Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Недавно один известный человек траванулся какой-то дрянью для труб. Был и у меня личный опыт подобного потребления. Писал в свое время на другом форуме. Вот решил поделиться, вдруг кому поможет в трудную минуту...
"Глубокая ночь. Делаю срочную работу. Устал. Решил взбодриться и попить кофейку. Подогрел чайник, сделал кофе и с чашкой к монитору. Задумчиво и с предвкушением наслаждения делаю первый глоток. Горьковато вроде – наверное много кофе положил или сахара мало. Еще глоток. Нет, что-то не то, совсем не то. Это не кофе. Это дрянь какая-то! Тут я вспоминаю, что еще днем сынишка спрашивал, какой порошок лучше купить от накипи. Неужели купил? Прикидывая, что может входить в его состав, бегу на кухню. Точно! И пакет пустой и почти полный чайник с какой-то горячей бурдой внутри. «Молодец сынок! За ночь точно вся накипь отвалится!» - пронеслось у меня в голове по дороге в ванную. Так… Два пальца в рот… Как эта дрянь на органику действует?.. Кислотная или щелочная там основа?.. Уфф!.. Умывшись, задумчиво иду на кухню, прислушиваясь к внутренним ощущениям. Не разъело бы что внутри. Если что осталось, то надо бы разбавить водой. Открываю полуторалитровую бутылку минералки и жадно делаю несколько глубоких глотков… Что-то не то... Это не минералка. Перехватило дыхание... Это не вода! Как вспышка в мозгу воспоминание об отдыхе летом – в какой-то деревне по дороге купили дешево пятилитровую канистру с жидкостью для мойки стекол. Спирта там 95% и что-то для стекол и блеска. Для компрессов и чистки чего-нибудь самый раз. Разлили потом дома по бутылкам, чтоб удобнее было… «Как она пришла на кухню? Что я вчера чистил?..» - вспоминал я по дороге в ванную. Два пальца… «и что ж там в составе добавок?.. какая теперь разница…»
Все! Хватит работать! Пора спать. А будет ли утро?
Чайник утром проверил – как новый!"

 

Это, я так понимаю, подробный пересказ песни " А нам всё равно". Только, там о сове и волке было, а про медведя - ни слова...

 

Еще один вариант послать вопрос напрямую?

 

@el-mehan, нет, это весьма популярный анекдот конца 80-х. Мутные волны горбачевской перестройки нанесли много чего нового и наряду с циклами по Василия Иваныча, Штирлица появились и "наркоманские"

 

В Чехове в вагон электрички вошли двое молодых людей второй свежести.
Они встали у дверей, держась друг за друга, и один из них, в грязной футболке, на которой был нарисован крейсер «Аврора» и приписаны известные слова поэта: «Ой ты, участь корабля: скажешь "пли!" - ответят "бл..!", икнул так, что состав лязгнул и тронулся. Кое-как отдышавшись, человек простер руку, с зажатой в ней бейсболкой, вперед и сказал:
- Граждане! Мы не отстали от поезда. Мы не собираем деньги на билет...
- И на операцию, - вставил другой.
Первый продолжал:
- Мы вчера отравились паленой водкой…
Тут он снова икнул еще громче, чем прежде.
- … и мой друг потерял зрение, - сказал он и с отвращением покосился на своего товарища по похмелью.
- Ни "фига" себе… - изумленно сказал другой, - Илюха…
-… к счастью, - без остановки продолжал первый, - мы выпили не очень много, и Толик ослеп только на один глаз.
Произнеся эти слова, человек с крейсером на груди толкнул в бок Толика:
- Прикрой глаз, "чудила".
Толик беспрекословно прикрыл рукой глаз. Илюха икнул в третий раз и завершил свою речь:
- Граждане! Подайте на опохмел инвалиду по зрению!
В вагоне засмеялись, захлопали и стали доставать из карманов деньги.
Толик добавил:
- Помогите и мы уйдем от вас. И запаха нашего не будет. Он помахал рукой, отгоняя от себя и друга перегар.
Они двинулись по вагону: Илюха протягивал пассажирам мятую бейсболку, а Толик, прикрывший глаз одной рукой, второй, точно слепой, трогал головы сидевших и туловища стоявших, за что получил по морде и червонец от одной полнотелой гражданки.
На выходе из вагона мужчина в камуфляже вручил Толику начатую бутылку Очаковского пива.
Даже спаниель одного из дачников дал два рубля одной монетой.

 

О роли РЖД в жизни людей пенсионного возраста.

