Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

За исключением тех, кто все ещё читает по слогам.

 

Поздно! .

 

В IKEA.
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диваном, и тумбой, в какой-то момент даже первый канал ловило…

 

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

 

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

 

.

 

В небольшой деревне Сетеккани, расположенном на севере Италии, в регионе Эмилия-Романья, произошло "чудо": из водопроводных кранов в нескольких домах внезапно полилось ламбруско, местное игристое вино, пишет Euronews.

Пока жители радостно наполняли вином возможные емкости и обменивались впечатлениями в соцсетях, выяснилось, что причиной "чуда" стал технологический сбой на винодельне Lambrusco Grasparossa di Castelvetro.

"Я мыл посуду на кухне, - рассказал один из местных жителей Маурицио Агпи, - когда из крана полилось вино. Я сказал "Ура!", и мы начали выпивать".

Власти принесли свои извинения за инцидент и расстроили жителей, пообещав, что такое больше не повторится.
http://www.newsru.co.il/world/07mar2020/allegria808.html

 

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

- Сердцеедка?
- Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги, но Вам нечего бояться.

- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.

Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20, Covid-20 Pro и Covid-20 Plus

 

Спойлер: Щеночек

Гостили у шурина под Новочеркасском. Казацкая станица, лето, водка, пиво живое, беседка обвитая виноградом, ммммм…. А года два до этого шурин собачку прикупил. Ниче так собачка, пушистенькая, лохматенькая, веселая. Была. А когда выросла…. Наверно когда тиранозавр поимел мамонтиху, то итогом их любви стало такое же нечто, огромное и лохматое как мамонт, и хищное, как тиранозавр.
Назвали его Рэдик, но в последствии сократили до Редис.

И вот сидит себе эта Редиска на цепочке в руку толщиной, щуриться на солнышко и ждет, когда же какая нибудь пища пройдет мимо. Иногда пища проходила в виде кур. Иногда в виде индюков. Иногда в виде ног соседа. Кстати, со временем птицы, да и сосед тоже, обрели достаточную скорость и реакцию, чтоб не попасть на клык этому мастодонту. Хозяйки все удивлялись - у всех птицы как птицы, и только у них куры с реактивным двигателем в заднице.

И имело это Существо привычку срываться с цепи и в жаркий летний денек забираться по уши в речку, охлаждаться. Надо ли говорить, что в эти моменты станица пустела, поскольку слух, что Это Плотоядное опять порвало цепь, мгновенно облетал отчаянно смелых казаков и казачек, и эти бесстрашные люди смело запирали калитки и смело сидели по домам.

А я этого не знал, поскольку с момента покупки щенка до его вызревания в «то что выросло» я как раз два года не приезжал туда.

И вот, о радость! После тысячекилометрового марш-броска я въезжаю в станицу. Глаз радует все: и дымящиеся трубы, и запах свежего хлеба пополам с запахом свежескошенной травы и даже грязные куры кидающиеся на машину с отчаянием камикадзе….Но где же люди?

Людей в станице не наблюдалось. Но несомненно они были где то рядом, но я их не видел. Вот на окне шевельнулась занавеска. Вот скрипнула калитка. Вот через высокий забор перелетела курица подброшенная чьим то мощным пинком с той стороны. Определенно, жизнь в станице была, но по непонятным мне причинам, она была скрыта от глаз постороннего.

Медленно я подъехал к дому шурина. Вышел из машины. Еще ничего не подозревая я заорал во весь голос:

– АУУУ! Водку охладииииил!

За окошком в доме напротив мелькнуло чье то испуганное лицо.

Не придав этому значения я хотел во второй раз призвать шурина к ответу, но заметил пустую будку.

"Интересно – подумал я глядя на собачью будку, – это для кого же он такой домище отгрохал? Для этого маленького щеночка которого я видел два года назад? Да ему же бедненькому там неуютно будет! И цепь. Да он просто издевается над миленькой собачкой привязывая его на такую цепь!
Я подошел к будке и пнул ее в стену.

