РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Реальный случай, сам видел. Начало 2000-х. Зимним вечером во двор заезжает внедорожник, мужик не местный. А посередине проезда трое мальчишек слепили снеговика. Мужик крут, как сваренные яйца. Поскольку снеговик ему мешает проехать, он кричит, чтобы дети отошли подальше - он будет его таранить! (Ибо, "нех..й!")Дети орут, типа, "дяденька не надо!" Но у мужика мощный железный бампер... и он давит педаль в пол. А дальше - "картина Репина "приплыли". Оказывается, дети слепили снеговика на основе пустого газового баллона, врытого в асфальт... Баллон оказался еще крепче, чем бампер.
Вспомнил свое детство... Южный Казахстан, конец 60-х\ Зима, лепим снеговика. Толпа пацанов 1-2 класс. Вечереет, а снеговика скатали прям на дороге, - машин же нет. Но едет ментовской "козел", - ГАЗ-69. Или менты были пьяные, или лень было объехать, - но они нашего снеговика снесли... Ну скатали мы еще одного, - менты едут обратно ... Уже, видимо, спецом, - опять снесли... Ментовской юмор, наверное... Рядом с дорогой - новостройка. Мы натаскали кирпичей, сложили из них тумбу и облепили ее снегом. Примерно через часик появляется опять та же ментовская "канарейка". И уже с разгона, не тормозя, - и в снеговика... А там кирпичи, - да на капот, да на лобовуху... Свист, маты, но никого из нас они не поймали...
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире. - Тогда почему я за тебя вышла замуж и живу столько лет с тобой? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке. Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?". На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: "Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Мужчина - хам, зануда, деспот, Мучитель, скряга и тупица; Чтоб это стало нам известно, Нам просто следует жениться.
Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог. И вы сразу почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погребка ..
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок. Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же. Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Эдак студенты - молодожёны так питались. Муж вечером приходит домой, а жена сидит на батареи. Он спрашивает - что милая, замёрзла. А она - нет, ужин подогреваю.