РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Рассказано товарищем, клянётся, что правда. Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо! - и газу.
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естественно, хотим его осюрпризить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: "И открой рот!"
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а..., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обращаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно крякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Служил в авиации давно. Подобных случаев немеряно было! Коротко несколько: 1. Техник на стоячем самолете перевалился через борт, ремонтирует что-то в кабине пилота. Задевает чеку катапульты, она выстреливает. Техник вместе с катапультой не хило подлетает, падает на пологий склон капонира и катится. Это и спасло. Но стал очень улыбчивым впоследствии. 2. Самолет выруливает, а в это время приехала пища с официанткой в дежурку. Попадает под реактивную струю газующего лайнера. Официантка с юбкой на голове, увешанная макаронами на ближайшем дереве. Нижнее бельё соответствовало планам дамы на выезд к гусарам. В общем, филе под маринадом и всё такое... Очень зрелищно! 3. Самолет на посадке пробивает колесо, переворачивается и загорается. Летчик выскакивает через щель в придавленном фонаре и убегает. Потом мерили эту щель - головной шлем не пролезает однозначно! Как вылез летчик? Фантастика! 4. Перелетали с одного аэродрома на другой. Спёрли пасущуюся козу. Пока летели - застучал кто-то. Понятно, что на посадке будут встречать... Мир праху козы. 5. Аналогичный случай с икрой. Набрали левака в салон. пока летели, предупредили, что встречают с проверкой. Ну и пришлось всё выкинуть из двери. Приземлились. Встречающий проверяющий даже в салон не зашел. Зачем, если снаружи, вдоль пуза черный след размазанной икры! 6. И т. д. и т. п.
Оно ещё и взлетало с такой силой, что убивало или калечило порой седока. Раньше это было. Статистику сейчас не знаю.
Самолет очень секретный. Его только на авиашоу иногда показывают. Авиашоу уже по традиции начали пилотажные группы "Стрижи" и "Русские витязи" на Миг-29 и Су-21, Кроме нового Ту-214, из России в Китай прилетели еще десятки крылатых экспонатов международного авиасалона. Пилотажная группа "Русские витязи" продемонстрирует летные качества Су-21... источник - http://kip.net.ru/news/news.asp?id=2814 И после этого он ломается. Причем многие проблемы можно решать и без денег. Так, производители двигателей для истребителей СУ-21 готовы выйти из положения за счет модернизации двигателей, хранящихся на складе и постепенно приходящих в негодность... источник - http://www.bizinvest.ru/biz1019808986.html?print
А помните то самое чувство, когда за окном декабрь, тебе лет 10, а может даже 12. Ранним утром тебя будит мама, пора собираться в школу. Глаза никак не хотят открываться, их слепит свет лампочки, под одеялом тепло, и каждая минутка в постели на вес золота. Ты спрашиваешь: а может не пойду сегодня в школу? И мама такая, ну ладно, не ходи) И вот оно, то самое, ощущение беззаботности и счастья. Мама выключает свет, ты укутываешься в одеяло, ложишься на бочок и засыпаешь. А за окном ещё темно, мороз, снег хрустит под ногами тех «кому не так повезло», им когда-нибудь тоже «повезет», но не сегодня, сегодня твой день. И не важна причина, почему в школу можно не идти, просто так получилось. И ты спишь, самым сладким и глубоким сном. Впереди вся жизнь, учеба, работа, суета, нервные срывы, «выгорание», первая любовь и первые остеохондрозы, победы и промахи. Но это все в будущем, а пока есть утро, мороз, теплое одеяло и то самое чувство.
После катапультирования кресло - это лишний вес и падает оно уже не на парашюте, а отдельно от лётчика. Но вся история - лютый бред, выдуманный с дивана.
Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?" - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ?! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
Вероятно, ваша жизнь бедна красочными событиями. Вот первое попавшееся короткое видео на подобную тему: Да этого там полно.
"Пищу с официанткой" ни один идиот не выпустит на лётное поле. Да и самой машине туда будет не по пути.