Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

...В самолетах еще были мелкашки... в резерве. Полуавтомат... 10-ти зарядная.
Одна мне досталась. Когда самолеты списали. Доволен...

 

Не, у меня была сдвоенная пушка 23 калибра, скорострельность забыл. По 50 патронов на ствол и на полигон рядом с озером Ханка. Этот полтинник требуется растянуть хотя бы на три захода. Чуть палец на гашетке задержал, практически весь полтинник улетел. А однажды наоборот. После стрельб приземлились, стали проверять пушки, а у сверхсрочника, в паре с которым летали, один ствол отстрелял, а другой заело, почти вся лента из пятидесяти патронов осталась. Он вынимает её и в огромную лужу, рядом со стоянкой находилась. Ну нахрен говорит, объяснительные замучишься писать.

 

Задачка для учеников старших классов:
"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

 

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ
"Снимали мы в Крыму — рассказывает Смоктуновский.
Съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что–то не то, дискомфорт какой–то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти–то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та–а–ак грустно–грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные (прим.: в те годы в кино премиальныебыли + 40% к зарплате!). Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор — к художникам, к бутафорам, а те: "Мы–то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго...
А потом, представляете? Одному парнишке–осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул...
(Иннокентий Михайлович выдержал мхатовскую паузу, а потом трагическим шёпотом окончил фразу)
А она... представляете?.. не моя..."

 

- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.

 

Кстати, на заметку мужьям. Боязнь тещи - болезнь (пентерафобия).
(Не анекдот !)

 

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю, папа. И аист — это тоже ты.

 

— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

 

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

 

И моментально к вопросу пояснилка: "Завтра на курорт/свадьбу/юбилей/ ехаю..."

 

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях

 

КОРОТКО О ПОГОДЕ...
В принципе не очень холодно, если гулять на машине

 

хз

 

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово!