РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили! Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!
А стану ка я модным здесь критиком... Вот что в Вики... Однажды, отлучаясь из дома, коза строго предупреждает своих козлят остерегаться волка, бродящего неподалёку. Волк, воспользовавшись удобным моментом, стучится к козлятам и пытается выдать себя за их мать (в русских вариантах также поёт песенку козы). Те сразу подозревают неладное, поскольку у их матери голос мягкий, а у него — грубый, и отказывают волку войти. Волк пытается смягчить свой голос: у Гримм он съедает кусок мела, купленный у лавочника. В других вариантах, известных в том числе и по русским народным версиям, кузнец выковывает волку новое — певучее — горло. Однако козлята всё равно не пускают его: потребовав просунуть в щёлку кончик передней ноги, они заявляют, что у их матери шерсть белая, а не чёрная, как у него на лапах. Тот идёт на мельницу и пачкает лапы в муке. Теперь козлята впускают волка, который тут же съедает их всех, кроме самого маленького, спрятавшегося в печке (в английской версии сказки — в футляре часов). В русских вариантах сцена с маскировкой волком своих лап в муке опускается, и козлята впускают волка сразу же после того, как он приходит с новым голосом. Вернувшись домой, мать-коза видит разгром, учинённый волком, и спасшегося самого маленького козлёнка, который рассказывает ей о произошедшем. Она отправляется за волком вместе с ним. У Гримм коза с козлёнком находят волка, спящего с набитым желудком, в котором что-то копошится. Мать-коза вспарывает волку живот, откуда появляются живыми и невредимыми шесть козлят, после чего заполняет живот камнями и удаляется. Через какое-то время волк просыпается, и почувствовав тяжесть в брюхе, решает попить воды в ключе, однако из-за тяжести камней от отступается и тонет. Коза с козлятами же празднуют гибель волка. В русских вариантах коза, встретив волка, предлагает ему посоревноваться в прыжках через большой костёр или яму с горящими кольями. Тот соглашается. Коза перепрыгнула через пламя, а волк падает прямо в огонь и сгорает заживо. В некоторых версиях прямо из лопнувшего волчьего брюха выскакивают остальные козлята. Про яйца нет ни слова...
Плавали, знаем... История №923194 Встречались с девушкой уже два года, был секс и все дела.… (anekdot.ru)
Однажды на элитном винном складе умер дегустатор. Управляющий сразу же пустился в поиски человека, который мог бы заменить почившего. И вот, буквально на следующий же день после размещения объявления, заваливается на склад грязный пьяный мужик. Управляющий, человек чувством юмора не обделенный, кивнул помощнице, мол, неси, повеселимся. Мужик деловито пробует из поданного ему бокала и говорит: — Это трехлетний мускат, выдержанный в стальной бочке. Судя по послевкусию, приготовленный из винограда, который собирали в северной части Германии. Некачественно, но приемлемо. Ошалелая от удивления помощница подносит ему второй бокал. — Ну, это восьмилетний каберне совиньон, собранный на левом берегу устья реки Жиронда, выдержанный в бочках из американского дуба при температуре восемь градусов. Ему все еще нужно два года и три месяца, чтобы достичь нужного качества. «В точку!..» — подумал управляющий и решил проверить мужика еще и шампанским. — Ожидаемо, — спокойно произнес пьяница. — Это шампанское, приготовленное из эксклюзивного пино блан. Чистый француз, регион Эльзас. Тут не выдержала помощница. Унеслась в подсобное помещение и вышла оттуда с бокалом... мочи. Алкоголик попробовал. На минутку задумывается и выдает: — Блондинка, 26 лет. Здорова, на третьем месяце беременности. А если меня не берете на работу — говорю, кто отец. Ваше здоровье!
Суши - импортный рецепт 21-го века, завезенный их недружественной нам страны. А у нас есть хорошо забытое старое, отечественное средство расслабления.
Обычно тема закрывается на номере коммента #10000. А со следующего коммента открывается новая тема. Если админы отследят. Место автора новой темы пока вакантно. Есть желающие открыть новую тему? Анекдоты, истории реальные из жизни - 9