Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Ну до чего же эти птицы умные! Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и, наконец, опыт побеждает и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю. Это был кусочек пенопласта...

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 уровня)

 

- Яша, я таки отказала вам, но совсем не наотрез.

 

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

 

Тяжела ты, мужская доля.
Пока свою «шерше ля фам» найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

 

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно...

 

Казалось бы, многим знакомо слово бикицер, но откуда оно взялось?
А вот откуда: БИКИЦЕР (идш.) -быстро; мгновенно.
Выражение обрело жизнь еще до того, как со стены одного из одесских домов в 19 веке исчезла вывеска:
«Быстрая доставка. Компания Симон Бикицер и сыновья».

 

...для поднятия экономики, предлагаю новорождённым открывать счёт... минусовой, что-бы знали, что УЖЕ должны.
Ибо нефиг...

 

Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне. Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире? Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать. Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь. Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично? Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?

 

-Ребе, а какие гробы лучше?
- Ну, знаете, Циля Львовна, это смотря что вы-таки предпочтёте: цинковые долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

 

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие миллионы чиновников, армию ментов, Крым, Чеченскую республику и Донбасс.

 

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

-

Сексуально удовлетворенный человек плохой комментарий под постом не напишет.

 

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизёрша начала есть торт изнутри...
-
Не хватает острых ощущений? Нет денег на Фугу? Купите просроченную сайру.
-
- А можно, в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
- Можно - смерть устроит?
-
Во дворе злая собака. Цепь китайская.
-
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
-
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ?.. Эм. Ну. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?