РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo
Олигарх решил порыбачить. Удочка с платиновыми вставками, леска из золотой нити, крючок с бриллиантовый. Поймал золотую рыбку, размером не более ладони. Хотел уже отпустить, но рыбка ему и говорит: - А как же три желания? - Давай свои желания, только быстро, некогда мне
Новость: на экологическом саммите Путин объявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление почти на год. Коментарий: ...а конец света мы вообще сорвали!
Правда или прикол Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Xpен когда на цель точно выйдут!"
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Сидит у нас в офисе деффчОнка одна...ну номер 8...каждая...ни и глядя в список разьездов моих...понимает что больше туда ничего не втыкнуть...и так жалобно просит...Женя...а не мог бы ты...ну вот тут..рядом..заехать пакетик отвезти...ну я так поворачиваюсь..и типа ладонями обеими 8й номер подкидывая на себе...Оксана...ну как я могу отказать твоим таким весомым аргументам...девченка в краске...офис под столами...
Вусмерть накуренный заяц выпучив глаза бежит по лесу напролом не разбирая дороги. Глядь, на ветке ворона сидит, он к ней. -Ворона, ГДЕ? Ворона, не долго думая -ТАМ! Заяц ломанулся в указанном направлении и... тут его отпустило. Вернулся обратно к дереву. -Слышь, ворона, а что ТАМ? Ворона -ГДЕ?
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем сидят на кухне. Племянник заглядывает в детскую и идет на кухню, муж спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку.
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? - Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. - ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил!
Девятый класс. Экзамен по биологии. Три серьезных до нельзя экзаменатора из числа педагогов по другим предметам и биологичка. После небольшой подготовки выхожу к комиссии и отвечаю на оценку граничащую между отличной и хорошей, т. е. 4 или 5 соответственно, далее идут дополнительные вопросы. Последний из них -"назови одноклеточного паразита, живущего в кишечнике человека..." Ну совсем все из головы вылетело, не помню хоть убейте! А пятерка была нужна невыносимо сильно! Стою, молчу, потею. В голове рой мыслей и все не по теме. В итоге на грани нервного срыва начинаю что-то бормотать про себя. Ну это я так думал, что мне одному слышно, концовка была такая -"...бл@!" Немая сцена, биологичка -"Умница! Лямблия!". Как только вышел за дверь на меня напала истерика минут на 30!