Анекдоты, истории реальные из жизни - 8

Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

Две тыщщи двацать третий (нудить -так нудить)

 

О! Про литературу. Веселую.
Сам то предпочитаю печатные (но цены (тут слово совсем не литературное). Раньше в магазинах даже специально полочки были "Юмор". А сейчас не видно. И уже давным-давно ничего сколько ни будь заметного не попадалось. Потому, рискну, предложу на НГ тем кто любит прошуршать страницами. (Не новьё. Но в статусе распространителя бороды...)
Том Шарп "Уилт"
Первый раз купил случайно в дорогу (плацкартой). Ехал второй полкой и начал ржать. Мужик с соседней (второй) не выдержал - "Дай глянуть." Упал он с полки от смеха. Сила искусства. (Не зашибся).
Я потом вернулся всей нашей конторе купил в магазине - едва донес.
Но странно - проняло совсем не многих. Особенности английского юмора? Или другое?
Еще пару раз дарил обнадеживающим вроде людям - но тоже. Кисло с восторгом. Вчера наткнулся на экранизацию - не смотрите! Весь кайф поломаете. Только один эпизод и понравился с надувной женщиной.

 

- ой, вы матом ругаетесь!
- а вы чем?
-
- Готовить? Я! Да у меня даже вода пригорает!
-
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

 

Финансовое.

 

.

 

... нарыдала ...

 

Про деньги из бородатых...

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

 

Задачка про шоколад:
- Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей?

 

..старенькое.

 

Отбивные получились просто изумительные… И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра…