Огнетушитель и прочее

Тема в разделе "Фортуна У-дачи", создана пользователем derba, 14.05.12.

  1. derba
    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0

    derba

    Участник

    derba

    Участник

    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0
    Адрес:
    Лысянка
    Огнетушитель и прочее
    Истории правдивая, без преувеличения. У меня дачи нет, зато живу в сельской местности. Еще с Советских времен.
    Не уродила капуста на участке, а вот в колхозе, на огородном участке – капуста с конскую голову. И решили с товарищем пойти на огородную бригаду. Поздно ночью, взяв все необходимое, приближаемся к сторожке. Тут выбегают трое сторожей, вооруженные палками.
    - Кто такие?
    - Вот, идем к Вам, попросить капусты, можно взять по мешочку?
    - Та Вы что, это же колхозное имущество. Ни в коем случае.
    Я обращаюсь к товарищу.
    - Юра, я же говорил, что нельзя, Ну ладно, нельзя, так нельзя, а бутылку мы и сами выпьем.
    - Стоп, что Вы там насчет бутылки?
    - Вот, пришли попросить капусты, с пустыми руками не пойдешь, взяли бутылку, немного закуски, ну раз нельзя, то…
    - С этого надо было и начинать.
    Набрали мы по мешочку.
    Через пару дней, пошли по капусту, тут есть мсашина, пойдешь с нами.
    - Ребята, не советую, когда мы ходили, то человек 5 забежало на поле, столько же выбежало, дурак председатель, если мер не примет.
    Через 2 дня
    Да, ты был прав, там была засада милиции, о которой сторожа не знали, то попались, с каждого штраф - по1000$.

    Еще случай.
    Пошел на огороднюю бригаду по огурчики, с бутылкой естественно, занимаюсь полезным делом, трамбую мешек.
    Один из сторожей:
    - Председатель едет, вон его машина, ты спрячься, вон кустарник, он обычно не долго бывает.
    Спрятался, жду. А он приехал с товарищами, разложили костер, шашлыки готовят, это на долго. Я выхожу из кустов, и иду в сторону костра.
    Председатель:
    -Кто такой? Что ты делаешь на охраняемом объекте?
    Сторожа от неожиданности присели.
    Я только переехал, меня еще не знали,
    - Вот, ходил по грибы, заблудился, вижу костер, не скажете, как добраться до поселка?
    - Какие грибы? Сейчас не сезон.
    - Вот это я понял, ни одного не нашел.
    - Вот, городские, наедут, ладно, садись с нами, потом довезем.
    (В такой ситуации надо говорить что-то неправдоподобное, тогда верят).
    Сторожа потом говорили,
    -Когда ты вышел, мы испугались, ну ты и придумал историю с грибами.
    - А чего в кустах сидеть, лучше выйти и у костра погреться.

    Один товарищ готовился к техосмотру, ну все есть, нет огнетушителя. Он к соседу:
    - Займи огнетушитель, после техосмотра отдам.
    - Пойди возьми меня в гараже.
    Во время техосмотра:
    - Аптечка?
    - Вот.
    -Огнетушитель?
    -Вот.
    - Послушайте, а Вы читать умеете?
    - Конечно.
    - Тогда прочитайте по буквам, что тут на огнетушителе написано.
    - Пропан –бутан.
     
    derba , 14.05.12
    #1 Цитировать
  2. derba
    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0

    derba

    Участник

    derba

    Участник

    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0
    Адрес:
    Лысянка
    Еще из сельской жизни:
    История реальная
    Одна бабка о спрятала на огороде 10 бутыль самогона, (было это еще во времена, когда за самогоноварение было наказание, сейчас на Украине нет статьи, и следовательно наказания за это деяние, если, конечно не торговать этим “благородным” напитком).
    На связь поступило сообщение, что поврежден телефонный кабель на все село. Бригада, на машину и в село. Кабелеискателем нашли повреждение, прямо посреди огорода. Один, уже опытный монтер, балагур, каких не так уж и много:
    - Осторожнее капаем, там должен быть самогон, вон смотри, бабка за нами наблюдает, это ее работа.
    Действительно, вот она родимая.
    Опытный монтер:
    - Сейчас, пойду, поговорю, может и закусь будет.
    - Хозяйка, вот мы специальный милицейский отряд, ищем самогон, у нас спец прибор, реагирует на самогон.
    - Не, не, я даже и не знаю, кто это мог закопать самогон у меня на огороде? Наверное, кто-то из соседей, подкинули гады.
    - Какие не хорошие соседи, Мы возьмем 3 литра, до плана по самогону не хватает, а больше нельзя, а остальное заберете, не выливать же, только ни кому, жалко добру пропадать.
    - Вот спасибо, вам я дам сальца, огурчиков, я уж буду молчать.
    Так в селе появился слух, у ментов есть прибор, что ищет самогон.
     
