Анекдоты, истории реальные из жизни - 9

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Старые мосты могут еще пригодиться — лучше сжечь старые грабли...

Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... ничего не могу понять!
- Кто такая Камбала Хариус?

 

Это как?
З. Ы. Если все сводится к разводу это одно, если притянут по закону за мошенничество, это другое.

 

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились

-

в анатомическом театре
у всех актёров роль без слов

-

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

-

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка

-

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Пока

-

 

Перлы детей и их родителей

*
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

*
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

*
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

*
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

*
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

*
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

*
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
*
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

*
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

*
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

*
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

*
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

*
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

*
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!

*
— Мама, что это за суп!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают! Они вообще не шевелятся!

*
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

*
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

*
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

*
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!

*
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

*
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

*
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

*
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

*
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

*
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

*
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

*
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

*
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

 

Зима 1980г. Едем с мамой в автобусе. Мама в модной шапке (как мужские, но с ложными ушами). Сижу напротив мамы, рассматриваю шапку и говорю:
- Мам, а это песец?
- Нет, доченька, это норка, - мама аж зарумянилась от удовольствия.
И тут я со вздохом на весь автобус:
- А я думала, что только облезлые хорьки такими бывают...
Кажется на следующей остановки мы выскочили

 

Напомнило:
Выходят с работы патологоанатом и гинеколог:
- Гляди, живые люди...
- И лица, лица...

 

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
© Марк Твен

 

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Маше?
Вовочка, покрутив, пистолет в руках:
— Так... Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
-
Кто нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
-

 

Спасибо за поддержку!

 

В отпуске ЗОЖниками часто становятся те, у кого просто закончились деньги на бухло.

*
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать
АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять:
А НА ЛИТО у всех, или нет.

*
Муж жене:
- Любимая, а скажи что-нибудь такое, чтобы мое сердце заколотилось.
Жена:
- Я нашла твою заначку.

*
- На первом свидании я любовью не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

 

Любимые цитаты:
Мы все начинаем умирать с того момента, когда рождаемся. Одни делают это быстрее, чем другие. Единственное, что мы можем сделать, это уметь радоваться своей жизни.

Одиночество - это состояние, когда ушли все посторонние, и я остался наедине с самым близким человеком - с самим собой.

Страдания цветут до тех пор, пока есть возможность побездельничать.

Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной все то же,
Что черпать воду решетом,
От сих троих избавь нас боже.
М. Ю. Лермонтов

Когда-нибудь ты поймешь, что совершенство достигается не тогда, когда нечего добавить, а тогда, когда нечего убрать

Терпимость слабого - это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость - от мудрости.
* Всякое истинное желание должно быть выстрадано.

У каждого додика своя методика!
Мне никогда не было так хорошо, как сегодня хреново...

"... нет того урода, который не нашел бы себе пары..."
А. П. Чехов
Голос разума расчитан на адекватный слух.

Описание: Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки

Восьмое марта близко-близко,
я каждый вечер пью жень-шень,
не подведи меня, пиписька,
в международный женский день.

Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!

у меня сегодня радость, я кому то сделал гадость...

Дружба - это возможность пользоваться человеком бесплатно.

Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Если пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!

Супруги Петровы так редко занимались сексом, что эту связь вполне можно было назвать случайной.

…Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!

"Всех люблю, никого не прощаю"

если ты идёшь ко мне на встречу...значит нам с тобой не по пути

Состояние с утра: как будто колдуна на хрен послал.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Если у банального секса убрать первую букву он перестает быть скучным.