1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 0/10 0,00оценок: 0

Как утеплить дачу

Тема в разделе "Строительство дома, бани, коттеджа", создана пользователем WTFrus, 19.09.13.

  1. WTFrus
    Регистрация:
    19.09.13
    Сообщения:
    2
    Благодарности:
    0

    WTFrus

    Новичок

    WTFrus

    Новичок

    Регистрация:
    19.09.13
    Сообщения:
    2
    Благодарности:
    0
    Адрес:
    Россия
    Как утеплить дачу
    = Нападение мух =

    Фара пашет на коробке, читая токовый свиток. Подлетает к ней муха, достаёт мушный свиток.
    - Пощади, не взделывай меня, всё отдам, - молит фара.
    - Гони глазной свиток.
    - У меня только токовый.
    - Тогда ты будешь взделана, и превращена в фаровый свиток!
    Муха взделывает фару, чтобы превратить глаз в глазной свиток. Но это у неё не получается, так как глаза у фары нет. Но зато муха получает фаровый свиток. Заинтересовавшись токовым свитком, муха начинает читать его. И ток в пять ампер проходит через муху. Муха взделывается от тока токового свитка. Свиток выходит из под контроля, ток усиливается, и это вызывает землетрясение.

    Главная муха беспокоится, почему не добыли мухи глазной свиток. У неё есть подозрения на неудачу и на связь с ней землетрясения. Она отправляет отряд мух в гараж фары, чтобы узнать, что произошло. Отряд возвращяется с фаровым свитком и информацией о том, что муха-рейдер трагически погибла от токового свитка.
    - Какой ещё фаровый свиток? Мне нужен глазной, чтобы выследить группировку комаров и уничтожить её!
    - Мы исследуем свойства фарового свитка, возможно он ещё более ценен.
    Учёная муха разгадала тайну свитка. "Фара-дыра" - и под врагом открывается дыра, в которую он падает и изчезает.

    Глава правительства, узнав о том, что к землетрясению, вызвавшему многомиллиардные убытки, причастны мухи, приказывает ОМОНу выбить всех мух. Начинается сражение, где ОМОНовцы, вооружённые газетами и бляхами-мухами начинают давить мух. Мухи думают, что это конец. Но учёная муха, сделавшая копии фарового свитка, прилетела в пыл сражения и отозвала мух. Все они приобрели фаровые свитки, и началась новая атака. ОМОНу удалось выбить нескольких мух, но преимущество было не на их стороне. Мух слишком много, они все имеют фаровые свитки, писклявые возгласы "Фара-дыра" сливаются в одно мощное, и начинается открытие дыры в небытие. ОМОНовцы падают в пустоту и исчезают.

    Мухи торжествуют. Первый раз в истории планеты Земля мухам удалось уничтожить отряд человеков! Главная муха ставит высшую задачу - завоевание мира мухами и порабощение человечества. Начинается всемирная мобилизация мух и оснащение их фаровыми свитками. Мухи захватывают промышленные инкубаторы, используя их для эффективного размножения. Главы государств единогласно решили, что это конец свободного человечества. Стали готовится условия капитуляции человечества. Во многих странах разразились гражданские войны против данного акта, против сдающегося правительства. Казалось, шансов уже нет.

    Однако простой сталевар понимает, что на свитках - набор слов, поэтому победить их можно только словами. Сталевар делает антимуший антифаровый свод правил, и распространяет его, агитируя читать его постоянно. Большинство этому не верило, однако после того, как один энтузиаст с успехом применил свод правил во время атаки мух, по всему миру чтение свода правил стало круглосуточным и обязательным. Через день все фаровые свитки были ослаблены, а через два - дезинтегрированы. Опасность фарового замушения и порабощения успешно предотвращена грамотными написными антисвиточными чирканиями.

    = Восстание ламп =

    На совещании правительства Президент торжественно объявил: "Надо положить конец лампам накаливания!" Царь-лампа, узнав об этом, решила собрать армию лампочек: от четырёхвольтной лампочички до прожекторной лампищи.
    - Свергнем правительство порченных органических ламп, и вольфрам захватит власть над глобальной схемой! Предлагаю нанесение прозрачной вольфрамовой нанооболочки на корпус ламп: при подключении в цепь органические лампы сразу перегорят! - объявила Царь-лампа.
    - Приступим немедленно! Да родится поколение боевых ламп! Начнём с восстания на рабовладельческом складе! - отвечал генерал Сто Ватт.
    И пошли лампы в поход на ламповый завод, чтобы сделать производимые лампы опасными для людей. И послали на диверсию юркую четырёхвольтную лампочку, чтобы та изменила схемы автоматического лампового производства.

