Рассказы о животных

Тема в разделе "Наши большие и маленькие друзья", создана пользователем Мария, 03.04.12.

  1. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
    Рассказы о животных
    Предлагаю всем любителям живности делиться здесь рассказами о животных - своими или подсмотренными у кого-то.
    Мне очень нравится, как пишет Елена Типикина - кинолог, коневед и просто отличный специалист.
    К сожалению, знакома с ней только через телевизор и интернет.
    Публикую первый рассказ, правда, без её ведома:

    СОБАКА ПО ИМЕНИ КИСА.
    Ее уже нет на свете…. Но именно она однажды закрутила всю эту историю, которой теперь не видно ни конца, ни края….
    Киса – ризеншнауцер. В собачьем паспорте, в родословной, ее полное имя звучало как Гаммураби Хиппи Лу. До конца своих дней она была уверенна, что «ГАММУРАБИХИППИЛУ»- стррррашное трехэтажное ругательство, которое я позволяю себе только в крайних случаях, чтоб призвать всех к беспрекословному порядку и повиновению. Киса весила без малого, пятьдесят килограммов, имела челюсти, как у гребнистого крокодила и не имела врагов, по крайней мере, на нашем континенте. Те, кто по заносчивости, или, не подумав, бросали ей вызов, те с извинениями поднимали брошенную перчатку при первом же коротком знакомстве…. Никакого смысла воевать с ней не было, она была не честолюбива. Обидеть или одолеть ее было попросту невозможно. А вот дружить с ней – стоило, всех знакомых собак и кошек, телят и жеребят, она немедленно брала под свое веселое, могучее и великодушное крыло, предлагая приятельство и защиту. Счастье иметь такую собаку…. Кисой она стала еще в раннем детстве, в щенячестве. Стоило ей услышать чужое «кис- кис- кис», как она вырастала перед человеком, словно из-под земли, энергично виляя хвостиком и глуповато улыбаясь во всю пасть. Собака по имени Киса, забавно, согласитесь.
    Под старость лет Киса сделалась особенно - чувствительна и сентиментальна. Все меньше она стремилась «тусить» и путешествовать со мною, все больше любила валяться целыми днями в моей кровати, и все чаще водила меня в ближайший зоомагазин смотреть «заек» в витрине… Зайками на нашем языке назвались все живые зверушки, выставленные на продажу: шиншиллы, кролики, крысы. Киса усаживалась перед витриной, сопела, вздыхала и безотрывно пялилась на зверушек, прижимаясь к стеклу лбом и оставляя на стенках витрин запотевшие отпечатки своего носа. Нос Кисы по форме и калибру больше всего походил на реактивное сопло, и отпечатки на стекле были соответствующего размера…. Продавцы магазина каждое Кисино посещение расценивали как развлечение, еще и потому, что отвлечь ее от медитирования можно было только за солидный куш в виде новой игрушки, купленной тут же. Пожалуй, продавцов только это и примиряло с ежедневными слюнями на стеклах витрин. Церемония выбора Кисой откупного подарка превратилась в ежедневное шоу со зрителями и букмекерскими ставками – заключались шутливые пари, на что она променяет «заек» сегодня.
    Примерно в это же время кошка по имени Ида Рубинштейн, родила котят в доме моих василеостровских друзей. Галя, хозяйка Иды, неосторожно показала новорожденных котят Кисе. Ида поначалу нисколько не возражала, по крайней мере, возмущенного вида не показывала.
    С этого мгновения Киса буквально «тронулась головой». Все магазинные «зайки» мира для нее померкли, а латексные утки и резиновые ежики мгновенно обесценились. Представьте себе солидную пожилую собаку, которая крадучись пробирается в комнату к новорожденным, и с самым вожделенным видом копошится в коробке с котятами. Осторожно переворачивает их носом, лижет пузики и попки. Заливает всех двумя литрами слюны и каждый вечер норовит украсть одного из них, спрятав в пасти за щекой.… Ида протестует! Липкого котенка вытряхивают изо рта и возвращают Иде, Кису стыдят и выпроваживают вон, Киса рыдает, колупает двери комнаты когтями и, набычив шею, упирается всеми лапами в лестничные ступеньки, когда мы отправляемся домой. Минимум три квартала пути она навязчиво и безотрывно глядит назад, тревожно посвистывая носом….

    Приобретение котенка не входило в мои планы, и жила я в коммунальной квартире, но….. Разве я могла устоять?

    Её рассказы частично можно найти здесь: http://ivb.forum24.ru/?1-11-0-00000001-000-0-0
     
    Мария , 03.04.12
    #1 Цитировать
  2. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
    Гончарова Светлана Игоревна
    Часть 1
    Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

    Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась "радовать" меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли... Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен - он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

    К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так - в Холодильник.

    Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы... То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из "породы" быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге... Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

    Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь - с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.
    Чтобы не злоупотреблять вниманием и временем френдов, о процедуре чудесного превращения головы в музейный экспонат я напишу завтра :))
    ...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных "запчастей" от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: "Смотри, какую прелесть мы принесли!" Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

    Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксятина с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия - при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы...

    Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны... Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

    Продолжение следует
     
    Мария , 03.04.12
    #2 Цитировать
  3. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
    Гончарова Светлана Игоревна ПродолжениеЧасть 2

    В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами - отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

    Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?... Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог... Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО - закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

    К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы - окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

    Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да... В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами - это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению - что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии... Короче, она захотела назад - на воздух.

    На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки "норы". Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и... моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

    Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат - голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто офигительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек... В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: "Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!" И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи... Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

    Если я буду описывать дальнейшую "чистовую" обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу...

    А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать :))
     
    Мария , 03.04.12
    #3 Цитировать
  4. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
    Елена Михалкова - извините, что утащила у Вас без спросу!

    [​IMG]eilin_o_connor
    Эйлин О'Коннор
    Безобразная Эль, не дождавшись первого апреля, спрашивает, кого и как разыгрывали. Я люблю рассказывать истории по нескольку раз, поэтому расскажу и эту снова.

    В юности я отличалась доверчивостью, граничащей с глупостью. Верила буквально всему, если человек хороший и рассказывает убедительно. Развешивала уши, кивала и вовлекалась от всей души.

    И вот как-то случилось мне разговаривать с одногруппником о специально обученных собаках, гибнувших под танками во время войны. Я накануне посмотрела фильм с соответствующей тематикой и теперь искрила впечатлениями.

    Одногруппник Серега послушал меня, пожал плечами и сказал: "Подумаешь, собаки! Вот ежи!..."

    Я вытаращила глаза. "А что ежи?" - спрашиваю.

    И этот прохвост на голубом глазу рассказал, удивленно поглядывая на меня (мол, как же ты не знаешь!), что собаки – слишком крупный объект. Их легко было застрелить до того, как они исполнят задание. И наши военные наловчились дрессировать ежей. Взрывчатку к ежам прицепить было нельзя. Поэтому они просто массово бросались под шины танка. И геройски гибли. Но своей цели достигали: прокалывали шины танку, и танк не мог ехать дальше.
    Вот такова была роль ежей в Великой Отечественной Войне. Недооцененные животные, да...

    Сказать, что я впечатлилась - значит ничего не сказать. Дело в том, что я люблю ежей. Мне представились их стройные ряды, гибнущие на поле боя. Дымящиеся танки. Проколотые шины и разутюженные колючки.
    Оценив эффект, Серега похлопал меня по плечу, сочувственно сказал: "Вот как оно бывает. А ты говоришь - собаки!" И ушел, подлец.

    При первом удобном случае я вспомнила самоотверженных ежей и поделилась со своим семейством. Как сейчас помню, за ужином.

    Видимо, чем более серьезный и проникновенный вид у человека, несущего подобную ахинею, тем большее воздействие история оказывает на слушателей. Глумливый смех сородичей до сих пор стоит у меня в ушах. Мой младший брат, сжалившись, между приступами хрюканья сообщил мне, что у танков нет шин. У них есть гусеницы. И уже это ставит под сомнение правдивость рассказа.

