Однажды ночью в условиях суровой самоизоляции Георгий зашёл к себе на кухню. Это он, конечно, сделал зря. При мерцающем свете луны его обступила заждавшаяся кухонная гопота. Возглавляли всё бутерброды с бужениной на тарелочке, приготовленные ну типа как на завтрак. - Слышь ты, - сплюнул на пол чесночину первый бутерброд. - Ты чё тут ваще? Жрать хочешь? А если найду? - Да чё сразу жрать, ребята, - пролепетал Георгий, отступая назад. - Я так, и не думал на ваш раён заходить...так, чисто минералочки попить...и обратно...серьёзно, у меня ж работа. Бутер обернулся к остальным, и они довольно загоготали. От них пахло печёной свининой, и где-то рядом в холодильнике притаился хрен. На кухонном столе тускло блеснули ножи, как бы намекая. Георгий понял, что всё не закончится так просто. Он попытался отступить назад, но дверь кухни захлопнулась. - Ты, фраер, раз на нашу территорию пришёл, налог плати, бл@@ь, - цинично прохрипел бутер, поворачиваясь поджаристым боком. - Ешь сразу, а не рассусоливай. За минералочкой он пришёл, интеллигенция ебучая. Нормальные люди на кухню ночью жрать приходят. Ты давай перед пацанами не выкаблучивайся. Бери хрен и жри быстро. А то как бы не огорчить, дядя. Всю ночь нас будешь вспоминать. Георгий пал перед гопотой, сожрав бутеры. Он обречённо полез в холодильник (ТОЛЬКО ЗАПИТЬ!), и на него взглядом итальянской мафии взглянула салями. Георгий знал, что будет. - Ты приходишь ко мне в холодильник в день моей покупки, но делаешь это без уважения, - мягким, но непреклонным тоном заметила салями. - У нас на Сицилии так положено - если уж открыл холодильник, тебе не отвертеться от колбасы. Это как с лишением девственности в сицилийских деревнях. Если девушка совратила парня, она обязана на нём жениться. - Б@@, ты не из Сицилии, - сказал Георгий. - Ты же местного московского комбината. Хватит выёвываться уже! Георгия обступили подручные мафии - Карло Сосисоно, Сонни Копчино, и Энрико Горчицциано. Было ясно - просто так с кухни не вырваться. Георгий покорно прикрыл глаза, чувствуя холод холодильника. Он молил об одном - чтобы это было быстро... Утром, разумеется, Георгий едва пролез в дверь. Вот же самоизоляция хренучая. Криминала полная квартира. (с) Zотов
Во время гастролей по США Шаляпин проходил досмотр на таможне Нью-Йорка. Один из поклонников, стоящий в очереди, громко крикнул: "Это же Шаляпин ! У него золотое горло !"...Таможенники расценили этот " комплимент" по своему - заставили певца сделать рентгеновский снимок горла...
...украдено у Плевако. Защищая воровку мелкую он сказал: "Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки...Но теперь… Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно…"
Речи Ф. Н. Плевако всегда были искренними, эмоциональными, выразительными, отличались доходчивостью и простотой. Приводим некоторые приемы, которые использовал Ф. Н. Плевако в своих речах: - Речь строилась по принципу: убедить, растрогать, умилостивить. Для этого необходимо изложить строгий анализ улик, разложить «все по полочкам», обосновать свои возражения и проявить ораторскую изобретательность. - Противопоставление речи обвинителя. Так, например, в 1901 году, защищая богатого казаха, Ф. Н. Плевако за основу своей речи взял фразу, которую обвинитель произнес в прениях о том, что суд не боится богатых. Красной нитью в речи защитника прошла мысль о том, что обвинитель хочет наказать не заведомо виновного человека, а показать всем силу суда.
Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню. Стаpший: — Кто спал на моей кpовати! Сpедний: — Кто спал на моей кpовати! Младший: — Кто... Так, гасите свет. Утpом pазбеpёмся... — Почему у Змея Горыныча 8 голов? — Ну, Иван Царевич рубанул несколько голов, а у того - ещё больше выросло. — А почему у него вымя? — Это не вымя. Царевич ведь, не только головы рубил... Сидит обкуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает: — А где кумарики? Кумарики где?
