РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС — И в конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти! — Осталось только найти жену — Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!
Отчисленный за неуспеваемость студент Иванов каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ и там его учат убивать врага...
у меня отец подобным методом ловил другую рыбину-карманников, когда служил в милиции. вкладыш в карман пинДжака с нашитыми булавками/невидимками, в транспорте/очередях/на жд вокзале рыбачили. подсекали на звук ОЙ!
Кесарево сечение - 15 минут; Удаление аппендицита - 30 минут; Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа; Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.
Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши водит по до краев наполненной ванне. - Ты с ума сошел, уши оторвешь! - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить
Всем привет. Анекдот из жизни. Пришла пора сына вести в первый класс. Пошел в школу, писать заявление. Возле парадной двери информационный стенд, акцентирую, обычная СОШ (средняя образовательная школа). Итак, требования к первоклашке. (надеюсь вы сидите) Уметь бегло читать. Уметь писать... Сложение, вычитание, умножение/деление (хотя бы элементарные примеры)... Знать страны (материки, океаны, реки и т. д. и т. п.) Знать народы мира, их национальный колорит, кухню, традиции и т. д. Знать животных которые населяют эти страны, их повадки, ореолы обитания, как выкармливают детенышей и т. д. Знать разновидности рыб и морских млекопитающих (способы размножения, питания и т. д.) Как можно отличить Северный полюс от Антарктиды? это только малая часть списка, фотка к сожалению пропала. Мой младший брат, на тот момент сдавший выпускные экзамены (чуть чуть не дотянул до красного диплома) увидев список, на вопрос, -а готов ли ты к поступлению в 1 класс? Судорожно пискнул что-то не разборчивое (подозреваю нецензурное) твердо сказал -НЕТ! Ну и долька юмора в общий котел. Одесский анекдот. Скажите мамо, а шо ближе, луна или Житомир? Сеня, не трепи маме нервы! Таки вийди на балкон, что ты видишь, луну видишь? Вижу. А Житомир?
Нашел дома свою старую мобилу NOKIУ 3310. Зарядил. Врубил, просит дату, ну, ввел 30-11-2015, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил...
Дело было в период моего обучения в автошколе. Преподаватель по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Преподаватель спрашивает группу: — Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, что вы должны сделать? — Помочь ему и отвезти в больницу. — А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: — Я с тобой! Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Лето. Жара за 30... Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого. Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы. Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта, только что открытую большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Горлышком вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях. Лифт хороший, надежный, двери мощные... Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть...
Поезд. Попутчики: женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти, с билетами на нижние полки и мужчина лет 40-ка, сидят в купе и ждут отправления, втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: - Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? Ответ поверг попутчиков в дикий восторг: - Я не возражаю, но мы же в купе не одни ... ". Всем стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее было не слышно...