Пару дней назад около заправки в пригороде ругались двое. На русском, но с ярко выраженным акцентом. Один таксист-киргиз, второй водитель армянин. Похоже один другого подрезал. Стоят орут во все горло, руками размахивают. Тон повышают, ситуация накаляется. Заправщик вокруг ходит, спиной к ним не поворачивается. Я напряглась, не знаю, чем это кончится, а про себя думаю: если кто нож или другое оружие достанет, брошу машину и дам дёру. Уже и дорогу в ближайший лесок присмотрела. Стала прислушиваться к словам: - Аккуратней надо быть! - Ты за собой смотри! - Да я сам разберусь. - Иди других учи… Остальное в том же духе. И всё. Даже цензура ни к чему! Ну, я и выдохнула. Наконец армянин сел в машину и уехал восвояси. И тут киргиз не выдержал и как выпалит в сердцах на чистом русском: Пи%ораc, б- я|ть! (с) Всё-таки накопилось, блин!
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью». «Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…(с) ...
Много лет назад, в конце 70-х, к нам в квартиру постоянно начал звонить парень и просить позвать какую-то Наташу. Никакие уверения ни моих родителей, ни меня, что такая здесь не живет, не помогали, он не верил и считал, что его просто посылают. Радикально в конце концов помог мой ответ "А она с Василием в кино ушла". Больше не звонил.
А если бы дворник был раньше интеллигентом-филологом (как часто случалось в 90-е), он бы записал примерно так: "и оскорбляла его отглагольным прилагательным сексуального характера"
На месте Лукашенко, я бы привёз на границу не иракцев, а индусов, и не с сумками, а с боевыми индийскими слонами. Лукашенке нечего терять: всё уже потеряно. В его ситуации можно себе позволить масштабные перформансы: десяток боевых слонов с орущими на хинди погонщиками, в чалмах штурмуют границу с Польшей. Набожные польские пограничники молятся, ибо им кажется, что это апокалипсис. Слонов можно покрасить хной в розово-нежный. Меж розовых слонов пехота в разноцветных одеждах и с бамбуковыми палками. Сам Лукашенко мог бы взирать на это с холма, сидя на белом коне, укрытым леопардовым шкурами. Усы покрасить в воинственный алый цвет, в руках веер из перьев павлина, на голове богатый лавровый венок. Это было бы красиво, это было бы навека. Лукашенко вошёл бы в мировую историю как своеобычный авангардный художник, а не как дремучий мужик с болота.
Вспомнилось. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»... Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток. Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом. Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки. Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза: – Бери другой билет! Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить: – А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это? И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил. – И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли? – Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей. – Это как? – удивилось светило. – А вот так! С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка. – Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору. Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится? Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия. На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала: – Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут. У препода челюсть отвисла: – А как же пловец? – А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе! После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре
Не доверяйте маленьким детям Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали. Маялась, пока один раз не засекла. Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа! ЕВВВАААААА!". На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу. Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны"
Рейс Аэрофлота Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты... Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой ". Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв. 105". Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы прийти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со "Стрелком"...