Попалось в Инете. Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички. - И дайте мне, пожалуйста КЦ для «гравицаппы», а то мой «пепелац» еле летает. Продавщица прищурила глаз и улыбнулась. - И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто «кю». Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме. - Работаешь тут, как последний «пацак», а «чатлов» всё равно не хватает - вздохнула продавщица. - Да «чатлы» в основном «чатлане» воруют, «вцик им с гвоздями», «транклюкировать» бы их всех нахрен - поддержала я беседу. Очередь перестала дышать. В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание: - «ку!» - Она заржала и тоже «кукнула». В полной тишине я покинула магазинчик. Что же ты делаешь со мной, ностальгия по Советскому Союзу... - - Вам мозги компостируют? - Нет, у меня проездной.
- Менты - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, как обычно, лишь бы докопаться... Ехал то всего лишь без аптечки. Ну, номера грязные! Ну, на красный! Ну, задом! Ну, по встречке! Ну, чуть пьяный...
Вероятно, автор текста на плакате имел ввиду, что скорость интернета зависит от энергии, получаемой от динамо-машины, приводимой в действие вращением педалей велосипедной системы.
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Пустыня...Жара... Бегут несколько страусих, а за ними страусы. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок... Тут же подбегают страусы: - Оба на! А где бабы?..
Реальная история из жизни ... Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большими рогами (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся, сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят, тут, конечно, фиг поймаешь... Видели бы вы, в конец охреневшие лица пассажиров слушающих эту беседу.
Быль... Поймал мужик Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через месяц из могилы вылазит писюн. Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замудохались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит несколько лет, на Манхеттене трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выигрывают армяне и ставят на этом месте палатку с шаурмой.