    derba , 16.05.12
    #2 Цитировать
  3. derba
    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0

    derba

    Участник

    derba

    Участник

    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0
    Адрес:
    Лысянка
    Что такое далеко, и что такое близко?
    Был несколько лет в Запорожье в командировке, тот город, что для россиян иномарки делает, Запорожцами и Тавриями называются.
    Закончил свои дела, и надо что-то родным в подарок привести.
    Спрашиваю у прохожей женщины :
    - Скажите, пожалуйста, как добраться до универмага?
    - Вот на троллейбусе, проедете две остановки, и будет универмаг.
    - А пешком далеко?
    - Далеко, наверное метров 400 будет.
    Сразу вспомнилась история.
    Мы в 1991г брали в аренду садок, охраняли, потом убирали яблоки. Ну, сторожа, ках же без этого? Решили сходить за самогоном в соседнее село.
    Идем, значит по селу, тут бабка за забором.
    - Добрый день, вы не подскажете, где бутылку горилки купить можно?
    - Та у нас в селе не гонят, у нас такое село…
    - Бабулька, да мы не начальство, мы, вооон видите садок, мы его охраняем.
    - Да нет у нас, не ищите, ни кто не гонит, вон на прошлой неделе проверка была по селу…
    - Все ясно, а где у Вас магазин, далеко?
    - Да нет, близко, вот пройдете прямо, километра три, затем повернете на лево. И еще километра 2, может три. Не далеко, совсем рядом.
    Ну что, делать нечего, пошли, оказалось это близко ни как не меньше 6-7 километров. На дверях магазина громаднейших размеров замок и записка: «сегодня не буду».
    Вот, что для горожан далеко, а для сельских жителей совсем рядом.
    сами понимаете, надо и расслабиться, и решили в соседнее село

    Как мы охраняли садок.

    Нашим шефом был бывший секретарь Комсомольской организации, как раз ее разогнали, я был его заместителем, и еще два товарища.
    Вот созрели яблоки, а приемный пункт должен открыться на следующей неделе.
    Вот, и шеф говорит:
    - Я поеду домой, у меня много знакомых, а тебя ни кто не знает, гнать всех в шею. Ну, думаю, Гриша, молодец, кто у тебя знакомые? Местное начальство, я прогоню, а потом мне нужно обратиться? Откажут, я то их прогнал. Гну ладно, не долго тебе отдыхать.
    Только шеф уехал, я написал плакат:
    Уважаемые попрошайки, просьба не беспокоить очень занятых людей. Если надо яблоки, обращайтесь к председателю, выписывайте, яблоки выдаются согласно купленным билетам, т. е. выпискам.
    Сижу в сторожке, наблюдаю, подъезжает одна машина, бобик, на которых, в те времена местное начальство разъезжало, разворачивается, и назад, и так штуки четыре, пять машин.
    Через время приезжает товарищ на машине и смеется.
    - Ну ты и дал.
    - А что случилось.
    Придет Гриша, расскажет.
    Заходит, это мягко сказано, влетает, рвет на ходу мой плакат, красный, как рак.
    - Гриша, за время твоего отсутствия яблок ни кто не просил.
    - Да ты знаешь, приходят ко мне изаявляют.
    - Гриша, да ты оборзел, своих друзей, попрошайками обзываешь? Да мы тебя в порошок сотрем.
    Больше таких поручений я не получал.
     
    derba , 16.05.12
    #3 Цитировать
  4. derba
    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0

    derba

    Участник

    derba

    Участник

    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0
    Адрес:
    Лысянка
    Как я был налоговым инспектором.
    Появилось в местной газете сообщение о замещении вакантной должности старшего налогового инспектора. Эта должность конкурсная, до этого работал главным инженером в местном сбербанке, ну и не сошлись характерами с управляющим, короче был временно безработным. Вот и подал заявление, ради хохмы без надежды на то, что пройду. Как ни странно, прошел, помогло знание компьютера, стал “компьютерщиком”. Правда, хватило меня на 2 года, работа - дурдом «Солнышко».
    На мой день рождения, я поставил 6 литров своей горилки, а у меня аппарат особый, дает готовый продукт не менее 75 об%. Нас было девятеро, думал, хватит, не хватило, пошли по кабакам. В результате, 6 часов утра, я с нашим юристом в другом конце поселка, на работу в 8, а без компьютерщика, ну ни как нельзя.
    Я к юристу:
    - Коля, уже 6 часов, где бы хоть часок вздремнуть?
    - Есть одно место, тут товарищ живет, жена уехала, пошли.
    День я как-то пережил, трудно, но косяков не сделал, юрист в этот день на работу не вышел, у него специфика, мог не выходить.
    На следующий день вызывают нас с юристом для выдачи подарков, (пилюлями называются):
    Начальница.
    - Такие, сякие, про вас мне донесли, что…
    Стоим, значит, опустили глаза, ну сами понимаете, так полагается.
    Потом говорит:
    Я знаю, обращается к юристу:
    - Ты дома не ночевал.
    Ко мне:
    - А ты пришел домой под утро.
    Я, сделал, как можно более возмущенное лицо.
    - Степановна, это грязная клевета, не было такого, не ночевал я дома. Кто мог такое про меня сказать? С этим надо разобраться.
    Смотрю, начальница не может сдержать улыбки, какие разносы подчиненному с улыбкой на лице?
    - Да ну вас, идите работать.
     