    Через месяц наступило первое апреля. Когда я вошла утром в большую комнату, стены пестрели плакатами. На плакатах были нарисованы многочисленные ежи с транспарантами и антивоенными лозунгами. Ежи призывали не бросать их под танки, не сбрасывать с парашютами и вообще прекратить войны и разоружиться.

    А на самом красочном плакате была изображена я, с отчаянным лицом прижимавшая к себе ежонка, похожего на таксу в иглах.

    Я хранила этот плакат лет восемь, пока он не порвался при очередном переезде. Но зато остался клочок с ежонком, и под ним подпись корявым Мишкиным почерком: "Поздравляем с Днем Рождения, желаем счастия тебе и всем мировым ежам!"

    Я до сих пор считаю, что это было одно из лучших поздравлений. И желаю счастия мне, и вам, и всем мировым ежам :).


    автор - блогер Слава Сэ
    Рассказ животновода.
    [​IMG]pesen_net
    April 5th, 2008

    Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

    Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

    Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

    - Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
    Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
    - Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

    Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

    В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
    Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

    На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

    И сел писать:

    «Объявление.

    Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
    Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

    Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?
     
    Мария , 18.04.12
    #4 Цитировать
  5. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
    Слава Сэ.

    Про кота в сапоге.
    [​IMG]pesen_net
    January 26th, 2009
    Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
    Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

    С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

    - Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

    Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

    У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
    Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
    А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

    Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

    Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.
     
    Мария , 18.04.12
    #5 Цитировать
  6. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
    Про соседа
    • Feb. 6th, 2012 at 3:50 AM

    Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.

    Но это я отвлеклась.

    Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"

    То есть он говорит так: "ГАФ!"

    И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет.
    Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора.

    Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).

    А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка ездила за ключами от дома.

    Я завернула это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто.

    Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом.

    И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и что шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!

    Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку.

    Блоха взвилась вторично. "Кто собачка! - визжала она. - Я собачка! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол! На хохол смотри, сволочь!"
    И пошла ругаться дальше.

    Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт.

    А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой.
    И когда мы вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась.

    Я вытащила ее из куртки и поцеловала в черный нос.

    И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это еще раз. На прощанье.

    Я ее не сфотографировала, но в интернете я нашла похожую собачку. Вот она:



    Кто скажет, что это не настоящий пес, тот ничего не понимает в собачьей храбрости.
     
    Мария , 20.04.12
    #6 Цитировать
  7. Алвен
    Регистрация:
    04.10.11
    Сообщения:
    7.859
    Благодарности:
    10.381

    Алвен

    Живу здесь

    Алвен

    Заблокирован

    Живу здесь

    Регистрация:
    04.10.11
    Сообщения:
    7.859
    Благодарности:
    10.381
    Адрес:
    Орда
     
    Алвен , 30.07.12
    #7 Цитировать
  8. Алвен
    Регистрация:
    04.10.11
    Сообщения:
    7.859
    Благодарности:
    10.381

    Алвен

    Живу здесь

    Алвен

    Заблокирован

    Живу здесь

    Регистрация:
    04.10.11
    Сообщения:
    7.859
    Благодарности:
    10.381
    Адрес:
    Орда
     
    Алвен , 30.07.12
    #8 Цитировать
  9. Алвен
    Регистрация:
    04.10.11
    Сообщения:
    7.859
    Благодарности:
    10.381

    Алвен

    Живу здесь

    Алвен

    Заблокирован

    Живу здесь

    Регистрация:
    04.10.11
    Сообщения:
    7.859
    Благодарности:
    10.381
    Адрес:
    Орда
     
    Алвен , 21.08.12
    #9 Цитировать
  10. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
     
    Мария , 22.08.12
    #10 Цитировать
  11. та шо нюша
    Регистрация:
    15.10.11
    Сообщения:
    2.068
    Благодарности:
    9.500

