F Приготовление и хранение топливной смеси - 4

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

А я бы сегодня мог посмотреть старые ёмкости, если бы раньше тему почитал. Их есть у меня вроде не выбрасывал. Тоже триммер Эхо22 на нём работал, да и бензопилы, но потом исследовательский зуд увёл в дебри поиска .На.другие жижи.
Сейчас уже дома
Мороженку схавал и байки.

 

Уии...
А кто тему за Эхо замутил?
Кто возмутитель спокойствия?
Столько страниц уже
..намотали

 

Щас на озон зашел и полезло это масло Эхо с китайскими иероглифами со всех щелей да от всяких продавцов. Ценнички один другого краше. Тыща- полторы- две- двепитьсот!
И отзывов уже куча. Кто чего пишет. Кто поумнее, тот нашел старые остатки оригинала Эхо, сливает в крышечку и фоткает разницу в цвете. И выкладывает в своих отзывах, одну звезду ставят за впаривание подделки
А остальные хавают и нахваливают. Привыкли щи лаптем хлебать. Всё схавают

 

На озоне самый распространенный комментарий: Товар пришел быстро, качество огонь, ещё не пользовался. Спасибо продавцу, буду рекомендовать!

 

И что-то типа, - "муж остался доволен"!

 

Можно и Рено написать как Ренаульт...

 

А можно и «молоко» написАть с тремя «О». Хотя первые два произносятся как «А».

 

Когда впервые увидел надпись ECHO, то почему-то прочитал как ЕЧО. Потом где-то увидел транскрипцию как Эхо, но до сей поры не внемлю как такое может получится. Вроде по правилам пендосской мовы буквосочетание СН звучит как Ч.

 

Ага!
Или "Товар пришел, бегу получать на почту! Продавец молодец, товар молодец, пять звёзд всем"
Правда, это было на Али. И потом было полное слез разочарования дополнение к отзыву. Но сути это не меняет. У меня такое ощущение, что у некоторых пользователей развитие мозга остановилось гдекато в 14-летнем возрасте.

 

А это ваще трэш какой-то.
Как муж может быть доволен бутыльком масла, дешманской трёхрублёвой бензопилой или дешевым китайским аккумулятором?
Я понимаю, со слов жены, муж доволен вкусным свежим борщом и еще кое-чем, что нельзя тут писать. Но бутылкой масла! Я не знаю, или я дурак, или ее муж недалекий имбецил. Или муж включает дурака, чтоб жена не обиделась.

Но самые идиотские заказные отзывы я читал на резиновую Зину
Там без слез и смеха читать было невозможно. Тоже, типа, "муж доволен"
Причем, с подробным описанием. Судя по тексту, писали насмотревшиеся порнухи школьники из какого-нибудь 8 "Д" класса спецшколы
Причём, отзывы с подробными фото. Не Вы не подумайте, друзья мои, что меня интересовала резиновая Зина. Реклама вылезла дурацкая на озоне. За ещё и пять звёзд. Вот я тыкнул в нее, для разностороннего развития, так сказать
Теперь я все отзывы на товары в голове пытаюсь сортировать критически. Потому что, если раньше то, что отзывы заказные, можно было понять по сплошным 5 звезд, одной и той же дате опубликования отзыва и полному отсутствию фото. То теперь эти хитрецы научились копирастить отзывы и с фото, и по разным датам.
Единственное, как можно понять, что отзывы заказные- это то, что постоянно ощущение, что они написаны не к месту. Такое ощущение, что продавец недавно продавал какой-то другой товар по этой карточке. И отзывы на тот товар, а не на этот

 

Как в старинном советском анекдоте:
Разговор на одном советском рынке:
"Есть ли в продаже настоящие калифорнийские джинсы фирмы "Левис"?
"Да. Щас, жена дошьет"

 

на мой взгляд дело не совсем в этом. за отзыв предлагаются какие то плюшки. и люди пишут всяку хрень что бы их получить. а не оттого что тупые.

 

Моя:
О, какая красивая Ренальти

 

Мне почему-то ни разу не предлагали написать отзыв за плюшки.
Разве что те, за которые положены 200 баллов Озон. Но даже на написание этих отзывов дается 5 дней. Причем, неважно, пять звезд или одна. Поэтому обычно есть время для того, чтобы понять, хорош товар или плох. И даже сдать его обратно