РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Однокомнатная квартира, ребёнку пять лет. Папа предлагает - сынок, давай в паровозик поиграем. мама будет рельсами, я паровозом, а ты будешь трубой. Давай - ту..туу. Папа -пых..пых, поехали. Пыхали, пыхали, сынок говорит - надоело мне, а вы без трубы сможете сношаться?
Друг поведал историю недельной давности. Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны". Жизнь веселее анекдотов
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. Спорили до вечера. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит: - Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... с матом - " Б..., не моя" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Дело было во Франции в советские время. Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: - Отправляй, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду: - Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс: - А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего доктора понесло: - Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне г... нужно на батальон! - и к переводчику - Пиши, подтверждаю - 5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата...
Гугл наш, иже еси на серверах, да святиться лого твое, да приидет робот твой, да будет поиск твой яко и в рунете и в инете. Ссылку искомую дай нам днесь, и оставь нам куки наши, как и мы оставляем браузерам нашим, и не введи нас во порнуху, но избавь нас от Биллгейтса...
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину! - А что такое женщина? - восклицает Адам. - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха, одного глаза и одного ребра... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - Ух! А что, Боже, я буду иметь только за одно ребро?...
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано – “256”. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней – и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS… Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней “257”, прикрепил к своему рюкзаку – так, чтоб можно было легко сдернуть – и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть…”
Авиакомпания ...чутьне уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -...кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Эту историю я впервые услышал в 2012 году Вы не поверите, но она тогда имела у меня похожее продолжение! Летом 2012 года мы поехали отдыхать на красноярское море с женой и внучкой, дикарями. По пути (ехать 350 км) мы остановились размяться и выпить кофейку. Тут я почему то вспомнил эту историю и рассказал, все смеялись. Потом приехав на место, расположившись на берегу прекрасного залива, поставив палатку, тент и прочее оборудование, я пошел купаться. А дул довольно сильный ветер с берега, отплыл метров на 200 слышу жена кричит "Что это там впереди плавает?" Смотрю вроде сланец метрах в 100. Кричу "Сланец". Жена "Это наверно твой уплыл". Я давай за ним. Пришлось по упираться, так как ветер здорово отгонял его от берега. Короче догнал я его уже довольно далеко от берега, глянул, не мой, какой-то фиолетовый, да и размер маленький и кому нужен, думаю, один сланец, на берегу кроме нас никого нет. Бросил его еще дальше и поплыл назад. Выхожу на берег, а там жена ходит, держа в руках такой же фиолетовый сланец и бормочет "Где же второй?". Вот тут я напомнил недавно рассказанную историю и мы посмеялись, хотя у жены смех был какой-то не естественный
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор... Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где! ...Студентка имела в виду клиренс...