Готовы ли мы к старости

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Странный заголовок для данной рубрики? А если подумать? Мы все чьи-то дети, родители. И то, как воспитывали нас, чему учили, поведение наших родителей, мы переносили на наших детей. Гораздо позднее приходит осознание, что не во всем были правы и наши родители, и мы. Кто-то считает, что дети обязаны им жизнью, и должны им повиноваться до конца жизни. Кто-то фанатично выполняет все прихоти наследника, и все равно потом не получает отдачи. А бывает, что в семье несколько детей. Ко всем обязаны одинаково относится. А почему не у всех получается? А отдача от всех одинаковой должна быть? А должна ли быть отдача (внимание) от детей родителям?
Это прелюдия. Чуть позже опишу, что привело меня к таким размышлениям. А пока, предлагаю форумчанам поделиться своими мыслями по поводу вышенаписанного.

 

Почти три года назад случился инсульт у мамы, на тот момент ей было 78. Мои старенькие родители жили за 1000 км от меня. И уже с трудом, но справлялись с бытом сами, мы с сестрой (я-весной, осенью, она-зимой, летом) к ним наезжали дней на 10 наводить порядки. Папа (сейчас ему 87) инвалид 1 гр. по зрению. С родителями созванивались каждые 2-3 дня. Позвонив в тот злополучный день, мама промычала в трубку: "мне плохо". Папа так и не понял в чем дело. Я позвонила соседке и та уже вызвала скорую и в больнице уже сказали, что это инсульт. Было 10 вечера, а в 5 утра Сапсан мчал меня в Москву. От Москвы еще 300 км. на такси. Не передать всего напряжения, пока доехала до больницы.

 

15 дней в больнице я была с ней с утра до вечера, и после выписки уход как за младенцем, состояние мамы то улучшалось, то ухудшалось... Через три месяца наконец-то состояние мамы более-менее стабилизировалось. Но, моя мама, которая легко пользовалась смартфоном, ноутбуком, утеряла все навыки. Плохо ориентируется в датах, времени, забывает имена родственников, прочитать текст может, но не понимает смысл, даже кнопочный телефон стал проблемой. Благо, двигается самостоятельно.
Надо было возвращаться домой, муж уже высказывал недовольство. Как надо было поступить? Оставить родителей вдвоем с их проблемами? Мать на тот момент еще и плохо ходила и не разговаривала. Сестра отмалчивалась, предоставив мне самой решать все проблемы.
Я перевезла родителей к себе, отец скандалил со мной, не хотел ехать. Больше года у мужа ко мне и к ним были какие-то претензии из прошлого (причем, все гадости от него и от его родителей в мою сторону и сторону моих родителей не подлежат критике и обсуждению). Я не конфликтный человек, и зла не помню. Сосуществуем ныне более-менее. Муж с ними не разговаривает, даже на "здраствуйте" не отвечает, не говоря о чем-то другом, да и ладно. Я делаю вид, что всем довольна. Если родителей надо куда-то отвезти (поликлиника, собес и пр.) вызываю такси или прошу дочь. Сестра самоустранилась, звонит, если что-то ей нужно. Вот и задумалась я теперь, почему так получается: мы росли с сестрой в одной семье, внимание и помощь родители нам оказывали одинаково (сестре даже больше, считалось, что ей сложнее жить и я тоже должна ей помогать). Сестра считает, что меня никто не обязывал забирать родителей и решать их проблемы. Противно, что это не говорится мне прямо, мне она желает набраться терпения. В прошлые годы, сестра по просьбе отца забирала его к себе на 2-3 недели, теперь у нее то нет места для него, то у нее проблемы со здоровьем.
Почему мы такие разные в одной семье? Я чувствую себя всем должной и обязанной, а сестра считает, что ей все должны и обязаны. Уверенна, что такое не только у нас.

 

А должны ли мы своим родителям? Обязаны? Почему? Чем? За что?

 

Не хотите помогать, не помогайте.
Каждому даются именно те испытания которые ему нужны.

