РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вовочка, какое время года сейчас? Лето. Да посмотри в окно, снег идёт. Вот такое хреновое лето.
В деревне вечером, приезжие гости спрашивают хозяев: - Завтра когда просыпаемся? - Как обычно, с первыми петухами. - Тогда, пожалуйста, поставьте их на 10:00... * Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать 'Плейбой', да так увлекся, что совсем забыл о 'маляре'. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы что-то перепутали: у вас там не "Запор", а ВМW стоит.
Было это по молодости. Тогда еще КПСС, комсомол, и пр. прелести. И вот пригласили нас (ну как нас - мать, отца, а я водителем) на деревенскую свадьбу. Деревенька нехило так, 150 км. от областного центра, около 50 - от районного. Лето, жара под 40. Приехали, немного опоздали - молодые в сельсовете,"расписываются", гости кучкуются в специально отведенной для свадебных возлияний избе. На столах - все продукты, доступные в то время в магазинах и личном хозяйстве. Странно - водки буквально десяток бутылок... на почти сотню человек, готовящихся принять посильное участие в столь ответственном мероприятии. Комсомольско-безалкогольная свадьба? Ответ был прост - да, водки мало, зато самогонки более 100 литров - в углу скромнеько стояли три 40-литровых алюминиевых фляги, почти под крышку полных адского нектара. Стоит ли говорить, что буквально через пару часов вся "свадьба" была в состоянии "в дрова". Я, тогда не пробовавший ничего, крепче обычной водки, быстренько удрал из-за стола в наш "Жигулёнок" - переждать веселье, дождаться родителей и втихаря уехать в соседнюю деревню, в гости к друзьям, где и переночевать. Тем временем веселье неудержимо выплеснулось во двор дома, где у кого-то возникло желание покупаться в ближайшем озерке. Свадьба во главе с молодыми продефилировала к водоёму, туда же потянулись гости. Одними из последних мимо меня, слушавшего музычку в машине, пошлепали две девахи, в состоянии близком к алкогольной коме - самогон при жаре - страшное оружие массового истебления. И одной из них... захотелось толи покурить, а может, я понравился... Рывком открыв дверцу машины, девица рухнула, нокаутированная собственной удалью - дверца-то металлическая. а челюсть женская, к грубому металлу не особо привычная. "Молодой чел..." единственное, что ей удалось произнести. Вторая стояла рядом, покачиваясь... Пришлось тащить нокаутированную к вышеозначенному водоёму. Всё бы ничего, но деревенские девахи - кровь с молоком, ну и веса, соответсвенно, немалого (это вам не городские анорексички). По пути вторая уцелевшая от "знакомства" сначала пыталась помочь, но, не дойдя до берега буквально 20 метров, рухнула на землю. Внутренне я взвыл! И предстал перед плескавшимися гуляками в весьма своеобразном виде - принёс сначала одну девицу, уложил под кустик - джЫнтЫльмЭн, блин - потом приволок, уже просто волоком по земле (кое-где и по коровьим какашкам) второе такое же тело, отдышался и пошлёпал к машине за ведром. Нимало не заботясь о внешнем виде девах, окатил их обеих водичкой из озерка (уже изрядно грязной), сочинил 9ти этажное ругательство, понаблюдал за начавшими подавать признаки жизни девицами, и продолжая материться сквозь зубы, ушел обратно в машину. Хорошо, что родители уже ждали меня около машины, и мы уехали в бывшую родную деревню. Погулял на свадьбе...
Но на этом приключения мои не закончились. В бывшей родной деревне мы приехали к друзьям родителей. Была суббота, и по деревенской традиции, баня была уже протоплена и семейство друзей попарилось и помылось. Нам тоже предложили принять банные процедуры. Я, недолго думая, согласился - пропотел при эвакуации девушек, хотелось помыться и быстренько постирать мокрую футболку. Как же я заблуждался! Банька была - "по-чёрному"! Ни до, ни после этого, я ни разу в такой не мылся и не парился. Критически оглядел черные стены и потолок - ну прямо рейхстаг в 45м году! - решил немного попариться веничком. Отсутствие опыта тут же дало о себе знать - зацепил веничком толи стены, толи потолок. и вышел из бани неописуемой раскраски - зёбра! Ох раскудрить твою капусту! Как же я в таком виде перед друзьями детства появлюсь? Решил исправить положение, отмывшись в огородной бочке. Взял мыло и тазик и пошел в огородик. Но там была бабуля. Бабуля наверняка была ровесницей Суворова, понемногу "гоняла гусей", поэтому появление измазанного сажей парня восприняла своеобразно - попыталась выгнать меня от вожделенной бочки с помощью тяпки и воинственных воплей "Кыш! Кыш, нечистый!" Пришлось изловчиться и отнять огородный инструмент у воинственного представителя старшего поколения, после чего обезоруженная бабка умчалась с огорода с воплями"Черт! Черт!" Кое-как отмылся от сажи - очень плохо отмывается, качественная сажа - предстал перед ржущими во весь голос друзьями и родителями. "Бабку-то зачем перепугал?"... вот такие деревенские зарисовки...
Объявление. Внимание! Пропало лето... Вышло из дома 1 июня и не вернулось... Было одето во что-то зелёное и цветущее... Особые приметы: +25/+30 °С. Кто его увидит, скажите, чтобы вернулось! Его здесь ждут очень, сволочь гулящую!
А пока я набирал это объявление, узнал, как на клавиатуре можно набрать знак градус Цельсия и Кельвина
Да мне гугАл подсказал Удерживать Alt и набрать цифровой панелью 0176, и получится значёк °, ну и дальше поставить градус чего, Цельсия, Кельвина или Фаренгейта °С °K °F
Делитесь! Я проверил градус в ArchiCAD, там в примечании я проставляю угол наклона лестницы. Так у меня получился в том примечании значок квадратный. А при копировании все Оk. Угол наклона 33,2°
Там много чего есть. Сам не проверял всё, но вот что есть. https://ru.wikipedia.org/wiki/Alt-код http://pulson.ru/odo-vsem-na-svete/simvolyi-alt-vse-kodyi-spetsialnyih-simvolov-v-tablitse.html
У нас на работе есть сотрудницы с тонким чувством юмора (при чем женского), вот и черпаю от них свежие новости. Вот еще одна: У каждой женщины в шкафу есть колготки под названием «Ну, под штанами всё равно не видно».
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?