РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому, что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ?! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама… - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно.
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Было это во времена советские... Первомай! Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге: - Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать! Серега: - Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил! P. S. Еле разняли...
у меня по выходным по пути на дачу раков/рыбу свежую продают жена рулит я на заднем-раки-остановились-выхожу в руке пивко и деньги гружу рачков в багажник, хлоп крышкой и машина уехала...денег уже нет, телефон в машине... продавец-че психанула то? хз что ответить... смотрю назад едет...задумалась...
Мама - маленькому сыну: -Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то ты вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёненькие человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!
У меня был случай. Приехала на рынок, купила что надо, выхожу и иду на автобус. Через две остановки вспомнила - блин, я ж на машине приехала. Вернулась. А сумки тяжелые, то ли смеяться, то ли злиться, ну посмеялась.
да мы то смеялись до слез, еще и продавец раков такой с сочуйствием ко мне... вечер/комары/шорты/сланцы/полбутылкипива...и до дачи 5км.
У нас на работе женщина бегала по двору, машину свою искала. меня спросила-вы не видели утром такой-то автомобиль? я сочувственно помотал головой и посоветовал обратиться в полицию, может успеют перехватить. приехали. и нашли в соседнем дворе на парковке у магазина. мы посмеялись с балкона, женщина тоже (хотя,может это от нервов),а ребята даже не улыбнулись-видимо,частенько с такими дамами общаются...
Помню, в детстве был случай. Жили мы в маленьком городке на окраине. И вот случилось чудо, дали нам новую квартиру, только ровно в противоположном конце города. Ну переехали, всё хорошо. И как-то вскоре после переезда поехали на базар, он у нас в городе был один и назывался не иначе как Большой Базар. Автобусы ходили плохо, ехать далеко, угрохали полдня. Всё купили, запихались с полными сумками в автобус, поехали домой. Дошли до подъезда и встали как вкопанные: припёрлись на старую квартиру по-привычке
Россия. 90-е годы. Два таможенника обсуждают варианты подарка коллеге на день рождения. - а давай ему яхту подарим!; - так в прошлом году уже подарили; - а давай ему особняк в Париже подарим!; - в прошлом году виллу на Лазурном Побережье подарили, не прокатит: - а давай мы завтра заболеем и пусть он один корячится? - ты что, охренел, такие дорогие подарки дарить?
Пришел в порт корабль. на борт поднялись таможенники. Начальник группы зашел на мостик к капитану и задал стандартный вопрос: - Валюта, наркотики, оружие есть? Капитан открывает сейф и выкладывает на стол: - Вот пожалуйста, валюта, вот оружие, вот наркотики. Таможенник в ступоре: - И это все ваше? Капитан: - Нет это ваше, а моё в трюме
Не моё У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом. Подруга подруге про своего мужа: - Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...