Маленькие дачные забавные рассказики

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Охотничий инстинкт не пропьёшь. Он в генах передаёцца.

 

Про щенка. Через год, наш подросший Ваучер встретился со своей мамой на даче. А надо сказать, что в ту пору (лихие 90-е) сестра зарабатывала неплохо, а мы впятером жили на папину зарплату и на то, что мне удавалось подработать вязанием и написанием курсовиков. Поэтому, собаки наши тоже питались по-разному. Сестрина собака потребляла мясо, ну а наш - типичную собачью еду - геркулес с запахом мяса.
В первый же вечер совместного пребывания собак (сестра пайкой для своей собаки не озаботилась) - мама выдала им по порции собачьей каши. В разных углах терраски. Картина кормления ваучеровой мамаши была достойна более высокого слога, чем мой. Собака подошла к миске. Понюхала. Поморщилась (да-да, именно так это и выглядело). "Боже, неужели это едят!". Попятилась. Подумала. "Может, я не совсем поняла" - снова подошла к миске. "Нет, это невозможно есть" - поморщилась, попятилась. "А вдруг там все-таки мясо?" -опять подошла. "Нет, мясо не появилось, а эту гадость я есть не буду" - решительно "закопала" миску мордой и, довольная, что поставила всех на место, отошла.
По время этого циркового представления, наш мальчик справился со своей миской, и... В общем, он не гордый. Он откопал закопанное и слопал.
Цирковые представления закончились раз и навсегда. Собака с тех пор сметала все положенное ей в миску, давясь и оглядываясь.

 

Я примерно так же сына учил кушать то, что дают и когда дают. Правда, когда маманя в командировке была. Женское серце дрогнуло бы.

 

Когда я был маааленькой девочкой, деревья были большими, трава - зелёной, а Сонца крутилось в обратную сторону, меня очень интересовала тайна нашей старой ветхой сарайки на даче, построенной, я думаю, еще во времена Ермака прямо на земле безо всяких этих ваших новомодных фундаментов. Она стояла непоколебимо, обитая горбылем цвета времени, самим фактом своего стояния попирая все КОДы и СНиПы, и, казалось, сама древность смотрит на нас из её подслеповатых, никогда не мытых, маленьких окошек. Каждый год, когда отцу или дядьке удавалось "достать" или накрасть где-то по случаю разных досок, сарайка открывалась, набивалась этим разносортным "пиломатерьялом" доверху и закрывалась опять, в ожидании строительного зуда. Зуд не наступал, "строители" прекрасно проводили время на даче и без молотков в руках, справедливо полагая, что стаканы держать существенно легче и приятнее, сарайка стояла нетронутая, замок ржавел. Но, тем не менее, на следующий год-два, на моих изумленных глазах, сарайка открывалась, и в нее снова пхали деревянный хлам объемом еще больше прежнего. Этого мой маленький детский мозг понять был не в состоянии. Только потом, уже закончив школу, я понял, что никакой тайны нет, доски и прочий деревянный хлам, не пропитанные ничем, кроме крепких мужских заклятий при разгрузке, за год просто сгнивали в труху, освобождая место для новых на следующий год. Исключение составляли скелеты немецких шифоньеров, добытые моими славными прадедами, вероятно, еще на первой мировой, и ни в какую не желающие гнить в русской земле в окружении врагов. Перед очередной загрузкой их уважительно вытаскивали, дивясь стойкости немецкого дерева (пожимая плечами, мол, ишь, немцы, дикий народ), складывали новую партию приговорённых к забвению, и немецких старичков вновь присовывали куда-нить сбоку. Что с ними теперь стало, не знаю, когда я вернулся из армии, у родителей была уже другая дача.

 

Нюшто, больше у никого поделиться нечем? Столько лет на дачах, столько событий, ведь и забавные есть, порадуйте нас. А?

 

У меня собака! Гуляет целый день по участку. Но когда, обычно к вечеру, в небо поднимаются воздушные шары, она прячется в дом. Сегодня, я в дом и она тоже, меня это удивило, шаров нет, салютов не предвидется, вродь тихо спокойно, и через минут 20 сильнейший град с дождём!

 

На исторической родине мужа жила собака. У собаки была масса достоинств, а из недостатков - до безумия боялся грозы. Говорят, что в его собачьем детстве молния ударила в его конуру. С тех пор при первых признаках грозы, он мчался в дом, забивался под кровать и прятал голову в ведро. Это было его персональное ведро, которое никто не убирал из-под кровати.

 

Ну если нравится, продолжу! Обычно машину ставлю на парковку, на участке, а в этот день поставил в гараж, толком не знаю почему. На следующий день видел соседа, который ходил вокруг своей машины и громко разговаривал на понятном русскому человеку языке Град был, примерно, с куриное яйцо и много вмятин оставил на его машине. Конечно, любим мы соседей, волнуемся, переживаем за них. Предчувствовать мы может быть и можем, но предсказать ? И собака тоже ведь молча прячется, даже может быть, не зная что будет!

 

Что-то тема поутихла, а интересно. Ну, и я приложу свою историю, которая уже была на форуме, но давно.

Сказ про то, как Дядя Коля купался. В последний раз (Рассказ со слов очевидца).

В каждом садоводстве есть свои достопримечательности

Есть у нас дядя Вова. Мужичок мелкий, беззубый и дурашливый. Пьяница и дебошир к тому же. Однако в те годы, о которых речь, дурашливость преобладала, поэтому дети его любили, а взрослые жалели: вырос на глазах, родители труженики, а сын – вот такой вот «дядя Вова».

