РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Тонкий английский юмор... Гостинная, у камина сидит джентльмен, читает Таймс. Вдруг раздается грохот, обваливается стена и в пролом въезжает автомобиль... Джентльмен сложив газету, невозмутимо обращается к водителю. -Позвольте поинтересоваться, сэр, куда вы так спешите? Водитель (тоже истинный джентльмен), также невозмутимо. -В Сассекс, сэр. -В таком случае, позволю себе заметить, сэр, через кухню вам было бы ближе.
@ВасЮлия, неубиваемый именно телефон, тож такой пользовал пока не утопил в реке, фонарик кажись в числе первых.
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг, совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот, не твое и все...
Очень старый анекдот. Встречаются две акулы. Первая -Я весь сезон гастролировала на Мальдивах, Сейшелах, красота, новые русские, толстые, мягкие, неповоротливые. Вторая. -А я в Сочи, Анапе тусовалась, непризнанные поэты, художники, неудавшиеся композиторы и актеры ... Первая -Ты чё, они же тощие, кожа да кости. Вторая - Ну да, тощие, ну да кожа да кости... зато какая ПЕЧЕНЬ!
Анекдот авторский (заранее приношу всем извинения, ибо с автором не сравнюсь). Итак, цирк на Цветном бульваре. Бенефис Юрия Владимировича Никулина. Шутки, хохмы, воспоминания и т. д. Кто-то просит рассказать что-то из свеженького (великий клоун был кладезью анекдотов). Юрий Владимирович усмехнувшись начинает повествовать... Едем на гастроли, в купе четверо, долгий вечер, чуток пригубили, решили перекинуться в картишки. В какой-то момент я раздаю и случайно роняю карту. Нагибаюсь под столик, поднимаю и... совершенно случайно пересчитываю ноги... 7 (семь)! В зале гробовая тишина, все ждут кульминации. -Вот угадайте, в чем дело? Раздаются реплики Ногу поджал, один пассажир одноногий, заложил и т. д. и т. п. На все один ответ.-НЕТ! Зал теряется в догадках, никто ничего понять не может. И тут, с совершенно бесстрастной маской на лице... -ОБСЧИТАЛСЯ! Зал сполз под кресла.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве… - Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная! - В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная… - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял! - Ну, хорошо! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело. Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось. Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что? Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек -помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит. В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его? Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая. Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно, запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше. Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка. То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько. Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе. А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже. Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю. По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой - наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.
Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли!
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция — ещё и её сауна