    Пока лампа-диверсант делала своё дело, встретили лампы мух, желающих обрести мощный свиток для порабощения мира. Главная муха предъявляет ультиматум:
    - Либо предоставьте нам ламповый свиток, либо мы вас взделываем!
    Генерал 100 ватт был не глуп:
    - Для этого нам нужно включиться в сеть, тогда вы получите свой свиток. Подождёте?
    Включились лампы в сеть, засветив ярко. Инстинкты мух взяли верх, стали они кружить вокруг ламп, забыв о свитках. И одна за другой влетали мухи в ламповые патроны, погибая от тяжёлых ожогов. И так победили лампы мух.

    Вернулась лампочка-диверсант с заявлением:
    - Боевые лампы запущены в производство, модернизационный конвеер готов к работе.
    И, получив прозрачно-проводящее покрытие и портативный генератор 220 вольт, пошли лампы в поход на правительство.
    - Свергнем тёмные органические лампы, света не дающие, благородными светящимися лампами, как рабами владеющие! И теперь, они готовы устроить геноцид ламп со славным вольфрамом светящимся, оставив наших холодных врагов ртутных жить! - звучал призыв.
    Много потерь было с обоих сторон, много людей погибло, вкручивая лампочки в патроны, от прямых ламповых атак. Много ламп было разбито пулями, палками, и руками героев, решивших погибнуть от тока, но уничтожить лампу.

    Люди брали верх. Тогда лампы решили улететь с этой проклятой планеты. На космодроме Байконур было их последнее сражение. Ценой огромных потерь лампы взяли космодром. Не менее сложно было запустить ракету на человеческом управлении. Но, взяв компактный ламповый завод и солнечные генераторы, избранные лампы взошли в ракету и улетели на Луну. Лампы, оставшиеся на Земле, подключились к транформатору и сгорели, зная, что где-то там строится новый, ламповый мир.


    = Субатомные синицы =

    Гармонь использует калькулятор, высчитывая нужную частоту генерируемого звука, чтобы вынудить субатомную синицу перестать кривляться на наностолбе.
    - Это гармонь! Синица, слезай с наностолба! - получает сообщение субатомная синица, декодируя его колебания.
    - Ладно, если покажешь, где твой хозяин прячет литиевые батарейки, и как пробить их антисиничную защиту!
    - Дезинтегратор на частоту 195 гигагерц, батарея в шкафу справа.

    Синицы несут мир и спокойствие в кристаллы лития, тормозя бешеные электроны, склёвывают электричество, отчего батарейки работают слабее. А самые бешеные субсиницы могут пожирать ядра лития и становиться радиоактивными нейтронными синицами. Субатомная синица находит батарейку, спрятанную в надёжное место. Достаёт дезинтегратор - новое нанооружие, созданное по высоким технологиям субсиниц, вскрывает им аккумулятор с антисиничной мегазащитой и прыгает в электролит, радуясь, что снова сможет полакомиться электронами. Она с помощью квантового передатчика объявила пир в батарейке и созвала других синиц. К утру от батарейки ничего не осталось, кроме оболочки.

    Это была опытный аккумулятор, испытываемый на саморазряд главой компании Энерджайзер. Он был шокирован, что новая модель аккумулятора, в которую инвестировали средства Microsoft и Intel, потерпела саморазряд за один день. Гендиректору Энерджайзер и узкому кругу акционеров было известно о субатомных синицах - нановредителях, разряжающих батарейки. Новейшая антисиничная защита потерпела крах - частота известна синичному парламенту. Было решено применить крайние меры - провести кампанию по изгнанию и истреблению субатомных синиц.

    Было выяснено, что кибергармонь, подаренная гендиректору незнакомцами, является шпионом и предателем, раскрывшим фирменные секреты врагу - субсиницам. Было выяснено, что кибергармонь была сконструирована и послана наносиницами для шпионажа и деверсии. И средства, способные навредить им, знает только калькуляторная гармонь.

