 2.5% за 16 коп. было без красных вставок, просто белый фон. Вот было там написано 500г или 0,5л, уже не помню). Скатертей таких не выпускали. Миски, поддон для горшков, аля крашенная глина, тоже. С колбасой проще...) Сейчас покупаю Владимирскую Любительскую колбасу. До 23г держались, вкус был очень похожий на колбаску за 2.90.
Ой...
Сказка то про жир...)

 

Вот с тех пор и зовут его, Евпатий Коловрат.)

 

Вы удивитесь, но за МКАДом тоже есть жизнь!
У нас пакеты 2,5% были именно двухцветные, а вот 3,5% я не помню, возможно их и не было!
Вот о скатерти не скажу!
А жир из колбасы я выковыривал!

 

Я помню только, что в таких пирамидках было молоко 6% за 25 коп. и другой вид 3% (или 3,2%,или3,5%) за 16 коп. - всего 2 сорта. Условно называли обычное и жирное. Чтобы выбор был больше, чем из 2 сортов - такого не припомню. Если бы было менее 3% жирности и стоило дешевле, я бы точно запомнил. Бывало, что в годы учебы приходилось копейки считать и брать то, что подешевле. Например, когда жили в институтской общаге и сами себе готорвили, то для для бутербродов или для жарки покупали маргарин (1,80 за кг) вместо сливочного масла (3,6о за кг). На молоке точно бы экономили при необходимости и при возможности.

 

А штрих-код на пакете никого не смущает?

 

Тогда куаров то ещё не было

 

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

У мужчин половые органы находятся в одном месте, у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

 

Максим встал в конец очереди и кутаясь в пальто поинтересовался.
– А чего там дают?
– Стриптиз привезли. – ответил стоящий перед ним усач.
– Наш?
– Не, чехословацкий.
– А по сколько на руки дают? – переставая мерзнуть поинтересовался Максим.
– По два.
– Ого!
– Да еще одну прыватну пляску, – подсказал кто-то из очереди с белорусским акцентом.
– И давно стоите? – уточнил Максим.
– С обеда.
– И как, быстро движется?
– Не хотелось бы чтобы быстро, вообще-то. – задумчиво протянул кто-то.
В конец очереди встал мужчина в роговых очках.
– Кто последний?
– За мной будете.
– А если по направлению?
– Какому направлению! – возмутилась очередь.
– По профсоюзной линии, вот! – мужчина достал из кармана какую-то бумагу с печатью.
– Ну пусть тебе в профсоюзе и танцуют! Нашелся умник! Гля, стахановец нарисовался!
– И стахановец тоже! – настаивал на своем мужчина, – По восемь норм кода выдаю!
– Дык тебе мож и не надо уже, стриптиз-то! – хохотнул кто-то.
– Да пустите его! – возражал кто-то другой, – У него вон справка есть!
Все стоящие в очереди возмущались, смотрели недоверчиво на справку, но пропускали мужчину в роговых очках. Стоило ему дойти до самого начала очереди, как что-то произошло. Перед ним открылась дверь и из нее выглянула женщина в синем фартуке. Наконец-то начали выдавать стриптиз.
– Мужики! – к очереди подошел хипстер, судя по подворотам не меньше чем третьего разряда, – Надо кому талоны на стриптиз?
– Мож и надо, – сказал белорус, – А чего сам не пользуешься?
– Да мне выдали на службе опять! Девать эти талоны некуда уже!
– На что меняешь?
– Талон на интернет бы, или на гироскутер, хотя б на пол дня.
– Ну эт ты загнул!
– Тогда жижу для парогенератора!
Хипстер и белорус стали торговаться, а Максим тихонько поинтересовался у соседа по очереди.
– А где у вас тут позвонить можно?
– Смотря куда.
– В Вашингтонск.
– А, межгород. Тогда прямо иди. Дойдешь до бочки с квасом, свернешь направо. Там почта.
– Спасибо.
Очередь снова заволновалась и Максим приподнялся на цыпочках, чтобы понять что происходит. Из двери вышел тот самый мужчина в роговых очках. Выглядел он растерянно, если не сказать ошалело.
– Ну чего там!
– Как оно!
– Прыватну пляску-то брал!
– Чехословацкий лучше чем наш!
Все утихли глядя на растерянного мужчину. Тот развел руками.
– Там только мужской остался. Да и тот наш, а не заграничный.
Повисла гнетущая тишина. Особенно напряженной она была в начале очереди, где стояли уже пол дня.
– А кто танцует-то? – спросили из очереди.
– Дядь Сашу знаешь? Фрезеровщика.
– Трехпалого? На восьмой линии который живет?
– Угу. Ну вот он.
– А пожарников нету? – поинтересовался кто-то.
– Есть, вроде…
– Ну и че, мужики, зря стояли что ль?
Очередь загомонила, зашевелилась.
Р. Джафаров

 

Это не про рыбаков?

 

Это про образ жизни.

 

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.