Анекдотец в том, что конкретно, перед Плевако, сказал обвинитель. очень близко по духу к "бросанию стаканчиков в росгвардейцев". "Прокурор решил заранее парализовать влияние защитительной речи Плевако и сам высказал всё, что можно было сказать в защиту старушки: бедная старуш- ка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая вы- зывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, всё наше гражданское благоустройство держится на собственности; если мы позволим людям потрясать её, то страна погибнет." "Воспоминания" В. Вересаев Из другого не столь поэтичного источника Дорошевич речь звучала так – Господа присяжные заседатели! Каюсь. Я несколько легкомысленно посмотрел на дело и взял на себя защиту моей клиентки. Думал, присяжные пожалеют. Дело пустячное! Но, выслушав речь господина товарища прокурора, я увидал, что ошибся. Он так убедил меня в тяжести преступления моей клиентки, что я не нахожу ни одного слова в ее оправдание. И позволю себе только несколько развить мысль почтенного представителя обвинения. В 862 году, господа присяжные заседатели, Русь страдала от страшных внутренних беспорядков. Но предки наши послали за варягами. Пришли варяги, помогли, плохо ли, хорошо ли, но ввели порядок. И Русь спасена. Воскресла Русь. Потом на Русь пришли татары, разграбили, сожгли ее, полонили всю. Погибала Русь. Но не погибла! Съедаемая удельными раздорами, забыла их, сплотилась воедино, встряхнулась могучая Русь и сбросила с себя ненавистное “поганое” иго. Поднялась и воскресла святая Русь. Спаслася! В 1612 году, под надменным игом поляков, кровью сочилась и умирала израненная Русь. Все пророчило ее гибель. Москва была взята, и уж в Варшаве, как коршун ждет добычи, ждал Мономахова венца чуждый Руси, иноплеменный царь. Но, пока поляки пировали победу в Москве, – в Нижнем Новгороде кликнул могучий русский клич Козьма Минин, простой званием, великий сердцем человек. И как слетаются орлы, слетелась Русь на его орлиный клекот, и встала как один человек, и разбила позорные цепи, и с позором прогнала надменного врага. Воскресла святая Русь и была спасена. А через двести лет победитель всей Европы, казалось, на голову ей ступил дерзкою ногой. Москва была сожжена! Сама Москва! Из Кремля победитель диктовал условия мира! Но и тут не погибла Русь. Поднялась, и огнем, и морозом своим, оружием и граблями гнала победителя – гнала, пока не утопила его славы в Березине. Воскресла Русь! Но вот в тысяча восемьсот таком-то году престарелая дворянка такая-то, от голода забыв все законы божеские и человеческие, украла серебряный кофейник, подорвала всякое уважение к священному праву собственности, подала пагубный пример всей России. И от этого удара, мне кажется, никогда не оправиться, не подняться, не воскресить бедной Руси. “Практиковавшийся” товарищ прокурора, говорят, в ту ночь покушался отравиться...
Так и хочется восклинть как Задорнов:- " Нуу, тупые!". Ну откуда у Прохора могут быть деньги на золотое горло?
Рублевка пылает от коронавируса, его привезли с модных горнолыжных курортов, поэтому многие уже лежат в больницах», - сказал Малахов в интервью Teleprogramma.pro. По его словам, среди богачей появился странный тренд: некоторые используют время самоизоляции для того, чтобы сделать пластические операции. По словам телеведущего, из-за таких нарушителей карантина ему «хочется кричать, как мэры итальянских городов на видео в соцсетях», так как люди ставят под угрозу свои жизни. «Вы решили в гробу хорошо выглядеть, что ли?», - возмутился Малахов. Эти люди, считает ведущий, до сих пор полностью не осознали опасность пандемии коронавируса.
А псы- рыцари уже стали белые и пушистые? Распросите про них хоть Александра Невского или Терминатора.