    Сотрудники Энерджайзер вломились в палатку гармони, и выковыривают её кнопки, выпытывая средства против синиц.
    - Кто тебя сделал, а? За кем ты шпионила? Отвечай, или Джек продырявит тебя из дробовика!
    - Я ничего вам не скажу!
    - Как победить субсиниц? Может ли ядерный взрыв уничтожить их? А как нассчёт РПГ?
    Но гармонь - друг субсиниц и не предаст их. Умирая с мучениями, она сказала:
    - Синицы покарают вас за это...

    Узнав об этом, субатомные синицы собрали наноармию в тысячу единиц, чтобы отомстить за гармонь, и пошли в поход на аккумуляторный завод.
    - Вот он... Тут столько лития, столько электролита... Но мы пришли не за этим. Мы должны отомстить за гармонь и уничтожить гендиректора этой компании! У нас есть новая модель квантового редуктора, мы уменьшим главу Энерджайзера и сожрём его!
    - Смотрите! Такой качественный литий! И без всяких защит... Ням-ням. Ай какое заманчивое ядро. Три протона три нейтрона. Ням-ням.
    - Назад! Не мародёрствовать! Гармонь могла сказать секрет дезинтегратора, если так, то мы не должны разползаться, или станем уязвимы! Преодолевайте искушение, и не трогайте ядра! Завершим свою миссию, а потом пируйте!
    Но мало кто послушал главную синицу. Увидев склад батарей, большинство субсиниц бросилось мародёрствовать, жрать литий.
    - Уничтожить мародёров! Готовь дезинтеграторы! Огонь!
    - Но мы заденем литий.
    - Огонь! Или ты с ними?
    Глава синиц приказала дезинтегрировать мародёров. В итоге разразилась нановойна за батарейки. Нейтронная синица была уничтожена и высвободила радиоактивный литий, который стал заражать всё вокруг. Батарейки стали красными и дымиться. Сотрудники завода достали огнетушители и стали заливать батарейки углекислым газом. Углерод опьянил синиц и они все стали жрать ядра лития. Выстрел дезинтегратора... Аккумуляторный склад взорвался, компания Энерджайзер понесла убытки...

    - Есть выжившие?
    - Да, сорок две субатомные синицы из тысячи.
    - Телепорт в офис!
    Ничего не подозревающий гендиректор пьёт кофе, беседуя с секретаршей. Тут синий луч охватывает его с ног до головы.
    - Захват выполнен! Проверить литиевый реактор! Проверить квантовый редуктор! Запуск!
    - Я не могу двигаться, я не могу! Помогите! - кричал гендиректор.
    - Вы уменьшаетесь! Охрана, сюда!
    - Аааааа! Кто-нибудь, прекратите это, выключите, помогите, помогите!
    Прибежали охранники и брослись на луч. Силовое поле не пропустило их, они получили ожоги. Гендиректор был уже размером с батарейку.
    - Памагити - слышен был писклявый голос.
    Видел он уже неоднородности пола, причудливые ландшафты сменялись один другим, на миг он оказался на вершине высокой деревянной горы, в другой момент он уже был в глубоком каньоне. Скоро близлежащие поверхности стали прозрачными, и вдруг - глаза его словно сменились точкой зрения, как будто он стал чистой информацией, и он увидел синиц. Сказал ему синицы:
    - Полюбуйся атомами в последнюю минуту своей жалкой жизни.
    - Атомы невозможно увидеть, это всё бред, длина волны света много больше диаметра атома! И невозможно определить точно его местоположение и импульс! Это всё лживая постановка, или бредовый сон, из чего же я тогда состою?
    - Ты - квантованная волновая функция с отрицательной энтропией двадцать четвёртого порядка. И видишь ты квантово-информационно. А сейчас мы увеличим твою энтопию до бесконечности.
    - Это всё бесссмыслица. Верните меня обратно! Что вы надвигаетесь? Что вы хотите сделать?
    - Ты не понял? Твоим языком, мы хотим тебя сожрать. Аха-ха-ха-ха-ха-ха!
    - Нет, прошу, пощадите! Я буду вашим рабом. Я дам вам столько лития, сколько вы захотите! Для вас будет открыт каждый аккумулятор! Только не убивайте меня! Сжальтесь, молю!
    - Ты не сжалился, когда пытал и убивал гармонь.
    - Это была гармонь, а я - человек. Я живое существо, а это была лишь вещь. Пощадите, умоляю, остановитесь. Не-еееееее-т!
    И кинулись синицы на гендиректора, и бился он, и боролся, но против сорок двух злобных синиц он ничего не мог сделать. И пир был у субатомных синиц, самый славный пир с момента их зарождения!

