Справедливость 3-летнего или отцы и дети

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Но все таки тема не о садиках, и не религии.

А об отношении родителей и детей.

 

Бывает. Люди - они всякие есть, в т.ч. и в Церкви, однако они не составляют всю полноту церковной жизни.

А моя вот в садик - только через слезы.

Ну и хорошо.

 

То же самое можно сказать о жизни всего общества, а не только о церковной жизни

Но такое не всегда значит, что садик виноват

Да, пора заканчивать флудить. У автора темы сегодня ДР, надоть пойти и подарить ему торт

 

Тоже поддерживаю эту мысль .. хотя моему 2.7 пока только и он совсем мало слов знает.

 

это очень нехорошо
попробуйте спросить у нее, может что-то напугало и что-то не нравится
и у воспитателей - может они просто на что-то не обратили внимание, что стоило бы вам рассказать ?

 

Мой сын сказку Репка матом рассказывает, кто что посадил, кто тянет и как их при этом зовут. До перевода в нов. сад сказка излагалась в общепринятом виде.

 

А посему расскажу случай, который у меня недавно произошел. Сын (5 лет) просил купить в магазине раскраску (тематическую) - он сейчас очень увлечен раскрашиванием, а я, пообещав, закрутилась и не привезла её. Он оооочень расстроился, долго сопел, потом даже пробурчал "Не люблю тебя". Я возмутилась, стала говорить как мне обидно слышать такое, зачем ты маме такие слова говоришь и все в в этом духе...
- И вообще, кто тебе дороже - мама или раскраска! -возмущенно спрашиваю
- Ты! Ты мне дороже! - совершенно не задумываясь, -отвечает сын
Уф, я облегченно вздыхаю, думая о том, что жизнь прожита не зря, правильным курсом идем, товарищи...
Но он тут же добавляет -Конечно ты мне дороже -ты же нам ГОТОВИШЬ ЕДУ!

 

) забавный малыш)

 

1. если йогурт греть на плите помешивая и не доводить до кипения (т.е. подогреть градусов до 30, врядли вам надо было больше) - он не свернется
2. ябедничать в любом случае плохо - мы у своих детей отбиваем эту привычку и если они друг на друга ябедничают, то ругают того, кто наябедничал. в том числе и на родителей - это вообще не приемлимо
3. каждый имеет право на ошибку, в том числе папа. йогурт бы свернулся (если бы успел), папа понял, что не прав, замарал еще одну чашку... но, научился бы, как делать не стоит
4. родители в любом случае перед ребенком должны выступать ЕДИНЫМ фронтом. если есть какие-то разногласия - решать их надо не при детях. разберитесь вечером, когда дети лягут спать. но у детей должна быть иллюзия, что родители всегда думают одинаково. В этом была ошибка мамы, поэтому ребенок засомневался в папиной компетенции по подогреву йогурта. И видимо этот случай не первый.

 

А какой смысл в йогурте после свч - микроволновки?

 

Мне кажется, это не самый важный вопрос в этой истории. И вообще эта история не о детско-родительских отношениях.
Бурят, дети понимают ровно столько, сколько способны понять в силу своего возраста, и Ваш ребенок еще очень мал для того, чтобы понимать смысловые и эмоциональные оттенки разных слов. Он не вкладывал в сказанное тот обидный смысл, который Вы услышали. По сути было сказано не "дурак", а "не прав, "не понял", "ошибся". А может быть вообще что-то совершенно другое. Не его вина, что при похожих обстоятельствах он от кого-то услышал именно такое слово. Какое услышал, такое и повторил. Неужели Вы думаете, что понимая доподлинный смысл слова, ребенок мог Вас так назвать, да еще и в Вашем присутствии? Нет, рано ему еще быть в такой глухой оппозиции
Помните такую известную историю, как маленький сын спросил у мамы, что такое аборт? Мама, краснея и бледнея, кое-как объяснила, что это такое, а потом спросила, где он вообще слышал это слово. Сынуля ответил, что в песне - " а волны бьются о борт корабля" Короче говоря, из-за слов, сказанных в 3-х летнем возрасте, заморачиваться не надо и уж тем более не надо акцентировать на этом внимание ребенка
Ваш пост в основном обсуждается в ключе, как "воспитывать" ребенка. И в какой д/с водить, и как его досуг организовывать, и даже физическим наказанием предлагалось не брезговать. А ребенок то тут ни при чем! Это папа с мамой не смогли между собой договориться Ребенок лишь пытается органично вести себя в предложенных обстоятельствах, встроиться в них, и больше ничего. Когда папа с мамой общаются так, как Вы описали, ребенок не может вести себя как буддийский монах в медитации и быть выше всего происходящего.
То, что ребенок бегает "жаловаться" маме на папу тоже не его вина. В 3 года он еще по определению не может быть в чем-то виноват, у него еще не сформирован внутренний цензор. Просто он своим поведением, как зеркало, показывает вам с супругой, что не все ладно в вашем - в Вашем и ее - королевстве, извините
Не так важно, имхо, думать о том, как надо было ответить ребенку. Зрите в корень - как надо себя вести, чтобы ребенок не задавал таких вопросов

