СОМНЕНИЯ Единственное, что волнует в предстоящей чипизации нас Биллом Гейтсом, так это то что потом он затрахает нас обновлениями
Фразу "Загнивающий Запад" в середине XIX века придумал славянофил Степан Шевырёв. Он служил в МИДе, регулярно писал статьи о самодержавии и народности, в красках описывая образ Европы как мёртвого и гниющего трупа - в противовес, разумеется, цветущей и здоровой царской России. Главное событие в жизни Шевырёва случилось в 1857 году на заседании совета Московского художественного общества. Двоюродный брат царя, внук Екатерины II, граф Бобринский выступил с критикой порядков времени Николая I. Он называл крестьян рабами, а помещиков - развращёнными особами. Шевырёв встал на защиту России, и обрушил на Бобринского гневные речи. Слово за слово, завязалась драка. Бобринский сломал славянофилу два ребра и выбил три зуба. Известие о потасовке дошло до Александра II. Царь безусловно встал на сторону своего дальнего родственника, западника Бобринского. Шевырёву шепнули, что дело может закончиться судом и ссылкой в Сибирь. Так и вышло. Шевырёв был признан виновником потасовки, уволен со службы и высочайшим повелением выслан из Москвы. Бобринский на этом не успокоился, и добивался тюремного заключения для патриота. Шевырёв был вынужден бежать в Европу. Умер он на том самом "загнивающем Западе" - в Париже, в 1864 году, в возрасте 57 лет.
На почту….Поступило предложение заработать в Интернете. Ответил шуткой: - Мне хватает пенсии. По-моему, неплохо.
Товарищ Доп, это происки и проверка, есть ли у вас инофинансирование! Сохраняйте бдительность и спокойствие. Департаменту кибербезопасности поручено усилить вашу безопасность! Особенно в годовщину 19 августа!
Не волнуйтесь уважаемый тов. Сталин Уже с себя начали «нищие духом» В ГосДуму собрались нищие: Каждый пятый задекларировал нулевой доход Из 3010 кандидатов, подавших декларции, 558 заработали 0 рублей, 284 не имеют ни копейки на счетах. https://www.finanz.ru/novosti/lichnyye-finansy/v-gosdumu-sobralis-nishchie-kazhdy-pyaty-zadeklariroval-nulevoy-dokhod-1030684889
На женских курсах по обольщению мужчин: — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины… — А если денег на кружевное белье нет! — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки…
Полезные советы авиапутешественникам от журнала "Красная Бурда" Итак, вам предстоит авиапутешествие. Заранее выучите наизусть название аэропорта вылета и цель вашего полёта. Первое вам пригодится в начале полёта, второе в конце. Если принтер зажевал копию посадочного талона, не спешите её выбрасывать. Мятая бумага выручала не одного путешественника! На пограничном контроле пограничника интересует только ваш паспорт и посадочный талон. Не позволяйте ему задавать вам ещё какие-то вопросы (самочувствие, сколько выпили, почему голый, и так далее). Если вы путешествуете без ручной клади, вам всё равно положено место на багажной полке! Постарайтесь, чтобы его никто не занял, иначе вы будете чувствовать себя обманутым. Займите место ботинками или носками. Если вы хотите путешествовать с комфортом и без соседей в ряду, выучите хотя бы одну молитву на арабском и прочтите её сразу после взлёта. Алкоголь в полёте может сыграть с вами злую шутку. А может и добрую. Как зайдёт. Не забудьте включить желудок в авиарежим, а мочевой пузырь в режим «выкл.» («нкпл.»). Кстати, некоторые пассажиры, сидящие у прохода, пустят вас в туалет гораздо охотнее, если вы им дадите немного мелочи. Приготовьте её заранее. Положите за щёку один-два пакетика со специями из «Доширака», и самолётная еда станет вполне сносной и даже вкусной! Ещё лучше – зашить специи в лацкан пиджака, и в трудный момент раскусить. Тогда рыба или авиакурица обретут вкус, а ваш лацкан украсится красивым пятном! Если стюардесса предложит вам на выбор фуа-гра или яйца бенедиктин, выбирайте перестать пить и берите рыбу. Или курицу. Кстати, насчёт рыбы или курицы лучше определиться заранее (дома). Не пытайтесь вытереть руки или высморкаться в шторку на иллюминаторе. Она жёсткая (пластиковая), плохо впитывает, и на ней остаются следы. Маленького ребёнка не забудьте перевести в режим «откл.» или «заткн.». Если у вас новые беруши и они не проходят в ушные отверстия, пожуйте их. Беруши размякнут и легко встанут на место, подарив вам тишину. (Сейчас в продаже есть беруши с мятным и другими приятными вкусами.) Ещё один плюс – вы с пользой проведёте минут пятнадцать скучного полёта. После того, как вы попросили себе плед, не забудьте попросить глинтвейн, диван, телевизор и кота. Правда, почему бы не рискнуть? Услышав фразу командира: «Мы пролетаем над городом Казань (Рязань, Назрань, Сызрань)», не бросайтесь к иллюминатору. НИЧЕГО НЕ ВИДНО! Проверено сто раз. Если стюардесса предупреждает вас о начале санитарной зоны, значит, вы летите поездом. Если вы хотите аплодировать при удачной посадке – так и быть, аплодируйте. Пока что эта услуга бесплатная. Но скоро за неё будут взимать плату. Или бить. Авиаперевозчики пока не определились. Но! Хлопать лишь в конце полёта – это как-то банально. Аплодируйте всё время – воздушным ямам, турбулентности, появлению стюарда, рыбе или курице, удачной попытке вашего соседа воспользовался пакетом! Не бойтесь быть искренним и восторженным, это нравится окружающим. Если же вас разбудили аплодисменты пассажиров, немедленно осмотритесь. Возможно, вы пилот, и эти аплодисменты – вам! В конце полёта внимательно выслушайте объявление об аэропорте приземления – тот ли это город, который вам нужен. Если не тот – ни в коем случае не приземляйтесь!
Дремучая страна…странные законы….Чухония одним словом Премьер-министр Финляндии Санна Марин после скандала вернула в казну часть денег, потраченных на ее семейные завтраки «Они обошлись налогоплательщикам в 14 тысяч евро, — сообщает финская телерадиокорпорация Илле. Глава правительства уже вернула 10 тысяч, потраченных в прошлом году. К концу августа обещала отдать остальные. В мае финская пресса писала, что Марин завтракала за счет бюджета, хотя в законах страны не предусмотрена покупка продуктов для главы правительства.» На наши «хариусы»посмотришь…и понимаешь, что на свои они трескают писЧУ…исключительно на свои …кровные