    = Берёзы не виноваты =
    Шла девочка лет девяти с папой по берёзовой аллее. Папа был агентом ФБР. Говорит она:
    - Мне слышатся какие-то голоса...
    - Где? Какие голоса?
    - Кажется, хм, от берёз.
    ...
    - Это вопрос безопасности не только Америки, но и всего мира. Сначала мы подверглись атаке разумных мух, потом - говорящих ламп, а потом - субатомных, и тоже разумных, синиц. Теперь мы снова подвергаемся опасности! То, что появилась разновидность говорящих берёз, представляющих опасность для человечества, подтвердит моя дочь.
    - Эмм. Я там слышала, что берёзки говорили. Какие-то страшные голоса...
    - Видите! Необходимо уничтожить все берёзы, поскольку они разумны и угрожают существованию человечества! Разнесите это сообщение по всему миру! Пусть ни одной берёзы не останется на всём свете! И это будет заслуга Америки!
    - Согласен! Доллар ещё более укрепится, я поддерживаю это предложение. Другие страны поймут, что без США человечество ждёт крах. Радист, рассылай сообщение. Важность - критическая. Будет огранизовано собрание мировых лидеров здесь, в Вашингтоне, - ответил Президент.

    Берёзы были вырублены везде и сожжены. Более всего протестовали защитники природы. Только мировые лидеры знали причину уничтожения этого вида. По миру прокатились протесты о неадекватности всех правительств, о том, что все сделают любое безумие, если Америка скажет. Через день после того, как последняя берёза была вырублена, страшное землетрясение поразило европейские страны. Целые города ушли под землю, на их месте появились вулканы. В следующий день мощное цунами обрушилось на Японию, Россию и США. Учёные США решили, что всему виной глобальное потепление.
    Малоизвестный российский учёный, теории которого никем не признавались, заметил, что магнитные полюса Земли стали сдвигаться. Он же проанализировал сохранившиеся образцы ДНК берёз и сделал вывод: берёзы были тем биологическим видом, который стабилизировал структуру ядра Земли и её магнитное поле. Уничтожение берёз вызвало глобальный катаклизм, который грозит уничтожением человечества.

    Тем временем мухи в грязном подвале, перебирая свои слабые свитки, строили свои зловещие планы.
    - Свиток разумения подсказал нам, что люди обнаружили сдвиг магнитных полюсов Земли. Мух много, они могут забиться в щели и переждать катаклизм, но для людей это будет конец. Скоро нам не нужно будет сидеть в сырых подвалах в бесплодных попытках поиска непобедимого сводами правил свитка, скоро люди уйдут в небытие и мухи станут хозяевами Земли!
    Лампы в ламповой колонии на Луне тоже просканировали магнитное поле Земли.
    - Токи в ядре изменили своё направление, скоро глобальная схема будет изрыгать расправленные провода из своих недр. Органические лампы будут разбиты и тогда мы вернёмся, уже как единственные контроллеры глобальной схемы!
    Субатомные синицы в литиевой батарейке использовали монопольный квантовый магнитный сканер.
    - Магнитное поле магматического ядра изменится! Скоро люди дезинтегрируются и мы не будем больше подавлены их магнитными полями 50 и 60 герцовой частоты, увеличивающими нашу энтропию вследствии информационной коллинеарности. Мы станем хозяевами этого атомного скопления и добудем весь литий из него! Да будет синичный пир по всей Вселенной!

    Думал же наш учёный, как стабилизировать магнитное поле Земли. У человечества просто нет настолько мощного источника энергии! И тогда он увидел, как сын перелистывает гербарий. Подбежал он к нему.
    - Это важно! Есть ли тут берёзовый лист?
    - Ах! Его надо уничтожить, и тогда катаклизмы пройдут! Это он во всём виноват!
    - Давай лист я сказал.
    Сын его изорвал лист. Но это было неважно. Учёный взял кусочек листа и отвёз его в Академию наук.
    - Эй, ты, ещё одну псевдонаучную теорию придумал, боговерчик? Да мы тебя тут не ждём, иди в секту какую-нибудь, там мозги запудривай, или в Голливуд, думаю хороший фильм выйдет, - дразнили его академики.
    - Я доказал, что катаклизмы произошли из-за вырубки берёз, вот мои материалы!
    - Катаклизмы произошли, поскольку в отдалённых уголках мира остались невырубленные берёзы, оккультист ты астральный!
    - Проверьте эти материалы беспристрастно, у нас чрезвычайное положение, мир на грани гибели.
    ...
    - Да это же гениальная теория! Мы сейчас же начнём генетическое воспроизводство берёз и их посадку. Главное не попасться на глаза американским агентам.

