Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Вот от этого ессе у меня поднялось настроение и ушла тоска.

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

 

Это сладкое слово сосиска.

 

Бывает. Сосисек объелись

 

В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано. –
И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина! Лангет – раз!

 

В Русском музее около скульптуры Либериха "Густопсовая борзая Славный" останавливается мама с мальчиком лет десяти.
Мама читает название по слогам:
- Густо-по-повая... нет... густо-посовая... А! Густопсовая!
Мальчик:
- Мама, а что это значит?
Мама:
- Хм, ну что значит? Ну, это значит... что-то древнее. Что-то про собак. Может, болела. Раньше каких только не было болезней.
Я тебе поэтому и говорю, что руки надо мыть!

Мандельштам в 1929м году:
Я один в России работаю с голоса, а кругом густопсовая сволочь пишет.

 

"Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выдержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая! "
Д. Медведев

Чтобы скрыть неудачу, надо было всеми средствами устрашения принудить видеть несуществующее и доказывать обратное очевидности.
Борис Пастернак

 

Как-то прочитал, что оттрубившие службу рекруты были те еще оторвы.
Недаром, оказывается, у моей бабушки-крестьянки самым сильным ругательством было:
- Антихрист! Солдат отставной!
Полвека прошло, пока дошло.

 

СЛОЖНОСТИ ПЕРЕВОДА

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее.
Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова, только хмурился все больше. Наконец женщины расцеловались и попрощались.
- Кто это такая была? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутного молчания, муж мрачно заметил:
- Кстати, хотел тебя поправить... "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!

 

А между прочим, неплохая развлекуха для дружеской посиделки.
Можно даже придумать в формате 6+.
Мне пришло в голову: Сосиска на Луне. Или - Сосиска в цветочном городе.
Это, правда, не фильмы, а книжки.
Или можно сказки: Сказка о рыбаке и золотой сосиске; Курочка сосиска; Заюшкина сосиска.

 

Это такса что-ли?

 

"Стой! Или моя сосиска будет стрелять!"
"Холодная сосиска 53-го..."
"Сосиска в 18 году"
"Последняя сосиска в Париже"

 

Помнится, в 90-х годах старшая сестра делала игру для молодежной посиделки. Вырезала из газет разные фразы и приклеивала по отдельности на кусочек картона. Например (открыла новостную страничку и выбрала любые словосочетания): "Курс занятий", "Экологический маршрут", "По всем правилам"... При игре, эти карточки перемешивают и складывают в мешочек (шляпу...) и со словами "У меня в штанишках..." читают, что досталось на карточке. Я мелкая ржала до упаду, а уж когда компания под пивко это делает, ржач стоял похлеще, чем с сосисками

 

Видимо под впечатлением последних страниц вдруг всплыло в памяти очччень старенькое:
Посадил медведь коноплю - большую поляну.
Выросла конопля, мишка уже в предвкушении... - и тут кто то начал ее по ночам тырить...
Медведь решил поймать воришку, спрятался в кустах - караулит. Видит - заяц из леса выходит и давай коноплю косить. Так увлекся что ничего не слышит и не видит. Мишка подошел сзади - и лапой зайца по затылку. Упал заяц и лежит... через 15 минут вскакивает - и опять за косу. Мишка снова его тресь! промеж ушей - косой упал. Прошло минут 15 - заяц опять вскакивает:
- Ох и торкает, ох и торкает! Но косить надо!

 

Ну и от меня пять копеек, а то опоздал из за разницы во времени:

Сосиски исчезают в полдень.
Белая сосиска пустыни
Поднятая сосиска.
Двадцать тысяч сосисек под водой.
Граф Монте Сосиска.
Всадник без сосиски.
Али Баба и сорок сосисек.
Анжелика маркиза сосисек.

А ещё знаменитая фраза удава из мультфильма: "А в сосисках то я длиннее"