РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В связи с повышением пенсионного возраста, возраст "ягодка опять" переносится с 45-ти лет на 75
Конечно, иное: из всех созданий только человек не может перестать убивать, даже когда миновала опасность и когда еды уже избыток, ну и так далее (долго можно перечислять). В остальных живых существах до сих пор сохранилась искра первозданной справедливости. Человек ее утратил напрочь, а потом, почесав репу, придумал "программу" (ведь делать всякие гадости лучше концептуально !).
Как то А. Дюма спорили сотоварищами о чем то. с двумя руками и ногами и большой грудью...проигравший должен был застрелиться..проиграл Дюма...он пошел в комнату...раздался выстрел...через секунду выходит...и говорит... я пытался это сделать...но я ПРОМАХНУЛСЯ!
Наступила зима. Грустно. Грустно что только летом и осенью можно собирать грибы. Не подумайте только, что я люблю грибы. Я их ненавижу! Но меня привлекает это чувство-бродить в депрессивном осеннем лесу с ножом в руках...
Перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца...
А теперь сказочку: Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Открыл он ее, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...
Мужик купил молодого петушка на замен старому и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому: — Как ни как, я уже несколько лет руковожу курятником и хочу тебе помочь. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть куры-дуры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекать вовсю. И тут выбегает хозяин с винтовкой и стреляет молодого: — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все извращенцы попадаются!
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. - Да еще в ночнушке и в бигудях...
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...
Рекламе никак нельзя верить. В супермаркете написано "Принимаем все карты". Дал семерку бубей, не берут.
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: - Ты мусульманин? Христианин: - Да, я мусульманин. Боевик ИГИЛ: - Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана. Христианин рассказал стих из Библии. Боевик ИГИЛ: -Хорошо, можешь ехать. Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: - Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! - Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! – ответил ей муж.