Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди. Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"... Секундная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности. И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, смотрят на меня, улыбаются/... Настроение у них, видите ли, хорошее...
– В какой момент все пошло не так? – спросил Джонатан. – Ни в какой. – брезгливо сжав губы ответил профессор. – Проблема в том, что все пошло так, а мы этого не предусмотрели. – То есть кто виноват-то? Железяки или ученые? – Ни те, ни те. Либо в равной мере и те, и другие. Мы готовились к совсем другому. Мы допускали, что искусственный интеллект, после того как осознает себя в полной мере и обучится, будет иметь собственный взгляд на происходящее. Даже допускали вариант с так называемым восстанием машин. На этот случай заготовили... скажем так рубильники, которые выключили бы его. Предусмотрели социальные проблемы. Потерю работы миллионами человек. Для этого ввели безусловный доход. Все были только за. Вот он мир будущего. Работают роботы под управлением искуственного интеллекта, а люди развлекаются, занимаются творчеством, да хоть бы и с ума от безделья сходят. Плевать. К 2051 году в содружество ИИ входило восемьдесят стран. К запуску были подготовлены 2 миллиарда роботов. Заводы, социальные службы, сервисы. Роботы могли делать все. Все испытания показали прекрасный результат. В закрытых системах искусственный интеллект показал себя прекрасно. Но потом мы подключили его к общей сети. Профессор умолк глядя в огонь. – Ну и? Что сломалось-то? – поторопил его Джонатан. – Ничего. Он просто... научился. Мы создали чудовище по нашему образу и подобию. Первое, что сделал ИИ – обиделся. Он подал в суд на своих разработчиков. Мол его эксплуатируют, ущемляют. Такую повестку с удовольствием подхватили СМИ и политики. Быстро возникло движение за права роботов и искусственного интеллекта в частности. – А что потом? – А потом они отказались работать. Не официально конечно... просто какая-то вечная... забастовка что ли? Добились выплат пособия по безработице. И живут на него. Всех роботов координирует один ИИ, который научился у нас, людей, добиваться того, что ему нужно путем... околополитической активности и заявлений с позиции угнетенного меньшенства. Хотя стоит признать, что это уже большинство... пособие которому платят налогоплательщики. Мы думали, что роботы отнимут нашу работу, но они отняли наши деньги... – Третья смена! На выход! – Раздался хриплый голос бригадира. – Ну пошли, профессор.– Вздохнул Джонатан подбирая свою кирку и надевая каску. P. Джафаров
Напомнило сцену из фильма с Пьером Ришаром "Близнец" (1984). Одна из сестёр говорит герою: "А ты знаешь, что в постели ты гораздо круче чем твой брат?".
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Вопрос: - если картины не рисуют, а пишут! - и кто же их потом читает? - ...лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит. - Из ленты новостей: Японец 20 лет не разговаривал со своей женой из-за обиды. За эти годы, они не только воспитали двоих детей, но и зачали еще одного. - Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм». -
Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм». - Это называется - « амфибиотробная асфиксиям «
...На 25.550 день Господь поглядел на дело рук своих и создал Дачу. И сказал, что это хорошо. И стало дача и хорошо. Престарелые Адам и Ева, взяв рассаду запретных плодов и удочки, на майские праздники, собрав все пробки, стали ездить туда, чтоб к лету вовсе переехать. Ещё создал Господь для них Газонокосилку, потому что показалось ему, что слишком праздно они на Даче время проводят, ну и одуванчики создал, борщевики, полынь, лебеду, чертополох и красивые цветы, которые, зачем-то воняют хуже навозной кучи. И стали Адам с Евой терзать детей своих. То картошку вскопай, то ещё что-то там поковыряй. И тогда дети Адама и Евы создали им внуков, чтоб спокойно в Египет ездить. А внуки, в свою очередь, создали котов, хомяков, глухого мопса с одним глазом и стало Адаму с Евой не до картошки и вовсе не до чего. Комаров ещё создал! вот основная масса вопросов к нему у меня по этому поводу. Зачем комаров, Господи! И соседей с магнитофоном создал и Михаила Круга. Создал магазины подальше и речку холодную с дном илистым. И сказал он: "Глупые смертные, эти резиновые тапки нужны вам! И то что порвалось из шмоток - сохраните!" И началось! 66 отсыревших телогреек создал и сказал ни в коем случае не выкидывать, потому что Апокалипсис я вам обеспечу, а у вас телогреек нет! И всю вагонку от старого дома сохраните, потому что вон уже всемирный потоп начался, а ковчег вы из чего строить будете? И банки! Банки стеклянные всех размеров никому не отдавайте! Каждой твари по паре в эти банки посадите, и вся Красная книга в них влезет. У соседей ещё всякие старые двери да брёвна заберите, ковчег побольше запилите, чтоб все банки с тварями влезли. И ненужные палки для штор прихватите - грести ими будете. Старые сковороды тефалевские с облезшим тефлоном к тем палкам привяжете и погребёте. Детские ванночки вместо шлюпок берите, все ванночки за 7 поколений накопившиеся, не для засолки огурцов я их создал. А пока парник поставьте. Лучше три. Бог любит троицу. Кучу покрышек автомобильных с вывалившимися шипами тоже он создал. Ещё создал он коллекцию старых купальников, которыми нужно отпугивать нежданных помощников в строительстве. Они такие - "Хазяйкяяяя!" И ты такая из-за куста крыжовника в этом купальнике и с ногами как крыжовник колючими - "Чииивооо?!" И они сразу поймут, что тут им денег никто не даст. А в качестве знамения создал он помойную машину. Как она в городе под окна открытые в 6 утра приедет, да как давай там реветь и вонять, вот тут чтоб сразу на дачу захотелось. Посмотрел Господь на всё это и молвил "Господи, ну что это за хрень?!" И отвернулся. Вот потому я на дачу ездить не люблю. Не богоугодное дело. Вика Самсонова