 

Deppert, если так категорично, то может быть Вы объясните, на чем основана Ваша убежденность? Для меня, например, шлепки и подзатыльники - дикость, которая возможна только в среде необразованных и бескультурных людей. Вас я, конечно, к этой среде не причисляю, но тем интереснее узнать о, так сказать, теоретической базе такого метода воспитания.
В чем смысл этой дрессуры, основанной на болевых ощущениях?

 

Вот замечательный пример того, что дитенок не умеет еще объяснить словами то, что чувствует. Ну как объяснить, почему ему дорога его мамочка? Не всякий взрослый иной раз слова подберет
Нам забавно, а ребенок просто вспомнил одно из маминых достоинств и, как смог, как сумел, признался в любви самому дорогому человеку
yoursangel, цените

 

Дрессируют собачек, Наталия, а детей воспитывают. Я нахожу это некрасивым, когда ради усиления эффекта дискредитации оппонента подбирают некорректные слова.
Не так уж это и больно, когда по попе получаешь, а эффект моментальный и длительного действия. Когда ребенок не понимает слов, сознательно игнорирует просьбы, встает вопрос об авторитете родителя. Один шлепок по попе после предупреждения - и авторитет восстанавливается немедленно.
Подзатыльников я не даю.

 

Я тогда сына не шлепал - не за что было.
А вообще - бью.
За неподчинение.
Раза три даю задание - убирать игрушки, чистить зубы, вставать одеваться по утрам.
Потом врезаю по мягкому месту.
В первый раз было пипец трудно.
Младший сын у меня упертый как стадо баранов.
Я, честно сказать, горжусь про себя этой его чертой.
В тот раз не помню за что было, ну да неважно.
Я что-то требовал выполнить - то ли молоко пролитое вытереть, то ли еще что.
Сын раз десять отвечал - щас-щас.
Раз пять еще пригрозил суровой карой.
Потом деваться было некуда - раз обещал, надо исполнять.
Не бегать же за ним подтирать его косяки каждые пять минут.
Врезал.
Сын разревелся и стал делать вид, что с отбитой попой он ничего не сможет сделать.
Врезал еще раз.
Рева и симуляций стало еще больше.
Вопрос встал ребром во весь рост.
Либо сейчас сын подчинится мне и вытрет пролитое, либо он в любой момент, когда захочет, будет устраивать бойкот моим требованиям.
Это длилось минут пятнадцать.
Производил смачный шлепок - аж ладошке больно становилось - и спрашивал, идет ли он убирать за собой.
Сын орал и плакал в том плане, что ему очень больно и он ничего не соображает.
Переспросив раза три, врезал снова.
Жена в это время молча плакала на кухне, переживая за всех, но - молодец - не вмешиваясь.
Когда я уже практически потерял надежду, что сын согласится на мои условия, и, не зная что делать в этой тупиковой ситуации - я же не фашист, чтобы бить бесконечно - сын все же сдался и прорыдал насчет того, что ладно, он уберет за собой.
Ладно, сказал я.
Ты получил по заслугам, поэтому не ори как резанный или сейчас выхватишь еще.
Сын сразу перестал реветь и, тихо всхлипывая про себя (а с такой горящей задницей как у него это сделать было непросто и я тогда исполнился к нему большого уважения) пошел убираться.
Даже не могу передать, как я был рад, что все это наконец кончилось.

И как бы там ни было - все равно он часто нарывается. Но теперь слава богу, уже не испытывает меня на прочность. И часто бывает так: когда я тресну его незаслуженно (ну что поделаешь, я же не робот), он разирается диким плачем, как будто его убили. Обижается словом.
А когда треснешь по делу - он просто сморщится и покоряется тупой силе, так как деваться некуда.

Вот и все.
А старшего сына не бью совсем - он очень понятливый и делает все что скажешь.
Но мне кажется, что своего настырного малого я уважаю больше.

На сегодняшний день я - единственный, кого он слушается в любом случае.
Из всех остальных вьет веревки и может доводить до нервного срыва.
А они бегут ко мне и требуют повлиять.

Жена часто укоряет, что я мало хвалю сыновей.
Это да - очень плохо. Я слыхал про правило - наказал один раз - похвали семь раз.
Ну, чтобы закрепилась желаемое поведение.
А то за плохое наказывается, а положительное не закрепляется - ребенок-то не может вот так серединка-на-половинку.
Надо учиться.
Стараюсь, проходя мимо сыновей, погладить их обоих просто так или обнять и помотать туда-сюда.