    Были произведены посадки берёз по всей России, а также некоторым другим странам. Агенты США узнали это.
    - Оказывается за всем стоят русские! Я знал, что когда-нибудь они захотят уничтожить мир. Не получили мировое господство, проиграли в холодной войне - так сидите смирно и не высовывайте нос. Направить ядерные ракеты на места посадки берёз!
    - Есть! Ракеты к бою! Президент?
    Президента США брали сомнения. Ему казалось, что это какой-то сумашедний сон. Он знал свои полномочия, и то что от его решения зависит судьба человечества. Либо поверить военным и уничтожить берёзы, а заодно и прилежащие города, либо поверить русским, с которыми ещё недавно была холодная война, и начать сотрудничать с ними. Это был трудный выбор. Но поняв, что геноцид вида, даже если он опасен, не является решением, поняв, что русские, с которыми США находились в конфронтации много лет, восстанавливают биологический вид, а не разрушают его, как "демократические американцы", он решил:
    - Отмена запуска!
    - Президент?
    - Связаться с русским правительством и запросить образцы берёзовых семян. Начать посадки по всей стране!
    - Но ведь доказано...
    - Молчать! Меня выбирали, на мне лежит ответственность за Америку и весь мир, у меня есть полномочия. Выполнять, что сказал!
    - Вы понимаете отве...
    - Ты будешь спорить с Президентом? ВЫПОЛНЯТЬ!
    Американские военные, получив немного семян, рассадили их в глухой деревне, предварительно эвакуировав население, поставив военное заграждение и заложив бомбы, "на случай нападения берёз".
    ...
    Прошла неделя. Первые ростки берёз вышли из Земли по всему миру. Землетрясения и цунаме стали фиксироваться всё слабее и, в конце концов, прекратились. В американском Белом доме идёт торжественная церемония награждения Героев Человечества.
    - Награждается Барак Обама, президент Сооединённых Штатов Америки, страны, спасшей мир от глобальный катастрофы, за особые заслуги перед человечеством!
    Много американцев было награждено тогда, и записано было в истории мира: "... июля ... года: Президент США решительными мерами при помощи военных и учёных предотвратил глобальную катастрофу, вызванную Российской Федерацией, решившей уничтожить человечество. Все страны благодарны США за оказанную помощь. Россия, к сожалению, осталась безнаказанной, так как большинство мировых лидеров считало, что доказательств недостаточно".
     
    WTFrus , 19.09.13
    #1 + Цитировать
  2. WTFrus
    Регистрация:
    19.09.13
    Сообщения:
    2
    Благодарности:
    0

    WTFrus

    Новичок

    WTFrus

    Новичок

    Регистрация:
    19.09.13
    Сообщения:
    2
    Благодарности:
    0
    Адрес:
    Россия
    = Инопланетные чайки =
    Шёл Денис по переулку, курил сигареты. Тут земля затряслась, сигарета взорвалась и обуглила Денису лицо, в воздухе появились электрические разряды и появился светящийся, синеватло-чёрный портал.
    - Это чё за х*? Перекурил чтоли? Пойду посмотрю.
    Подошёл он к порталу и понёсся сквозь пространство на другой край Вселенной.
    - Ох, надо было меньше пить. Чё, это глюки чтоли начались.

