РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Пошел однажды Изя с коллегами в турпоход, отошел немного в сторонку и вдруг видит, сидит на кочке царевна-лягушка, а лапка в консервной банке застряла. Сжалился Изя, освободил лягушку, тут она и говорит: - Три твои желания выполню, но с условием, чтобы ты не пожелал, твоя жена Сара получит тоже самое, но в два раза больше. - Хорошо, лягушка, сделай меня самым красивым мужчиной на свете. - Да, но подумай, Сара будет в два раза красивее. - Ничего, ведь я все равно буду самым красивым мужчиной в мире и она будет любить только меня. - Хорошо, какое твое второе желание? - Сделай меня самым богатым мужчиной на свете. - Да, но Сара будет в два раза богаче тебя. - Ничего, ведь у нас с ней все общее. - Хорошо, скажи твое третье, последнее желание. - Лягушка-лягушка, избей меня до полусмерти.
Из детских... Шестилетний сын смотрит, как мама переодевает двухмесячного брата. - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы он родился с черной кожей и черными волосами? - Не представляю, -говорит мама. - Капец бы тебе был, мама!
Сразу видно - страшно далеки Вы от женского народа. Аптечная марля, старые простыни и пододеяльники, если повезет прикупить отрез ситца и фланели - ура-ура! Остальное - секонд-хенд. Вспомнилось тут, как подруга сообщила супругу о предполагаемом появлении второго наследника. Произошло это в тот момент, когда тот в приступе хозяйственного пыла влез на антресоль и начал выкидывать оттуда узлы с ползунками и распашонками. - Зачем ты это хранишь? Ты барахольщица! Это не потребуется никогда и никому (на повышенных тонах) - Почему же, потребуется. - Да кому это вообще может потребоваться, да когда, лет через 100? (на тех же тонах) - Нам. Через 5 месяцев. Лицо мужа, рухнувшего с антресоли и потерянно сидящего среди разбросанных детских вещичек она вспоминает уже 22 года с великим удовольствием.
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега читает в слух: ", чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!". Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли объяснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке
Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что не захватил никакого гостинца. Но разве же, такая мелочь остановит сообразительного и находчивого мальчика? Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана, какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная, потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму в пять тысяч долларов. Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его родителей, скорей всего, наказать не удастся.
Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее. Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном, вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася безакваланга, а дышать иногда хочется. Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность вылавливания должна была резко возрасти. Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана поймаю", ныряет под знакомую корягу. Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать. Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался. Оказалось, при нырянии семейные трусы слетели. Вася машинально, не специально, их попытался водрузить на место...
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл: - Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем... И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки: - Это они от страха...
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку... Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит: - I want to have sex! И так какждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Организация признана туристической, её деятельность запрещена в России. Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз. В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно, как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра).Со словами: - Если, не заработает - выкину на... Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его в большой целлофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал: - Блин, пакет дырявый попался...