- Что делаешь? - Засыпаю. - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним? Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу. В отделении милиции сидит на скамейке мальчик лет шести. Хорошенький, голубоглазый, румяный, чистенький. Сотрудник, идущий мимо, умилился: — Ой, а кто это у нас здесь такой маленький, такой симпатичненький?.. Мальчик: — Кто, кто! Кто бабушку убил! Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава богу, значит дело не во мне. Мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка дразнит мальчика: - А у меня ведерко есть, а у тебя нет, тебе родители не покупают. Они тебя не любят, наверное. Мальчик молчит. - У меня есть формочки для куличиков, а тебе не купят, потому что тебя не любят. Мальчик молчит. - Тебя родители точно не любят, ты им неродной - они тебе ничего не покупают. В конце концов мальчик не выдерживает: - Зато у меня нет рака крови! 31 января ушел за хлебом и не вернулся восьмилетний Антон. Всем, кто увидит этого мальчика – убедительная просьба: напомните ему купить хлеба. Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку". - Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе? - Да практически вечно... — Ты не знаешь, где моя черепашка? — Она с ребятами во дворе. Орехи колет... Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Мурзиком, а второго утопила. Папа геолог собирается в экспедицию в Якутию. Маленький сын спрашивает: - Папа, ты куда едешь? - В Якутию. - Папа, а привези мне якутенка. - Сыночек, он же живой, У него папа, мама есть. Он будет плакать. Они будут по нему скучать. - Да... Ну хорошо... Тогда привези мне хотя бы шкурку якутенка... - Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву! — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. — Как на кладбище называется место, где сидит сторож? — Живой уголок. - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения. Телефонный звонок: - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше? Звонок в дверь. Человек открывает и видит тетку лет пятидесяти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и с голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке. - Мадам... и все же, вы - кто? - Я - смерть твоя! - Боже мой, какая нелепая смерть... — Папа, я устал. — Айпад он значит хочет, а трупы зарывать - нет? Копай, давай! — Мам я больше не буду есть грибы! — Почему, сынок? — Я им вчера обещал... — Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок! — Зачем? — Физкультурника обвести! Похороны. — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!.. — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит. — Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Твою мать, мёртвый лось! — Алеша, пойдем, нам тут не рады. — Бабушка, я не буду жрать расчлененную собаку! — Кушай, это же нашенская! С огорода! Дед с утра собрал. У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик. На пороге мнётся молодой тракторист. — Петрович, - говорит он пожилому скотнику, - я твою дочь, того... этого... — Ну, - не выдерживает Петрович, - так женись! — Да ни... Я её того... Трактором переехал... Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу! — Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите? — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим. День рождения старого еврея. Гости его поздравляют. — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего вам дня
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.
@Доп, Макс. Все таки как ты любишь Путина (Любишь без кавычек) Ты и раньше любил пополоскать любое его слово, но по моему печенеги и половцы затмили все. Во всех темах
Объясните хоть что не так с этими печенегами? Не, мне ясно что раз болгарин Уев перевозбудился, то Путин виноват. Но в чем?
В Москве...Спрашиваем продавщицу " какое мороженое у вас есть?" Она: "Ленинградское сливочное крембрюле ". Мы: " Дайте нам одно Ленинградское, одно сливочное, одно крембрюле ". Она: " это одно мороженое"
К Путину отношусь-никак...,а вот спичрайтеры у него-дебилы..просто его подставляют ...даже жалко иногда старика нашего...его можно понять, что принесли, то и прочитал не думая, что народ то умный в массе в России и бла бла бла уже не проходит...
Неее... Макс... не в обиду... уже несколько лет тебя читаю. Слог у тебя Но именно твое квалифицированное многобуквие позволяет сделать несложный психологический анализ. ВВП вызывает у тебя достаточно сильные эмоции... несмотря на то что сознание твое его категорически неприемлет, подсознание твое его горячо любит. И даже рискну предположить, что когда некая заслуженная дама принесла благую весть про обнулеж, ты почувствовал некое облегчение... ибо как пуста и скучна стала бы та часть твоей жизни которая так или иначе связана с твоим творчеством без ез такого яркого объекта для своих вербальных экзерсисов. Поверь. Если бы он ушел, совсем немного времени прошло бы и когда первичная сознательная радость прошла, пришла бы грусть и ностальгия, по тем временам, когда можно было так славно упражнятся в красноречии. И потом. Речи написанные ему спичрайтерами стилистически оооочень отличаются от написанного им самим. Поверь про печенегов это чисто его личная стилистика
Надо сказать, что мы кого-то победили! - Кого? - Немцев же! - Обидятся... - Французов... - Им и так тяжко... - Поляков? - Несолидно, да и они в ЕС сейчас тоже... - Татар? - Охренел, что ли? - Половцев! Половцев и печенегов! - Гениально!