Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети? Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»
Лучшие реальные заголовки реальных СМИ за первую половину 2018 года. Уволенного за неглубокое вложение газет почтальона увезли впсихбольницу Мэрия не рекомендует саратовцам есть грибы со свалок Сын познакомил родителей с невестой – у матери сразу случился приступ, а отец запил Сотрудники Следкома показали омичам Васю, убитого топором и ломом Банные веники из можжевельника оскорбили религиозные чувства алтайки Дачные ворота самостоятельно подписались на платные рассылки МТС. Они выбрали «Автоновости» и «Полезные советы» 13 приморцев решили больше не пить Жители Кемеровской области заблудились в тайге и дозвонились до полиции благодаря медведю, загнавшему их на дерево Клещи разминают хоботки в ожидании расслабленных петербуржцев Всю ночь Людмила спала с мужем-извергом, а утром поняла: хватит Омич захватил супермаркет и построил баррикаду, чтобы ему не мешали пить В Омске приставы поймали певца-алиментщика, заказав его номер на корпоратив Студентка минского вуза подшофе повредила семь автомобилей ногтями На Сахалине экс-чиновник, судимый за мошенничество, установил рекорд по гнутью арматуры ртом Ожидающие кары небесной за проход под столбом суеверные горожане ужаснули жителя Ростова Ночь осветилась пламенем пожара. На Изыскателей сгорел Nissan Итальянская семья усыновила 32-летнего белоруса Из правительства Нигерии похитили необходимый для принятия решений жезл В Гродно услугу "трезвый водитель" оказывал пьяный таксист Казахи испугались спермы хряков из Ивановской области Мясник с улицы Гоголя в Тамбове вконец обнаглел Омские заключенные сыграли в колонии пьесу «Отморозко» Петербуржец заказал полсотни алтайских белок и бурундуков, чтобы устраивать пушистые оргии Костромичка облила золовку кипящим компотом за золотые слова Лидер The Who Роджер Долтри оглох от своей музыки Ученые работают над выведением томата для уральской мрачной реальности Мертвый житель Саратова каждый раз приходит на выборы В Оленегорске 8 пожарных спасли человека с горящего стула Россиянин избил жену рогами за измену Уродливое зеленое нечто в акватории городского пруда превращают в желтое нечто Пятеро негров с кусачками пытались прорвать российскую границу в Заполярье Цокотящая зубами дончанка выломала дверь ради кражи чугунной печи Костромички зря жалуются, что им не хватает мужчин – остальным еще хуже В Челябинске к ЧМ сшили мяч размером с семиэтажку и не знают, куда его деть
СПОР О СУЩЕСТВОВАНИИ БОГА ЗАКОНЧИЛСЯ ДВОЙНЫМ УБИЙСТВОМ По версии следствия, в ночь на 10 декабря в одном из домов села Тегульдет собрались 64-летняя хозяйка, ее сын, а также сожитель хозяйки и его родственник. Вчетвером они выпили литр неразбавленного спирта, закусывая его снегом. После этого у собравшихся возник спор на тему: «Есть ли Бог?». Дискуссия переросла в драку."
Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Как жизнь? — Отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо. Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Неет, с таким настроением ты слона не продашь!
Опасаюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. Тогда мир получит поколение идиотов. А. Энштейн.
Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used») * * * Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» * * * Американский писатель О. Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». * * * Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» * * * Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если». * * * Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом: «?» Ответ был не менее лаконичен: «!» * * * B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
Скорость света не может превышать 300000 км/сек. Если факты говорят о том, что это не так - тем хуже для фактов. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1. Вселенная однородна. 2. Если, вдруг кто-либо докажет, что она неоднородна, см. п. №1. А. Энштейн.
В перерыве спрашивают российского и уругвайского футболистов: - О чём Вы думаете во время игры? Россиянин: - Я думаю, куда поеду отдыхать после ЧМ. Уругваец: - А я ни о чём не думаю, просто играю.