    derba , 16.05.12
    #4 Цитировать
  5. derba
    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0

    derba

    Участник

    derba

    Участник

    Регистрация:
    22.06.11
    Сообщения:
    28
    Благодарности:
    0
    Адрес:
    Лысянка
    У нас в поселке есть пожарная часть, а это работа требует изобретательности, что бы не умереть со скуки, когда нет пожара, естественно.
    Так наши пожарные придумали забаву. Дорога возле пожарной круто идет в гору, и такая крутизна, наверное, с километр. Раз пожарные бросили отвертку, на обочину, красивую, с наборной ручкой, на леске разумеется.
    Едет переполненный рейсовый автобус, водитель, глядь, отвертка, бесхозная лежит, он останавливается, выходит, нет отвертки. Наверное, показалось. Ехать дальше, не получается, крутой подъем, так с пол километра надо спускаться. Так и сделал, едет, снова лежит, выходит, нет отвертки. И так несколько раз подрят, пока пожарные не начали громко смеяться.
    - У, как малые дети.
    - А ты, что не видишь какое заведения? Это же П О Ж А Р Н А Я.
    Вдохновленные рассказами по поселку, мой сын, с соседским мальчиком, ну еще кто то был из ребятни, нашли игрушку, старого льва, с гривой, как волосы человека, нарядили в старую фуфайку, в брюки набили соломы, и положили возле пожарной. Через минут 15 приезжает милицейская машина, с микроавтобусом. Выходят, фотографируют, очерчивают мелом. Ну, когда проделали все процедуры, то решили “труп” погрузить. Таких матов, как рассказывают зрители, они еще не слышали. И начали ребятня смеяться. Менты за ними в погоню. Не догнали.

    Вспомнилась история с ментами, когда работал в сбербанке.
    Была небольшая проблема с компьютером, полез к системному блоку и случайно задел тревожную кнопку, решил, сейчас позвоню, не успел, за время, меньше минуты – наряд милиции, с автоматами: (у нас отдел милиции метров 300 от сбербанка), в касках, как в голливудских фильмах, когда банк оккупирован грабителями.
    - Что случилось?
    Разобрались, уехали.
    Я и спрашиваю.
    - Что это было?
    И вот, что произошло: На выходные, рассказ охранника, дежурившего в этот день, рассказ веду от первого лица.
    Звонок в дверь, стоит мужик.
    Я через дверь.
    - Мужик, чего надо?
    - Открой, я проверяющий.
    - Документ.
    Показывает, проверка с области Набираю областной номер, выясняю, да, есть такая фишка, и по приметам сходится, т. е. все по инструкции.
    Впустил.
    - Нажимай тревожную кнопку.
    Нажал. Через минуту звонок.
    - Трубку не брать.
    Не брать, так не брать. Минут 5 звонили. Видно надоело, послали молодого мента, даже без табельного оружия.
    - Что случилось?
    - Проверка, заходи.
    Снова звонок по телефону.
    Снова команда:
    - Трубку не брать.
    Еще одного прислали.
    - Проверка, заходи.
    Повторяется история с телефонными звонками.
    Только после часа раздумий появляются уже двое ментов, с автоматом на двоих.
    - Так Вы реагируете на тревожный сигнал сбербанка? Пойдем в участок, будем разбираться.
    Не знаю, что им там нашептал проверяющий, могу только догадываться.
     
    derba , 16.05.12
    #5 Цитировать
  6. Tamagon
    Регистрация:
    28.02.12
    Сообщения:
    157
    Благодарности:
    103

    Tamagon

    Живу здесь

    Tamagon

    Живу здесь

    Регистрация:
    28.02.12
    Сообщения:
    157
    Благодарности:
    103
    Адрес:
    Благовещенск
    Хорошие байки)
     
    Tamagon , 28.06.12
    #6 Цитировать