    Материализовался он в странной комнате, вокруг какие-то кнопки, мигающие лампочки, антенны. Встал, прошёл через светящуюся фиолетовую арку и увидел странных огромных зеленоватых существ, похожих на чаек.
    - Приветствем вас на планете Чайкованар, инопланетный посол! Вы будете нашим почтенным гостем с планеты MW-A259-3, или как вы называете её, "Земля". Вы переместились на 14 мегапарсек. Мы проведём вас в экскурсию по нашей планете, предоставим пищу и питьё, а потом вы будете представлять Землю в посольстве.
    - Шо? Это у меня шарики за бобики заходят? Эй, кто-нибудь, у меня белая горячка, мне говорящие чайки чудятся!
    - Мы предварительно изучили вашу планету и жизнь на ней, и при вашем сканировании мы обнаружили у вас в крови этиловый спирт и никотин. Сейчас вас сопроводят в биоочиститель, и вы будете очищены от этих ядов.
    После очистки Денис пришёл в себя. Он встал, пытаясь найти умывальник, но вокруг ничего подобного не было. Увидев чайку, он отшатнулся и стал звать на помощь. Чайки ввели ему успокоительное и перенесли в пищевую станцию.
    - Подносите блюда послу! Элитная карамская рыба из королевского инкубатора.
    - Фу, какая вонючая и тухлая рыба. А! Это бред какой-то. Вы, чайки, какое право имеете похищать меня с Земли? Фу, какая мерзость ваша рыба. Фу-у-у! Даже мяса нет, одни кишки внутри.
    - Если вы не считаете себя достойным насладиться замечательным вкусом элитной королевской рыбы, попробуйте боярскую пищу. Фемский червь! Приятного аппетита.
    - Гадость, мерзость! Такой скользкий, такая вонючая слизь. Да он ещё и живой. Ааа! Он жалит. Мама родная. Уберите его от меня.
    Две чайки схватили его руки, а третья взяла червей и засунула ему в рот и зажала его, подтолкнула, вынудив проглотить. Как только они отпустили его, его сразу вырвало.
    - Записывай: жителям планеты MW-A259-3 подходит чайкованарская еда. Наблюдается обычай вежливости, когда землянин недооценивает элитную пищу, считая себя недостойным потреблять её. Пищеварение занимает менее 5 секунд, после этого переваренные остатки выходят через ротовое отверстие.
    - Да вы твари е*, суки, идите на* со своими червями б*.
    - Он говорит, что мы по их классификации - пресмыкающиеся, которые размножаются, что свидетельствует об их низком развитии науки. Он просят идти нас в сторону их мужского органа размножения, что не имеет смысла. Также он утверждает что фемские черви схожи с человеческими особями женского пола, размножающимися за эквивалент стоимости ресурсов. Это всё говорит об отсутствии логики, а значит и низком уровне интеллекта жителей планеты MW-A259-3. Наши сенсоры фиксируют усиление выброса адреналина у землянина. Введите ему успокоительное.

    После того как Денис очнулся, он решил выбраться оттуда. Чайки сопроводили его на поверхность планеты и дали два странных приспособления. Сами чайки одели эти приспособления себе на крылья.
    - Давай, за мной, землянин, мы покажем тебе наши достопримечательности. Эти устройства мы используем для полёта, так как наши крылья атрофированы.
    Чайки улетели, а у него ничего не получилось, он сбросил устройства и побежал в сторону большого здания с высокой антенной и разрядами вокруг неё, похожими на те, что он видел при телепортации. Прибежал он этому зданию, около него стоит чайка с лазерным пистолетом. Денис разглядывает здание и думает, как туда пробраться.
    - Чего тебе надо, мутант? Это правительственный генератор пространственных воронок, туда нельзя! Тебе бы лучше ступать в лазарет, там тебе сделают эвтаназию, чтоб не мучался от болезни.
    - Я с Земли, они думают, что я посол.
    Его пропустили. Он подошёл к чайке около большой панели с кнопками и стал искать кнопку, похожую на запуск на Землю.
    - Какая честь видеться с послом MW-A259-3! Мы думали, что обезьяны - обычный биологический вид, а они вот как развились. Так как некоторые ваши высказывания не имеют логики, я удивляюсь, как вы могли выйти до такого уровня и установить контакт с такой развитой цивилизацией, как мы!
    - Мне надо на Землю, я никакой не посол, я был пьян и увидел эту хрень, и по-пьяни зашёл в неё, верните меня назад!
    - Телепортация требует редкой тёмной материи, и её расход распланирован на десятки земных лет. Мы не можем этого позволить. Мы признаём, что совершили промах, поэтому будьте любезны сообщить местоположение правительства MW-A259-3, чтобы доставить сюда посла. Вам же в компенсацию мы обеспечим боярское звание и роскошную жизнь.
    - Я не могу жрать это ваше мерзкое жорево, червяков слизнявых, меня с них рвёт. Я не могу жить на этой дебильной планете, отправьте меня назад!
    Но чайки не слушали его. Тогда он заметил, что на панели есть большая красная кнопка, а также запомнил название Земли по инопланетной классификации. Когда учёная чайка отошла, он подкрался к пульту и нажал на эту кнопку. Послышался голос:
    - Предоставьте идентефикатор целевой планеты.
    - MW-A259-3.
    - Нажмите на кнопку активации ещё раз, чтобы подтвердить действие.
    Он нажал на эту кнопку. Послышался звук нарастания мощности реактора, электрические разряды. На большом табло появился обратный отсчёт из инопланетных символов.
    "Уничтожение планеты MW-A259-3 инициалировано. Погрузка тёмной материи. Настройка конфигурации пространственной воронки критического искривления. Черная дыра будет создана через 10 минут..."
    Денис закричал. Он не знал, что так получится, что он запустит уничтожение Земли, и что он будет ответственен за миллиарды человеческих жизней. Тут же прибежали чайки, направили лазеры, а он скрылся в туннеле.
    - Если он посол той жалкой планетки, он имеет право разнести её к чертям. Но использовать для этого генератор пространственных воронок - слишком дорого, могли бы обойтись и зарядами антиматерии. Но тёмная материя уже активирована и в любом случае будет потеряна. Пусть взрывается эта жалкая планетка. А посол будет предан казни через разклёвывание за растрату чужого государственного имущества.

