Анекдоты, истории реальные из жизни - 9

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Алабама

 

Российская компания «Форэс» выплатит 15 млн рублей бойцам ВС РФ, которые первыми уничтожат американский истребитель F-16⁠⁠
ПВОшники: ок
Военлёты: вызов принят
Петров и Боширов: а это именно о зоне СВО речь или прям на американском аэродроме можно?
РВСН: +1 к предыдущему оратору и есть ли актуальные расценки для оптовиков?

 

Печальная новость: на прошлой неделе участница соревнований по хоббихорсингу сломала лодыжку, и ее пришлось усыпить на глазах у зрителей.

 

Брайтон. В магазине пожилой покупатель тыкая пальцем в лежащий на витрине говяжий язык просит
- Show me cow language.
Продавец: "Му-у-у-у"
-
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
-
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
-
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
-
...он испробовал все, кроме взять и сделать.
-
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
-
-Девочки, на каком возрасте вы почувствовали шевеление ребёнка?
-Когда он съехал и стал жить отдельно.
-
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
-
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные...
-
Смываемую втулку для туалетной бумаги импортозаместили в России.
Лишили Запад последнего козыря.
-
Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
— А сообразить на поллитра - запросто...
-
Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.
У всех детей были обычные рассказы, типа "у мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лабуду.
К концу урока осталась только Сарочка.
"А ты что хочешь рассказать про своих родителей?"
"У меня мама служит в армии. Она летчик, и ее однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьется – и выпила все в воздухе. Когда она приземлилась, на нее набросились 20 арабов.
16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще троих мама зарезала ножом, но у ней сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."
"Боже мой! – вскрикнула учительница. - И какая же мораль?
"Что бы вы ни говорили, а русская водка - это круто!"
-

 

— Ну что, мужики, по 50!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

 

Давно сидим...

 

В чем юмор? С детства беззубая?

 

Это антикварная матрёшка

 

Может это зубная фея?

 

Челюсти вижу, а где сами Щелкунчики?