Анекдоты, истории реальные из жизни - 9

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Вы таки удивитесь сколько писем (информация от человека что там работает) получают в зоне убийцы/насильники/и т. п. И каждый по выходу имеет список (а ни фига не один!) адресов где его ждут с распростертыми объятьями. Женской особи определенной деформации нужен исключительно кусок дерьма, и желательно побольше, побольше... Она его отмоет, отчистит, оденет, обует - и будет гордиться своим гражданским подвигом. Напоказ. Когда (внезапно) окажется что он не изменился - он съедет обратно на нары, а она будет гордится своим страданием... если повезет.
Там был юмор, хоть и черный, а вот жизнь... действительно грустно. Хорошие парни остаются с носом Дж. Керри.

 

Ну я тоже не эксперт) Весь мой "экспертизьм" умещается в институтские сборы, где нам раздали по 9 патронов и приказали стрелять по трём поднимающимся мишеням, и непременно очередями. Я поразил четыре - три свои и одну соседу армянину, который нажал на курок один раз, выпустил все девять пуль и никуда не попал. Стоявший над нами наш институтский майор тогда сказал: "Баграт, теперь ты должен Серёге стакан портвейна". И вот идёт уже 35-й год ожидания этого стакана...

Но быстрей и точней всё ж таки как-то да надо...

 

Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

*
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет!
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...

*
Пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих… Так неловко…

*
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…

*
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает. Да и то, это у них не загар а пот пригоревший.

*
Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

 

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
-
— Какой у вас чудесный чёрный рынок!
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю.
-
Сейчас позвонил заказчик:
-У нас тут со станком какая то чертовщина происходит...
Перебиваю:
-Так это не ко мне, попа вызывайте!
-
Если слово "огород" прочитать задом наперед, мы узнаем во сколько нам обходятся выращиваемые овощи.
-
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
-

 

Нереальные истории...
Совсем не смешно...

 

Природу жалко? Мне вот рыбов жалко, когда сетями со льда карасей и пр... с зимовальных ям вынимают. Или блеснами багрят... Ну сейчас то не до природы...Людей бы сберечь...
А че, по деньгам ребята нормально подняли. Купят себе Ниву новую.) На Симферопольке, 65 км. АЗС, раков торгуют. 1500 /кг. Не знаю сколько сейчас. Брал позапрошлым летом...

 

А это реальные истории...
Из жизни...
...

 

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступала на Олимпийских играх.

 

Кто не умеет, тому рипититор ...