РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Во время секса: она - Дорогой, во мне есть что то прекрасное? он - Да, но скоро я его вытащу. (както так).
О, времена...! - Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела. - Должна сказать, что официант вы так себе. Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся?". Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть. Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить. Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости. После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица". Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.
Кичились майские красотки ...Зря вы мнетесь, девушки, Надменной грацией своей; ...Грех меня беречь, Дохнул октябрь - и стали тетки,... Есть еще у дедушки Тела давно минувших дней. ...Чем кого развлечь.
Что стал я пролетарием – горжусь; Без устали, без отдыха, без фальши Стараюсь, напрягаюсь и тружусь, Как юный лейтенант – на генеральше. Мужчина - хам, зануда, деспот, Мучитель, скряга и тупица; Чтоб это стало нам известно, Нам просто следует жениться.
Так переврать старый анекдот. -Зд'гавствуйте, мне нужен ватман - Зачем вам ватман? - Для кульмана - Ватмана нет, он на базе - Но я же дизайнер - Вижу что не Иванов.
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится! - А что тогда было? - Бутылка водки и две коньяка.
Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отец зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. - Да ты что, до сих пор не умеешь? Видел как собаки делают? Вот точно также. - Ну как всё просто - отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. - Ну что такое, я же всё ему объяснил! - Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
Первым нас опрашивал старшина. - Фамилия, имя, год и место рождения. Национальность. - Национальность - сложный вопрос... - Я по морде вижу, шо не простой. Как по паспорту? - Украинец. - Гражданская специальность? - Закончил три курса Политеха, специальность "Экспериментальная ядерная физика". - Дохера умный? Следующий, фамилия! - Шуба. - От это класс! Будешь обмундирование подписывать, а всё шуба. И шинель - шуба, и хэбэ - шуба, и валенки - шуба. - Имя отчество? - Михаил Юрьевич. - Ой, ёп! Как Гоголя ! - Национальность? - Украинец. - Работал кем? - Учился в университете, три курса закончил. Специальность "Ядерная физика". - Пиз@@ц второй роте. Эти два хохла ее взорвут!
В Одессе: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда... Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный... Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать. Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.
Было, но ещё раз) — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее? — Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
В метро: Мужской голос: - Я в три года научился читать, в четыре знал таблицу умножения, в пять уже сексом с девочками занимался! Потому что Миши - самые развитые. И самые чувственные! Женский голос: - Да, да, точно. Миши и Эдики!