РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. В общем как добирались домой - помню с трудом. Просыпаюсь утром, состояние соответствующее. Вот не знаю, нафига, но меня дернуло сходить в магазин. Начинаю одеваться. Стою в дверях, надеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. Судорожно начинаю вспоминать - что вчера то было... с кем я уже умудрился... И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена. Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной. - Ну и что там у тебя? - Где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я. Жена подозрительно лыбилась: - Что там уже спрятал, показывай! - Да ничего там нет, просто по карманам шарился... Тут жена не сдерживается и откровенно ржет - Придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы... То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет"
Служил прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может. И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все, равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло всё, как было задумано. Когда я раздолбал несколько ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял. Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость не оценили. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.
Сказал однажды Пушкин людям, Видать с большого бодуна: Чем меньше Женщину мы любим, Тем больше любит нас она. С поэтом спорить мы не будем, Но вот, что я скажу, мой друг, Чем меньше женщину мы любим, Тем больше гомиков вокруг!
уж было поди, но хорошиииий муж стоя на балконе позвонил на домашний, жинка трубку сняла он ей чужим голосом кучу комплиментов/свидание... входит в комнату-кто звонил? подруга.
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество- это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло. Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.
Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10) стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега. - Да, ..., каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбо. бов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...
Не моё. Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся - стою с голой задницей, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: - Дорогой, за что ты их так?
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
Прочитал в интернете Не даром мы заслужили звание самого безумного взвода! Взвода идут строем, орут отважные песни довольно громко, иногда хором - красотища! Наш командир: "Взвоооооод, заааапеееевааай!" (Паша, Я, и ещё несколько нестройных голосов): - Я сошла с ума! Мне нужна она! (На нас начинают оглядываться) - Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай! - Нас не догонят! Нас не догонят! (Вокруг начинается смех) - Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай! - Голубая луна! Голубая луна! (из конца строя, протяжно) Гоолуубаяяя! Люди начинают умирать от смеха... Командир выдаёт конструкцию, не поддающуюся переводу - явно в ВУЗе учится...
Плакать не надо никогда. Только маленькие дети и некоторые виды женщин могут слезами изменить ситуацию, и то даааалеко не всегда А вот смех более конструктивен