 

@Людмила08, Ваша сестра самоустранилась, так как Вы все проблемы решили сами. Её позиция очень удобная, звонок по тлф и всё, она знает, что родители под присмотром и ей волноваться нечего, а то что у Вас очень сложная психологическая обстановка в семье это её не интересует совершенно.
Может Вам стоит поговорить с сестрой и разделить обязанность по уходу за родителями, хотя вряд ли разговор получится конструктивным.

 

@nazaret, "помогать не помогать" я не ставлю так вопрос. Я описала ситуацию, которая привела к таким рассуждениям. Мне интересно, почему при равных условиях, разные отношения. Вы прочитала, и поняли всё со своим подходом к ситуации.
@Elena M, спасибо за коммент. Вы правы, про интерес сестры к обстановке в моей семье. Скажу, что и меня обстановка в её семье не очень волнует. Мы сами себе выбрали близкое окружение. Сестру люблю, она добрый, отзывчивый человек. Но вот в нашей ситуации сложилось такое отношение.

 

Очень давно Алан Чумак (думаю, что всем известная личность) давал интервью по ТВ. В том интервью он сказал, что дети не обязаны родителям за свое рождение, т. к. они их об этом не просили. А родители обязаны заботиться о детях, дать образование, выпустить в жизнь. И насколько ответственно отнеслись к этому родители, будет видно по отношению детей к родителям в дальнейшем.

 

Давайте будем честными. Вы ждёте от людей осуждения вашей сестры. И сообщения с таким посылом лягут вам на душу. Вам сейчас трудно, нуждаетесь в помощи, но это не та помощь которая на самом деле вам нужна.

 

@Людмила08, сестра - старшая?

 

@Людмила08,
и да, складывается впечатление, что сейчас хотите получить общественное одобрение, и осуждение остальных.

Но смотрите:

- Сестра самоустранилась
- отец скандалил со мной, не хотел ехать
- муж высказывал недовольство

а вы на всех наплевали, и поступили так, как посчитали "нужным" - перевезли родителей к себе. Понятно, что если хочешь быть главным - будь им. Но это значит всю ответственность за решения брать на себя. Если оказались не готовы, то и нефиг было начинать.

Вспомнилось почему-то кино "Август", когда Джулия Робертс кричит Мерил Стрип: "Теперь Я здесь главная!".. И посмотрите чем там всё закончилось.

 

Всегда считала это утверждение несусветной глупостью. Размножение заложено природой, так что вопрос о том, кто кого просил, не стоит в принципе. А если уж он так считает, то я бы ответила, что раз родился в этой семье, значит, всё-таки просил, иначе на свет появилась бы другая душа.

 

Душа выбирает место будущего рождения исходя из нужного ей будущего опыта, для своего развития, для роста. Поэтому неправильно катить бочку на жизненные трудности, это был наш выбор.

 

@nazaret, с проблемами своей семьи я разбираюсь сама, и не прошу совета. Я очень позитивно отношусь к жизни. Я предлагаю поразмышлять о ВОСПИТАНИИ в семье, и что ЖДЕТ в старости, а может и не совсем в старости, немощность может возникнуть и в более раннем возрасте.
@sosiskind, @Полинка, 1: сестра младшая и очень на много; 2: я описала ситуацию, которая привела меня к рассуждениям о воспитании, отношении к старости..., а не для того, что бы тут разбирали ситуацию в моей семье и не нуждаюсь в одобрении или порицании. Я сама уже в категории старых людей числюсь , и с высоты прожитых лет стала смотреть на многие вещи иначе. А с А. Чумак я согласна. У него еще там было: "... вы получили удовольствие и потом хотите от своего ребенка благодарности за рождение..." А в "души" я не верю, извините.

 

Так вот, что бы не думали, что я тут жалуюсь на жизнь, продолжу немного думы свои .
У меня двое детей: дочь и сын. Уже взрослые. Я вот не могу сказать, что мы их "воспитывали" какими то нравоучениями типа: так не делай, а поступай вот- так, и типа того. Вернее сказать, что мы им давали образование, а не воспитание. Это я поняла гораздо позже. Теперь я "воспитание" понимаю как заботу: накормил, одел, обул, в школу отправил). Дети по характеру разные, но они и разного пола. Проблем с детьми у нас не было (ттт), что такое "трудный возраст" нам не ведомо. Но вот мучают меня сомнения, что сын кинется сестре на помощь, если что.