РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Решил однажды панк сходить в церковь. Вымыл голову, почистил косуху. Пришел, сел на первый ряд, сидит, слушает службу. К нему подходит батюшка и говорит: — Сын мой, тебе нельзя сидеть на первом ряду. Тут сидят только высшие церковные чины. — Хорошо. Я отсяду. Сел на второй ряд. Батюшка тут как тут: — Нельзя сидеть на втором ряду. Здесь сидят спонсоры. Панк еще дальше отсел. — Здесь нельзя сидеть. Здесь сидят важные люди. Панк, уже расстроенный, садится на последний ряд. Все же слушает службу. Тут к нему уборщица подходит, начинает орать: — Что это такое! Всякое рванье приходит, за вами потом отскабливай! Совсем вышел панк из церкви вконец расстроенный. Поднимает голову вверх и говорит: — Видишь, боже. Я хотел понять, что такое религия, а меня из церкви выгнали. Голос с небес: — Не парься, чувак. Я там тоже ни разу не был.
Я слышал такой же, только про туристов. Когда ночью лежат в палатке два туриста, а в далеке крик - Уй, блин... Страшно, а тут ещё ближе - Уй, блин... Ну, взяли палку, дрожат от стража, а тут у соседней палатки - Уй, блин.. Дальше тихие шаги, все ближе и ближе, сидят дрожат от страха, палку приготовили... Открывается вход в палатку, просовывается голова "мужики, спички есть? " ХРЯСЬ палкой по голове, Уй, блин...
А я реальную историю скажу. Сплавлялись на плоту по Ветлуге. Костёр на плоту, полная темнота, мы и ночью сплавлялись по причине дифицита времени. Выплываем в большой разлив Ветлуги. Вдалеке видим костёр на берегу, слышымость изумительная вдоль водной глади - смотри, чё это такое? Мужик один говорит. Светится что то. Другой мужик - а давай стрельнём. Конечно мы тут заёрзали, говорим - вы это, не стреляйте, мы на плоту сплавляемся. Мужики заржали.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного - и у тебя есть всё, что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и у тебя даже жрать нечего.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Напомнило Жена с мужем собираются в отпуск на юг. Жена сделала летнюю стрижку, купила три купальника, два парео, шорты, бриджи, крем для загара и от загара, босоножки и шлепанцы, очки и панаму, а муж ногти на ногах постриг и готов.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода.
Реальная история... В столовой на ценнике написано "СосисЬки". Начинаю смеяться... Кассирша...Мужчина, хватит ржать...Идите сюда, я Вас ОБСЧИТАЮ...
Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков. Сам прикол – приехал недавно на дачу, поставил машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», толи с ручника случайно машину снял, толи ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою машину в бампер… Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самому весело. Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну: - Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь? Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне: - Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?
Пацаны стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз... ... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Нужно было перевезти два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю: - Очень надо! Там, среди них, один старший говорит: - Парни, давайте представим, что мы это воруем. Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!