РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС А как же ! У нас в школьные годы подобное "задание" было на спор (купить на глазах у изумленной публики) - и для многих эта "миссия" оказывалась невыполнимой !
Из детских... Мальчик подходит к маме и смотрит, как она кормит грудью его младшую сестренку. Удивленно спрашивает: - Мам! А что ты делаешь? - Танечку молочком кормлю. - А! Я понял зачем тебе две! В одной молочко, а в другой кисель!
Где то в тридцать лет поехал в командировку в Минск в 70-х годах. У меня маманя, жена, дочь. У нас в городе практически не было женского белья на прилавках. Выдали мне длинный список этого добра. Захожу в специализированный женский магазин без продавца. Эдакая длинная кишка, по обе стороны прохода полки, две-три девочки у кассы. Иду по проходу, чуть не зажмурив глаза, красный как помидор и последовательно кладу в корзину шмотки. Подхожу к кассе и девочки так непринуждённо перебирают взятое мною бельё. А я почему то представлял, что они хихикать будут.
Я два года назад путешествовал по северу. Доехал до Мезени через Архангельск и вернулся через Котлас. Путь проходил через деревни по грунтовым дорогам (только УАЗик). Там в деревнях до сих пор тетрадки. Да вообще деньги там имеют второстепенную роль - поменять на водку иль бензин для лодки.
А накой были нужны баковские противогазы? У фарцовщиков был прекрасный выбор импортной резины. Дорого, конечно, ЕМНИП трешка за ленту из 5 штук, но оно того стоило.
Видно, не турист. Человек с рюкзаком собрался в поход (это сейчас ходят куда угодно). Чтобы спички не промокли, коробок помещают в изделие и туго завязывают.
Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье,). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: - Мальчики, море в какую сторону? - Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой. Тетка: - Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!". Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ". Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились… Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»… Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу», отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
Муж -Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена: -Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз! Муж: -Нет, я просто спросил. Жена: -Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Дочь, девятый класс, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней. Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл. Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
напомнили давно уж, знакомый учился что то по статистике/анализу, сдал работу приблизительно вывод работы такой 40% мужчины, 50% женщины и другие...препод не понял кто такие оставшиеся 10% населения...дети? собаки? турки? завернули работу.
Вспомнился старый престарый анекдот. Хрущева в Турции спросили - а правду говорят что в СССР дураков много? Он ответил - Правда, у нас их турками называют.
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит: - Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!