РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
Витя с утюгом-молодец.) Мне вспомнился Олег из известного цикла) К чертям всю вашу Третьяковку Сказал расстроенный Олег Когда на входе отобрали Вино, закуску и мангал
Попал как-то Борис на охоту с товарищами, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Борис ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Борис. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двухстволов. Вообщем Борис остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
А началось все так. При поездке на рыбалку, они с другом не пропустили березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет. С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляете? Да? В расстроенных чувствах, через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на рыбалке у костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает - Жизнь ГАВНО!" Народ подхватывает: - А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы.
Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хирург - молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра. Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое обезболивающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты терпи… Хрясь! Людмила Петровна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетанала», завтра на перевязку! Завтра… Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила Петровна, этот придурок «Кетанал» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел… Да, а раньше я боялся стоматолога!
Из детских... Девочка смотрит как мама примеряет шубу перед зеркалом. - Мама! ты такая красивая у меня! - Правда?,- обрадовалась мама. - Да! Ты на овчарку похожа.
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "дефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на майские вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: -Попилить! на 30-сантиметров от земли попилить! МЛЯ!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит: - Уроды, вы чё натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..." P. S. Двое суток все сажали новые деревья...
Про медицину-в точку! По молодости я ногу ломал, пьяных анестезия не берёт.Вот доктор так и приговаривалТерпи,типа, а то всю жизнь лямать будешь-девок пугать. Нормально собрал-больше двадцати лет бегаю.
На другом форуме прочитал, что сегодня 100 лет К. Симонову... и вспомнилась ситуация... (написал там...скопировал сюда)... .!.!.! ...У меня несколько лет назад в гостях был внук Константина Симонова... Но самый прикол был в том, что с другой стороны за столом сидел Лев Николаевич Толстой...yes)...И это не шутка...no) У меня коллега... и в то время мой напарник, действительно был Л. Н. Толстой. Самый прикол был на Краской площади в Москве...Подходит патруль...Милицейский...проверять документы... я свои показал, а потом возьми и ляпни...А вот этот сейчас скажет, что он Л. Н. Толстой... Надо было видеть рожи коллег, когда они прочитали фамилию Льва...
Несколько лет назад я работал с Александром Сергеевичем Пушкиным. Он, кстати, считал себя каким-то потомком поэта и даже был президентом клуба "детей лейтенанта Шмидта" Забавно было, когда кто-нибудь из другой организации звонил или приезжал с вопросом - и его отсылали к Пушкину. Типа, - Ааа! С этим Вам - к Пушкину. - Какому еще Пушкину? - Александру Сергеевичу... Когда возмущенный клиент успокаивался, смеялись уже все вместе
«Хор Турецкого» из-за конфликта с Турцией может сменить название, рассказал «Русской службе новостей» руководитель коллектива Михаил Турецкий. Кроме того, музыкант задумался и над сменой собственной фамилии