Есть у нас «дядя Коля». Впрочем, Дядя Коля у нас был, когда еще не был взрослым. Теперь он у нас бывает чрезвычайно редко по семейным событиям. Последний раз это выглядело следующим образом.

Жаркий воскресный день. Приехала автолавка с молоком, посигналила, тетки-бабки побросали свои грабли и как были в рабочих штанах и галошах, с грязными руками побежали очередь за молоком занимать. Бочка с молоком стоит между покосившихся заборов (садоводство очень старое) на центральной улице возле центральной колеи. Визжат дети, тявкают собаки, пыль столбом, молока не хватает… Короче, все как обычно, как сорок лет назад, в нашем углу ничего не изменилось кроме того что раньше привозили керосин, а теперь керосина не привозят.

Тихо-тихо сквозь этот гомон в колее появляется 600й мерс, сверкающий тонированными стеклами, пытается объехать детей и собак но сползает обратно в колею. За ним крадутся два гелендвагена с охраной и федеральными номерами.

«У них ж материна годовщина!»- восклицает кто-то. Тетки разобрали детей, очередь подвинулась, кавалькада медленно проползла, мигнув огнями поворотников в благодарность. Вот какой он, дядя Коля, государственный человек. А мог бы…Но это не про него, это из анекдотов про дедушку Ленина.

А теперь со слов очевидца.

Решил как-то раз дядя Коля искупаться, детство вспомнить. А это в его положении непросто, судите сами. Разделся дядя Коля до плавок и пошел на озеро.

Следом поползли два гелендвагена.

Шел он не торопясь, охрана ползла и того медленнее. А люди у нас деликатные - все кто на пляже был, поздоровались и разошлись. Ну, может, не сами разошлись, может, из гелендвагенов кто-то намекнул, дело не в этом.

Ступил дядя Коля ногами в воду, стоит, привыкает, на природу любуется, сам весь высокий поджарый и спортивный, руки в стороны развел, приготовился к заплыву.

И тут раздался дурашливый вопль «Дядя Коля, наше вам!...» На берегу появился дядя Вова.

Люди в черном вышли из геленвагенов.

Дядя Коля вышел из воды, успокоил людей, ступил в воду, руки в стороны развел, приготовился к заплыву.

- «Дядя Коля, а вот я тебя сейчас попарю..»

Люди в черном опять вышли из геленвагенов. Дядя Коля выходит из воды, успокаивает людей, типа, это местный дурачок, не обращайте внимания, идет в воду, готовится к заплыву.

Люди в черном окружают дядю Вову, пытаются оттеснить его от охраняемого объекта, «не обращая внимания». Дядя Вова в плавках и кепочке, ростом метр 60, весом килограмм 50, как обычно нетрезвый, вдруг замечает рослых амбалов в черных костюмах с широкими подмышками и кидается как к родным.

«Сынки!» - вопит дядя Вова – «Сынки! Вода-то какая! Айда купаться!» и пытается грязными руками стащить пиджак с самого рослого.

Люди в черном полезли под мышки.

Видя этот жест, дядя Коля опять выскакивает из воды, оттаскивает дядю Вову, выпинывает его из круга и опять идет к воде. Люди в черном убирают руки из подмышек.

Дядя Коля заходит в воду.

Дядя Вова идет к гелентвагенам, колотит по окнам «Сынки!» - вопит дядя Вова – «Сынки! Че там паритесь, вылезайте. Айда купаться!» Дяде Вове тогда от силы тридцатник стукнул, обращение «Сынки» к солидной охране заставляет случайных свидетелей давиться от смеха.

Люди в черном окончательно достают оружие из подмышек. Дяде Коле не до смеха. Настроение испорчено. Дядя Коля выходит из воды. В плавках и гневе он садится в машину, охрана следом скрывается за тонированными стеклами, гелендвагены уползают…

Больше дядя Коля не купался.

 

Оживлю-ка я тему и расскажу про достоинства этой собаки. Звали ее - Арбат, кстати. Была у него еще одна особенность - он не лаял. Работал молча. По принципу - "вход рубль, выход - два". Принимая дом на охрану, он всех впускал (ну раз человек пришел, значит по делу), и никого не выпускал. Однажды хозяйка, придя домой с работы обнаружила у себя на кухне коллекцию аж из трех матерящихся мужиков - соседа, газовщика и почтальона. Мужики сидели рядком на табуретках, Арбат сидел около двери. Тетку встретили криками "Ты где, блин, ходишь, мы тут уже полдня сидим!".

 

Чтоб не возмущались, надо было скомандовать железным голосом "Арбат, кушать!".
Как то очень сложно потом возмущаться с перепачканными штанами.

 

Два лета подряд я развлекала все соседние участки. Семья у нас тогда была большая, народу собиралось много, все копошились на участке практически целый день. Я приезжала редко, у меня наоборот, больше дел было в доме и на улицу я выходила от случая к случаю. И каждый раз когда выходила именно я, раздавался истошный крик выпи. Она сидела на ближайшем к нам столбе и могла молчать весь день. Сначала была радость: " Ой, какая птичка!", потом удивление - ближайшее болото километрах в трёх, потом недоумение - народ ходит весь день и по нашему участку и по соседским, но только при моём появлении птица оживлялась. Уже соседи стали обращать внимание: " Чего это она только на тебя так орет?" (Кто не слышал как плачет выпь, спросите у Яндекса. )
И каждый мой выход на участок выглядел так:
Выпь:" Уа-ха-ха-ха-ха!"
Соседи, побросав лопаты: "Га-га-га-га! Здравствуй, Оля!"