    та шо нюша

    Живу здесь

    та шо нюша

    Живу здесь

    Регистрация:
    15.10.11
    Сообщения:
    2.068
    Благодарности:
    9.500
    Адрес:
    Москва
    На мой взгляд очень ... жизненно. Михаил Сорокин
    У нас есть собака марки такса. В период становления собакина как самостоятельной личности, он определил свое место для сна - нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало и начитавшись всякой литературы по воспитанию собак мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте (Ну наивные).
    Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта на подушку. Вдруг резкий толчок от жены
    - Не храпи!
    Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы медленные мысли
    - значит я храплю во сне.
    Провал на время. Новый толчок в плечо
    - Хватит храпеть! Перевернись!
    Послушно переворачиваюсь ещё раз. В голове
    - ну нифига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот….. Рефлекторно толкаю супружнецу
    - сама хорош храпеть !
    Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает.
    Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.

    Страшный грохот среди ночи. Подскакиваю в ужасе, ищу причину. Нашел. Со скользкой крыши съехал огромный мартовский Кот. Смотрит на меня круглыми глазами, вокруг куча льда и осколки сосулек. Смеюсь и беру сигарету, кот смотрит на меня и начинает нервно лизать сосульку. Покурили вместе и он пошел... Нервные мужики!

    Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть - никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!

    Поселок под Москвой. Прямо на территории живут декоративные кролики, наравне с кошками.
    Вечером из дома в центре участка выходит гость, идет не слишком устойчиво, вдруг останавливается и долго смотрит перед собой. На дорожке сидит кролик, ярко освещенный фонарем. Человек осторожно, оглядываясь, обходит кролика, приближается к охране и беспокойно спрашивает:
    - Это... мне... показалось..?
    - Это Машка, - отвечает охрана.
    - Хорошая кошка, - произносит гость совершенно трезвым голосом. - Ну, я пошел отсюда...
    Спор в охране: сколько не будет пить?

    Восемь утра. Яркое солнце. Очередь у кассы, очередь у турникетов на вход и на выход, рокот потока машин с шоссе, визжит тормозами одна электричка, шипит и низко завывает на старте вторая... На входе в переход толпа разделяется. Народ обходит большого рыжего пса, который лежит прямо перед ступеньками и, закрыв наполовину глаза, грызет кость. Пес старый, с большой тяжелой головой, широкими лапами, чем-то похожий на льва.
    Пес живет на этой платформе. Народ потоком идет из павильона в подземный переход, тут же торгуют в каких-то палатках, причем торгуют всем подряд в расчете на публику, приехавшую на электричках... То ли всем не до старого пса, то ли размеры его и спокойствие внушают уважение, но никто не возмущен помехами на площадке. Но большинство оглядывается...
    Шесть вечера. Уже дождь. Все та же суета, торговля, очередь... Чуть в стороне от павильона, на сухой площадке под небольшим навесом - тот же пес. Перед ним кость. Пес лежит на большом куске чистого картона, голова приподнята, глаза прикрыты, он величественно дремлет, вытянув широкие передние лапы. Кстати, иногда он лежит полностью на боку, словно вокруг нет никакого движения. Суета его не интересует. Жизнь и без того достаточно длинна. Под тем же навесом, рядом с картонной подстилкой устало стоят двое полицейских. Равнодушно и утомленно смотрят сквозь толпу.
    А картонная подстилка у пса каждый день новая...

