РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС На Кипре поляк какой то занял мой лежачек... Пришлось напомнить про Минина с Пожарским. Осознав свою неправоту он ушел очень быстро... Вернулся с полицейским. Тот услышав русскую речь отвел поляка в сторону и что то долго ему объяснял на настолько ломаном английском что я почти ничего не понял... Что то про толерантность и почему то с частым употреблением слова "фак". Жена вот только у меня переволновалась... зы основано на реальных событиях - лето 2013 год.
Представляете! Приходит депутат после летних каникул осенью в Думу, а ему говорят: с тебя бабло на ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые осенью и в сад, и в школу ведут деток не смешно.
Без полицая и мы немчуру в 2013 году с лежаков гоняли. "Мы" - громко сказано. Жена даже меня и английский язык на помощь не звала. Просто скинула наглую полуголую бабу с лежака и пригрозила по-русски. Та, вот-же ж тварь, всё без переводчика поняла.
Н-е-е, мы же культурные люди и интернацоналисты, только СЛОВО. Немецкого не знаю, но на "Даст ист швайн" меня хватало, а дальше по-русски
Жена совсем немецкий не знает. А с английского, когда волнуется, её "переклинивает" со второго слова на иврит. Из-за этого она не "парится" и чешет на русском.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все, как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. — Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Прочитал про отдыхающихПисал уже в одной теме Далёкий уже 2005-й,Тенерифе,послеобеденный расслабон у бассейна. Международный коллектив дремлет на лежаках, лаундж из колонок, релакс. И один! один! итальянец рядом с нами стоя распинается перед бабами, подкатывает типа. Практически орёт на своём итальянском. Жена у меня английский чуть понимает, но сказать что-то проблема. Зато за плечами муз школа. И вот она приподнимается, и говорит дословно Ну почему нужно говорить так форте? Ну неужели нельзя говорить пиано? Парень замолк...и вокруг начали подниматься удивлённые головы благодарных, толерантных европейцев.
Аналогично вспомнилось, только однажды рядом с нами расположились на лежаках пять женщин среднего возраста одетых по форме топлес. Елки палки, с одной стороны надо показать всем своим видом для окружающих и жены, что ничего особенного как бы тут нет. И как бы меня абсолютно эта картина не привлекает чем-то особенным, ну не дикари же мы какие-нибудь. А с другой стороны постоянно ловишь себя на том, что глаз сам по себе так и косит в их сторону. Ну я вам скажу и пытка была. Какая уж тут послеобеденная дрема. Жена и рада бы была сменить место, но свободных лежаков не было. Тоже бедной досталось
Прилетает в Канаду Папа Римский. Едва спустился с трапа, как к нему подбегает журналистка, тычет микрофоном и спрашивает: -Ваше Святейшество, как Вы относитесь к проблеме канадских малолетних, чернокожих проституток? - А в Канаде есть малолетние чернокожие проститутки! На завтра газеты всего мира вышли с заголовком: " В Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!" Это был первый вопрос Папы Римского на канадской земле...
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!" Врач "скорой помощи" упала в обморок. _ Кошки умнее собак. Вряд ли кому-то удалось заставить восемь кошек тащить сани по снегу
У друзей была обратная ситуация. Папа (ему тогда ему было года 32-33) с сыном лет двенадцати тоже попали в отель с топлесс немками. Вот только самой молодой немке было лет 50. По прилете мама, та еще приколистка, спрашивает сына: - Ну как, сынок, было интересно? - Нет, мама, было СТРАШНО.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел...