Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Разговор пожилой супружеской пары:

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема.

- Какая?

- Я забыла, как тебя зовут.

 

Индийские психоаналитики обычно спрашивают:

-Вы хотите станцевать об этом?
-
Непередаваемая атмосфера, в группах страдающих метеоризмом

 

Вот сейчас сделаем вам укольчик в вену и все ваши неприятности, как рукой снимет!

-Да ладно, доктор! Будто я не знаю, что это простая вода!

-У нас всё честно! Это настоящий воздух!

 

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом занятии учитель ему говорит:

- Первая струна — это Ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди, занимайся и приходи через неделю.

Парняга приходит через неделю. Учитель:

- Вторая струна — Ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.

Проходит неделя, две... Ученика всё нет. Через некоторое время учитель встречает его на улице.

- Ну, ты где пропал?

- Да Вы знаете, некогда — записи, гастроли, концерты…

 

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать?

- Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…

 

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, Турции, можно на Мальдивах. Соскучился, сил нет!
-
Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
-
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого! А я думал, вы немые.
-
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой.
- Зачем?
-Кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

 

— Намедни по телевизору смотрел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и документы показывала.
-
Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие
-
«Расстрелять парикмахера», - кричал Сталин, но безусого мужика с трубкой уже никто не слушал.
-
Cамое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

 

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых
-
- Дед Мороз, выходи! Дед мороз, выходи! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.
-
- Сергей Иванович, Вы меня ставите в неловкое положение...
- Катя, если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...

 

Ой, да ладно. Совсем недавно была регуляторная гильотина и ожидание шести лет гравитации. Да, и рост производительности труда на 4%. Надо выбирать! Скучно точно не будет!

 

Вопрос, конечно, интересный!

 

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то я смотрю его хоронят.

 

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

 

Как говорила старший экономист Кац Роза Моисеевна:
-У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

-Циля,где ты работаешь?
-В аэропорту, туалеты мою.
-Ну шо это за работа, брось ее!
-Шо?!Вот так просто взять и уйти из авиации!

 

Классная IMHО идея для стартапа!