    Курю у двери. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
    - Не лезь, дубина..!
    Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение.
    - Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!
    Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!
    Отсюда
    http://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=18005&type=story
     
    та шо нюша , 21.09.12
    #11 Цитировать
  12. РТН
    Регистрация:
    26.11.10
    Сообщения:
    225
    Благодарности:
    60

    РТН

    Инженер-строитель

    РТН

    Инженер-строитель

    Регистрация:
    26.11.10
    Сообщения:
    225
    Благодарности:
    60
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Прошедшим летом в деревне отдыхал со своей собакой. Она среднего размера, похожа на легавую, около 20 кг весом. Очень красивая и хитрая. За всю свою собачью жизнь не укусила не то что человека, воробья. Но собачьи отношения воспринимает с полным серьезом, ругаясь с соседской овчаркой за каждый метр территории.
    Вспомнился смешной случай.
    Так как возить ее с собой везде невозможно, а привязывать ее тоже не получается (орет часами, как будто ее режут), я ее на время закрываю в доме.
    Однажды собрался на час в район, запер ее (у нас дома не закрывают, просто захлопнул дверь). Но окна в доме открыты, так как жарко и она никогда до сих пор не выпрыгивала, высоковато.
    Через час возвращаюсь, остановился у моста потрепаться с пастухом, выжу, бежит моя красавица со стороны деревни, причем, увидев меня, метнулась в кювет и пытается
    прошмыгнуть мимо. Видимо пришло понимание, что нарушив столько правил, будет наказана (самое страшное наказание - наорать и замахнуться), и решила отсрочить неприятный момент.
    Сосед рассказал, что минут 15 после моего отъезда она металась по дому, потом выпрыгнула в окно и убежала в ту сторону, куда я уезжал, проверила деревню с той стороны, потом развернулась и побежала в район, на полпути к которому была настигнута мною и приступом раскаяния.
    [​IMG]
    Это не она, но сходство абсолютное.
     
    РТН , 27.10.12
    #12 Цитировать
  13. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
    Елена Михалкова из ЖЖ
    Про чайку и детские мечты

    детстве многие хотят быть ветеринарами, космонавтами, пожарными и врачами. Я хотела быть Джеральдом Дарреллом.
    Собственно, я и сейчас хочу. Но в детстве просто страстно мечтала. Я бы даже согласилась на бороду, только бы просыпаться где-нибудь в лагере на берегу Амазонки, слушать, как туканы дразнят оцелотов, и кричать: Пабло, ты покормил игуану?

    И я всячески приближала мечту. Моя деревня Простоквашино была остров Корфу. Крестьяне вокруг имелись в избытке и даже говорили на своем языке. И еще вокруг водились разные животные, а я их спасала, приносила домой и выхаживала.

    Так в нашем доме появился птенец чайки.
    Я подобрала его на берегу реки и, причитая "бедненький, как же ты без мамочки", потащила домой. Мамочка за моей спиной облегченно перекрестилась и пошла растить нормальных птенцов, чтобы выросли настоящими чайками, а не как этот.

    Птенца я назвала Изольда. Хотя мои близкие называли его такими словами, каких вообще-то в нашей семьей не произносили. Только папа, как самый деликатный, говорил про Изольду "это". "Где твое, ну... это? Господи, убери немедленно, я только спросил!"

    На свежего человека Изольда производила сильное впечатление. Если взять кусок сырого мяса, отбить, сформовать в котлетку, испугать до пупырышек и воткнуть в него три лысых пера, то получится Изольда. Прибавьте улыбку Гуимплена и оценивающий взгляд доктора Лектора и вы поймете, почему в корзинку с Изольдой благоразумные люди старались не заглядывать.

    И еще она орала.

    Не знаю, с чем сравнить ор голодного птенца чайки. Джером, помнится, писал про шотландскую волынку. Вся моя семья обменяла бы одну Изольду на полноценный шотландский волынковый оркестр, встречающий рассвет песней "Вот Дункан с горочки спустился".

    Характер у нее был мерзейший. Мне хотелось бы написать, что это было отзывчивое ласковое существо. Но - увы: Изольда ненавидела все живое. В душе она была аллигатором и питалась откушенными пальцами. Когда в корзинку к ней по глупости сунул морду наш пес, выяснилось, что она питается также откушенными собачьими носами.

    Мои черствые родные не желали понять, что среди них Джеральд Даррелл с любимым питомцем. А я не могла признать, что притащила в дом вурдалака в обличье птенца. Поэтому я выискивала в Изольде достоинства. Например, на ее фоне любое живое существо казалось прекрасным. Можно было притащить в дом жабу, выглядевшую так, словно она уже умерла от старости и разложилась пару раз, но никто не кричал и не шарахался от нее в ужасе. Изольда сильно понизила семейную эстетическую планку.

