Мужская логика: - Все мужики - казлы! - Дорогая, и я тоже? - А ты вообще самый-самый казел! - Ура! Я самый-самый мужик!
Видно, мы с Вами оба застали одну эпоху: я тоже первым делом вспомнила про батарею (тем более, когда я слышала этот анекдот, то, чем якобы давятся гуси, только отдельные герои не стеснялись купить в аптеке. И вообще, в те времена изделие № 2 часто имело скорее прикладное применение: надуть, проверить, сколько входит воды и с водой уже выбросить в окно максимально высокого этажа (грешна, сама угодила однажды подобной бомбой по соседскому Жигулю)
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая. - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может тебе еще показать где я одинокая?
На Новый год хочу себе отрывной календать. С пятитысячными купюрами... Проснулся утром, оторвал листочек, ...и сноовааа седааая ноочь...
было еще одно применение) когда коньяк заливали в цистерны..и везли на Московский завод...то Вумные водители клали в цистерну штук 5 изделий номер2 ...наполненых ...ЧАЕМ!...естественно излишки коньяка тут же продавались...при сливе цистерны...уровень коньяка понижался...и презик просто лопался...выливая чай...по объему все сходилось) по крепости нет) но на крепость забор вначале из цистерны брали) так что все ок было) литров 30-40 прилипало)
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает: - Вся партия бракованная! Болеть сразу перестало...