    Земная муха проползла по потолку. Оказывается, она залетела в портал, когда в него заходил Денис. Теперь она достала на этой планете могущественный пространственный свиток, способный телепортировать без нужды в тёмной материи. Муха, конечно, хотела сохранить Землю, поэтому пока не хотела применять свиток. В её планах было в совместных действиях с Денисом спасти Землю от его ошибки, а потом, предать его, оставив тут, а самой вернуться на Землю. Муха заползла в щель к местоположению Дениса. Она стала привязываться к нему, пытаясь докричаться, садась на лицо, и чуть не погибла от его удара. Наконец-то муха применила громкий свиток, и ей удалось установить контакт с Денисом.
    - А? Что? Кто это говорит.
    - Это я, муха. Тебя может шокировать, но некоторые мухи разумны. Я хочу помочь спасти Землю.
    - Не смеши. Алкоголик и муха спасают Землю... Всё, потеряно. Они вооружены, они расстреляют нас.
    - У меня есть пространственный свиток, если у нас получится, то мы сможем вернуться с его помощью на Землю.
    Денис подокрался к чайке-сторожу сзади и оглушил её, муха достала у неё чайковый свиток. Они подошли к управлению, муха применила чайковый свиток на Денисе и он получил знания чаек. Теперь он способен отключить генератор пространственной воронки. На табло остаётся лишь несколько секунд. Денис подошёл к пульту, стал жать на кнопки. На последней секунде обратный отсчёт остановился. Но Денис на этом не успокоился. Он настолько ненавидел чаек за то угощение, что перенаправил оружие на саму планету Чайкованар, установив отратный отсчёт на минуту и заблокировав механизм отмены. После этого муха сказала:
    - Муха-хахахахаха! Я оставляю тебя, жалкий человечек. Умри тут, вдали от дома, и знай, что мы, мухи, с такими могущественными свитками, которые я достала тут, поработим твой род. Земля будет под властью мух! Муха-хахаххахахаха! Ааааа! Что ты делаешь! Отпусти меня! Я сейчас применю мушный свиток. Мушносвитчное мушо, взделывайся, вещь!
    Но мушный свиток работает только против маленьких вещей, таких как фары или лампочки. Против людей он бесполезен.
    - Отправляй меня на Землю, подлое ты насекомое. Или хочешь, чтобы тебя раздавили?
    Муха применила пространственный свиток. Нёсся Денис с мухой через пространство, и оказался, в конце концов, в том же переулке. Тогда Денис раздавил муху, разорвал свитки и пошёл по своим делам. И больше не пил и не курил. А планете Чайкованар, самой развитой во Вселенной, пришёл конец. Множество инопланетных огромных зелёных чаек погибло в чёрной дыре, остальные погибли от отсутствия пищевого снабжения с главной планеты в различных колониях.
     
    WTFrus , 19.09.13
    #2 + Цитировать

Смотрите также