Со стороны реки послышался глухой рык.
"Дизель заработал, – подумал я и огляделся. Вокруг будки валялись кучи дерьма которые ну никак не могли принадлежать собачке.
"Сюда что, вся станица по большому ходит? – подумал я, – пля, устроили тут сад камней, то есть дерьма. Я с отвращением пнул цепь. Со стороны реки дизель заурчал еще громче.

"Да где он есть! – разозлился я и поперся к речке. Выйдя на берег освещаемый теплым летним солнышком я увидел ЭТО. В воде сидела лохматая башка размером с коровью и два маленьких глазка оценивающе смотрели на меня.
- Т-т-т-ты к-к-кто? – задал я башке идиотский вопрос. Вместо ответа башка начала подниматься из воды являя моей расшатанной психике лохматое тело какого то гризли.

- Не бойся! – раздался голос Шурина из окна, – он не укусит. В глазах животного читалось – ты верь ему, верь, я не укушу. Щас, тока вот подойду и не укушу.
Пристально глядя на меня Редиска вылез на берез и стряхнув пол тонны воды направился ко мне.

- Ты этттта! – взвизгнул я, – ттты зачем сюда идешь ?! Животное что-то мне ответило и пустило слюну до земли. В моей голове понеслись и вымершие улицы, и огромная будка, и порванная цепь.
"Ндааа, а станичники то совсем не дураки! – подумал я взлетая на яблоню.

Угнездившись на ветке, сорвав яблочко и хрумкнув им я поглядел вниз и подумал, что жизнь-то налаживается!

Сверху Животина уже не казалась такой страшной и кровожадной. Только спина, шириной с взлетно-посадочную полосу наводила на некоторые размышления. Редис подошел на то место откуда я секундой ранее стартанул ввысь, обнюхал его и озадаченно огляделся. "Вот же пля, – читалось на его харе, – закусь исчезла!
- Только вверх не смотри, только не смотри на верх! – шептал я, представляя как эта Образина ляжет под деревом дожидаться, когда я созревшим плодом свалюсь ему в пасть.

Ндааа, Редис на верх и не смотрел. А Нафига ему это, когда у него есть инстинкты? Эта тварь обоссала место где я стоял и села рядом.
Прошло минут десять. Шурин, занятый приготовлением шашлыка особенно не заморачивался по поводу моего отсутствия.

Постепенно картина «волки загнавшие охотника» мне надоела. Сорвав маленькое яблочко я запустил его в псину. Бинго! Яблоко попало точно меж ушей Вурдалака.

От неожиданности Хищник икнул и описался.
- Ага! – радостно воскликнул я, и полез повыше за новыми снарядами.

Редис поднял лохматый жбан к верху и засек меня.
Я покрепче схватился за ветку.

Ветка хрустнула.

- Твою…- мелькнуло в мозгах - мать! – на выдохе приложился я об землю рядом с Собаком.

Приоткрыв один глаз я увидел, что Псина в отупении смотрит наверх, туда где я находился секунду назад.
"Смотри, смотри, – подумал я пытаясь отползти от него.
Голова Животной начала медленно опускаться.

"А ведь я такой молодой, – подумалось мне, когда мы встретились глазами. В этих глазах промелькнул я, пинающий ЕГО будку, я пинающий цепь, и опять я зарядивший ему яблоком. Короче в глазах читалось признание в вечной дружбе и любви.

- Плять! – пока звук еще висел в воздухе, я уже с низкого старта ушел по направлению к дому. За мной тяжело дыша и нехорошо улыбаясь скакало Оно.
- Ко мне! – раздался грозный рык шурина и здоровенная злющая кобелина в момент превратившаяся в маленького ласкового щеночка завиляв хвостом потрусила к хозяину.

Через минуту Редис был водружен на цепь а я пил воттку под успокаивающий рассказ шурина, что щас просто очень Псине жарко и поэтому он такой ленивый. А то фиг бы….

© Copyright: Сергей Кобах

 

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем?, - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

 

Из инета

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка. У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки. Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:
- Дяденька, а как зовут вашего волка?
Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:
- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.
Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:
- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй, если не боишься.
К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:
- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.
Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:
- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.
Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:
- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».
Девочка тоже повисла на шее волка Захара и подтвердила:
- Да, он у нас слишком злой.
Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:
- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…