    Незаметно она подросла. Пупырышки сошли, вместо них вылез серый крапчатый пух. К сожалению, это не улучшило ее характера.

    Однажды к нам в гости пришел юноша в очках, сын маминых приятелей. Его усадили за стол и угостили чаем с малиновым пирогом. Посреди трапезы раздался приветливый Изольдин крик. Когда юноша стер малину со штанов, он поинтересовался, что это было.

    Как всегда в таких случаях, семья покраснела и дружно показала в мою сторону. Одновременно делая вид, что они не со мной, и им вообще не понятно, откуда я тут взялась. Так, прибилась какая-то девочка с птичкой, зовут Джеральд и Изольда, нет, наоборот, вот это - Джеральд. Знаем, что со странностями, а что делать, не выгонять же.

    Я принесла Изольду. Изольда посмотрела на юношу, открыла клюв и прокляла его со всеми очкастыми потомками до шестого колена. Юноша посмотрел на Изольду, умилился и сказал: "Прикольный птенчик!"

    Вы когда-нибудь видели, как охотничья собака делает стойку? Она становится как натянутая резинка на рогатке. Вся моя семья объединилась в сеттера. В глазах у него читалось: "Лишь бы не вспугнуть...Лишь бы не вспугнуть..."

    "А хотите, - нежнейшим голосом проворковала мама, - мы вам ее подарим?"
    "Вы не будете без нее скучать?" - удивился юноша.
    Мама подавила дьявольский смех и скорбно сказала, что будем, конечно. Но она уверена, что у юноши птице будет лучше. У нас собака, кот, блохи, Алена... Сплошные стрессы для нервной птицы.

    Я попыталась возразить, но деликатный папа посмотрел на меня так, словно это он в душе аллигатор и видит меня с откушенной головой. Через десять минут юноша уходил с Изольдой и малиновым пирогом, который мама, будучи совестливым человеком, всучила ему на прощанье.

    На этом мое общение с чайками закончилось. Но Изольда оказала влияние на всю нашу семью. Папа по инерции еще полгода вставал в шесть утра. Мой младший брат Мишка, до этого не любивший читать, прочел всего Даррелла (видимо, руководствуясь соображением "кто предупрежден, тот вооружен"). Я перешла на млекопитающих и завела землеройку.

    Да, чуть не забыла: и еще у мамы стало одной семьей приятелей меньше. Но, по-моему, она решила, что это не слишком высокая плата.
     
    Мария , 06.11.12
    #13 Цитировать
  14. Клеточка
    Регистрация:
    29.09.11
    Сообщения:
    32
    Благодарности:
    4

    Клеточка

    Участник

    Клеточка

    Участник

    Регистрация:
    29.09.11
    Сообщения:
    32
    Благодарности:
    4
    Адрес:
    Москва
    У Миши есть Маша

    У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.

    Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

    Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
    (с) стырено на просторах интернета.
     
    Клеточка , 06.11.12
    #14 Цитировать
  15. Мария
    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761

    Мария

    строгая кошка

    Мария

    строгая кошка

    Регистрация:
    12.01.10
    Сообщения:
    365
    Благодарности:
    761
    Адрес:
    Жуковский
    Елена Михалкова из ЖЖ
    Про Макара и ершик
    Скопирую-ка я сюда из ру-кэтса, пусть хранится.

    Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

    Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

    Но все было совсем не так.

    Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

    В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

    Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

    Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
    - Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
    - Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

    Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

    Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
    - На!

    Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

    А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

    К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

    Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
    А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

    Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

    С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки.
    И с чуть более поздней поры - хомяка жужу-петс.

    А так он совершенно бесстрашный.
     

    Вложения:

    • Макар.jpg
    • Макар 2.jpg
    Мария , 07.11.12
    #15 Цитировать