РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Из классиков... Гоголь переоделся Пушкиным и пошёл к нему в гости. Звонит. Пушкин открывает дверь: -Ба! Арина Радионовна! Смотри ка, Я пришёл.
доктор...у меня очень высокое давление...а как вы определили? на меня когда комары садяться...то просто взрываются)
Журналист берет интервью у министра финансов России. - Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, коммунальные услуги опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил? - Правильно. - А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа? - Совершенно верно, их работа. - И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
Цитата с сайта продавца (читаем последнюю фразу, выделил я...): "Установка ЕВРОБИОН запатентована в четырех вариантах и защищена тремя патентами на изобретения способа и конструкции установки, и одной полезной моделью. Имеет спектр производительности от 0,4 до 10000 кубов в сутки. Аналогов в мире нет."
Гоголь переоделся Пушкиным, приходит к Вяземскому. Тот чай по чашкам разливает и говорит: - Извини Александр Сергеевич! В доме ни кусочка сахара - вчера Гоголь приходил, весь сахар съел! Ничего не ответил Гоголь.
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…» Он и упал.
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину: - Ну, в общем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше бы один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр, убери. Хозяин отеля призадумался: - А кто ж мне все это дело оплатит. Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег: - Так нет проблем. Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает: - ОК. На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки, как полоумные, носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь: - Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
- Мам, а вот Артёмке родители дают деньги за учёбу. За пятерку – тысячу, за четвертку – пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, а за двойку – тысячу. - И много твой Артёмка заработал...? - Нет... Он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию... Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками. . При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов... Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Сажаю напротив курского парочку...ну там клуб был..куда иностранцы деффченок приходили снимать..едем...а у ментов все наметанно...девченка как правило с украины и без документов...и они пасли клиентов на выходе..проезжаем до набережной Яузы..оттуда на китай город...тут мигалки сзади...ну естессно торможу...выхожу...обычные ППС...даю доки...да твои не нужны...иди гуляй...стою курю..ну у мужика типа спрашивает ваши документы..а он по руски только бл"ь и на *й знает...ну я с понтом типа английский знаю перевожу..дай документы. выходит англикос...дает паспорт ..визы и все остальное в порядке но не он то нужен ППСникам) они к девушке...ваши документы...а та им на чистейшем английском...ай донт андерстенд...ППС в шоке...чО она говорит? я говорю она не понимает по русски...та опять вис из май хасбент..ай лив ин хотел мЭрриот..май документс ин хотель...ППС тут же в акуе...чо она говорит? я говорю это муж ее в Мэрриоте остановились...паспорт у нее там...если хотите можем проехать она покажет...у ППС на лице просто анафилактический шок...с одной стороны он понимает что девушка то легкого поведения с другой а вдруг она правда жена вероподданного ее английского величества...вот заберем ее в обезьянник приедет посол...и засунет всему отделению по самые яйцы...а это же международный скандал... в итоге отпускают...едем...девушка...Незря я английский в институте учила!
Шеф – подчинённому: - Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму – это уже слишком! Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон? - Нет, он его сырым пьёт. - Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
Переписка: Она: — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Он: — На кой мне костюм? Она: — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! Он: — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Она: — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?