Собирался в Питер поездом. Всё, как я люблю - плацкарт, боковушка, вторая полка, минимум удобств, три тыщи рублей. Мне комфорт нельзя, расхолаживает. Скажи мне - не стой, садись, я лягу. Скажи мне - закуривай, я выпью. Скажи мне - отдохни, через полгода увидимся. Скажи мне... Лучше со мной вообще не разговаривать. Зашел на сайт РЖД покупать билеты. А билеты почему-то в два раза дороже. По цене самолета, хотя по рельсам все-таки мозгов меньше надо, чем без рельс. Я как-то в Адлер ездил. Нам проводник ведра с холодной водой давал, чтобы мы от жары обливались и реже падали в обмороки. А самолетом мне тоже нельзя. Два с половиной часа всего до Питера. Где подвиг, где преодоление? Питер надо заслужить, иначе разврат. Нет на свете ничего развратнее самолета. Фьють! - и ты уже на месте.

От такого разврата люди только и делают, что по миру шастают, вместо того, чтобы благоустраивать малую родину или хотя бы ремонтик делать. В старые времена, когда на лошадях, еще лучше было. Пока из Перми до Москвы доскачешь, всю жопу о седло сотрешь. Раз сотрешь и всё - домашний. Говорят, большинство людей умирает в радиусе тридцати километров от места рождения. Я бы сузил. Прямо в роддоме, чтобы голову никому не морочить. Раз-два, брык! Любо. У меня друг-философ есть. Говорю ему как-то по пьяни - в чем смысл, какого "фига", драл я всё в рот! А друг отвечает - надо всё взорвать. Что - всё, спрашиваю. А тот такой - вообще всё, всю планету, к едрене фене, в духе ницшеанства. Я обомлел. И что, говорю, и как? А друг закурил и лихо так - ничего и никак. Я как это "ничего" и "никак" услышал, такой восторг меня обуял, такая свобода! Ни-че-го и ни-как! Емко и ясно. Высшая лапидарность.

Я один раз такое видел. РЖД опять отличилось. В Шабуничи поехал. Эта такая деревня незначительная, куда электричкой сподручно добираться. Перед Шабуничами есть две станции. Одна называется "Стрелка", другая "Увал". Полная бабка электричек. Нет, не так. Полная электричка бабок. Рассада, котомки, морщинистый восторг. Седина в бороду, грабли в руки. Неймется. В роддоме не хотят, у телика не хотят, хотят на грядке, в компании оводов и чернозема.
"Увал". Я в тамбуре курю. Бабки сгрудились, как десантура перед выброской. Тут двери открываются. Смотрю - платформы нет. Срыли наглухо. Хлопцы рждешные постарались. До земли метра два с половиной. Косогор. Щебенка острая. Бабки офигели. Дальше ехать - дорого, да и не по адресу. Прыгать - костей не соберешь. И времени нет - остановка три минуты всего. Я аж вторую закурил, такой волнительный момент. Прыгать? Дальше ехать? Котомки кинуть, а потом прыгать? Что пересилит - инстинкт самосохранения или желание помереть на грядке? Ничего и никак или все-таки что-то и как-то? Кинофильм, только поживее.

Пометались бабки, пометались и посыпались, только щебень летит. Какая набок, какая кубарем, какая ой-ой! Я трех снять успел, когда двери перед носом закрылись. Пёхом до Шабуничей пёр. Лучше уж, думаю, ничего и никак, чем такие вот путешествия. Зато сейчас РЖД цены задрало, дома все будут сидеть, Соловьевым просвещаться. Или самолетом двинут. Правда, если трап подать забудут, полет может стать последним. Некоторые говорят "крайним". Подозреваю, это те же самые люди, что платформы посреди лета срывают. Мне кажется, я разгадал тактику РЖД. Они хотят сократить поголовье бабок, чтобы государству помочь, потому что не может оно уже их пенсиями кормить. Если с колокольни РЖД смотреть вверх, они геронтофилы, а если вниз - геронтофобы. Все мы фобы и филы, в зависимости от обстоятельств. Интересно, что по этому поводу думает мой друг-философ?

 

Старое:
Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, чьл–то стал барахлить карбюратор
— нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру…
борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"…
моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща…
Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги…
танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры…
МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация…
дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…

А у этой, мать её, Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"

 

Золотая свадьба...
Молодой постоянно обращается к жене с просьбами:
- Любимая, положи мне салат
- Дорогая, передай мне соль
- Ненаглядная, подай мне хлеб
Ему друг говорит - Ты так красиво обращаешься к жене...
Молодой - Я забыл как ее зовут, а спросить стесняюсь

 

- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
- И шо делать?
- Всегда берите на литр больше.

 

Утреннее. Отчет.
Ничего не случилось: три бара, двадцать миксов и караоке успеха не принесли. Одно предложение поступило от парковщика и один таксист предлагал скоротечный секс в машине.
Опять двойку поставила себе Маша по коммуникации с противоположным полом, а как хочется быть отличницей.

 

И в адресной книжке телефона тоже записано типа "Единственная моя". Было бы записано имя, телефон напоминал бы регулярно. А так - да, мучайся, подбирай синонимы.

 

Купил черного кота, назвал Коксом.
Теперь все спрашивают: - А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс черный, наркоманы проклятые!

 

Надо тему отдельную создать - с любовью к сосиске.